Дуже часто ви не розумієте, що таке добрі стосунки, не побувавши до цього жахливими. Кохання – дивна штука: ви думаєте, що чудово розумієте, що це таке, доки не відчуєте її на собі. Кохання завжди вас змінює, воно робить вас кращим. Коли у вас щасливі стосунки з тією людиною, яку ви по-справжньому любите, і яка всім серцем любить вас, відбувається таке:
1. Все розвивається без напруги
У правильних стосунках усе й завжди буде легко. Вам буде просто взаємодіяти з партнером. Більше того, коли ви перебуваєте в таких відносинах, любити це щось цілком природне. Ви навіть не уявляєте собі, щоб вибрати будь-кого іншого замість вашого партнера. Ви почуваєтеся в безкінечному потоці ніжності.
2. Після сварки ви відчуваєте, що стали набагато ближчими
Кожна пара свариться, і, ймовірно, частіше, ніж ви думаєте. Питання в тому, чи припините ви ці сварки і віддалитеся один від одного, чи спробуєте вирішити ситуацію і бути кращими один для одного. Щасливі стосунки мають на увазі саме друге.
3. Ви стаєте впевненішим у всіх своїх вчинках
Ви не просто захоплюєтеся один одним і відчуваєте нескінченну пристрасть. У правильних відносинах кожен аспект вашого життя покращується. Ви стаєте впевненішими, адже поруч є той, хто завжди вас підтримає.
4. На першому місці стоїть комфорт, а не пристрасть
Зрозуміло, щасливі стосунки вимагають і того, й іншого. Але пристрасть ви можете випробувати практично з будь-якою людиною. Інша річ комфорт. Це відчуття щастя, здатність щодня радіти одне одному. Це почуття безцінно, воно робить по-справжньому щасливим ваше співіснування.
5. Заліковуються рани дитинства
У правильних відносинах ви відчуваєте почуття безпеки. Часто це призводить до того, що повертається ваша «внутрішня дитина». Іноді це виглядає так, ніби пара людей стає надто прив'язаною один до одного, наче діти. Але буває, що люди проектують свої глибокі травми дитинства свого партнера. Незалежно від того, що відбувається, ви починаєте працювати зі своїми глибокими проблемами. У результаті ви виправляєте та змінюєте стосунки з батьками. А також почуваєтеся менш наляканою чи закомплексованою людиною.
6. Ви починаєте замислюватися про силу часу
Коли ми молоді, ми рідко замислюємося над тим, а що буде далі, як і коли станеться та чи інша подія. Але коли у нас щасливі стосунки, ми знаємо напевно, що весь час йдемо правильним шляхом. І що все те, що було з вами раніше, сталося недаремно.
7. Ви наново знайдете радість
Багато людей думають, що знайти кохання – рівнозначно тому, щоб наново відкрити своє романтичне «я». Однак правильні стосунки змусять вас по-справжньому знайти та відчути свою внутрішню. Це одна з найдивовижніших відмінностей між правильними стосунками, тобто щасливими, і неправильними чи токсичними.
8. Ви почуваєтеся зовсім по-іншому
Щасливі стосунки дадуть вам відчути, що з вами відбуваються зміни на краще. Любити – це не просто мати поруч людину, з якою ви можете поділити вічність. Ця людина стає вашою рушійною та мотиваційною силою.
Кажуть, на своїх помилках навчаються ті, кому ліньки робити висновки з чужих.Але якби ми всі були такими розумними, як про себе думаємо… Тоді ми б і грошей не втрачали. І мужики нас не залишали б «при надії, але без шансів». І було б у нас зовсім інше життя.
Але! Ніколи не пізно припинити прогулянки граблями. Перестати вірити у Діда Мороза та Любоффа з першого погляду.
«Чому він зі мною так вчинив?! Я до нього з усією душею, а він...»- далі йдуть деталі з різних історій та багато болю. Скільки разів обманював та зраджував. Ішов до подруг. Банально розводив на гроші чи кредити. Зникав після першого сексу. Виїжджав у довічне відрядження туди, де немає зв'язку та інтернету.
Справді, як могло таке статися особливо з жінкою, яка в інших сферах життя про себе та свої інтереси пам'ятає завжди.
Давайте розберемося…
Знаєте, у шахраїв і нечистих на руку людей є свої прикмети, за якими вони обирають жертву. Вони не ломляться до всіх поспіль зі своїми «огидними» намірами. Вони вибирають "щоб напевно" ... щоб ймовірність успіху прагнула 100%.
І що найнеприємніше, їх жертвами зазвичай стають не стільки простачки та лохи. У їхні мережі потрапляють і «розумні та успішні», і відомі – коротше кажучи, велика риба. А з простачками метушні багато, але «користи» мало.
До чого тут шахраї-аферисти та любовні невдачі?
Та при тому!
Одні й самі звички призводять нас до плачевним результатам. Тільки одних «кидають» або «розводять» на гроші, а інших зраджують у коханні, хоч і грошима теж беруть.
Думаєте, у вас таких звичок немає і просто випадково не пощастило?- Давайте все ж перевіримо...
Ну так, щоби на майбутнє перестрахуватися. Щоб просто бути упевненими, що з вами все гаразд. ( І навіть зітхнути з полегшенням, якщо це не про вас)
НЕБЕЗПЕЧНІ ПРИКЛАДИ, за якими шахраї та любовні аферисти точно розуміють, що ви їх потенційна жертва.
- Ви звикли довіряти у коханні на всі 100%.
А як інакше, адже він не може брехати. І взагалі – вас із дитинства вчили, що людям треба вірити. Тим паче – близьким. А у вас же любов і таке інше…
Ще жінки кажуть – у нас особливі, довірчі, стосунки ( чи давно і чи є ці відносини взагалі – не важливо) і тому я довіряю йому, як собі.
Повірте, є такі майстри, що за хвилин 10 створять у вас відчуття довіри та відкритості. Тільки це вони вас «розкрили», і достеменно знають ДЛЯ ЧОГО.
- Ви вірите в казки про кохання, випадковість «долоносні», кохання з першого погляду та інше.
А ще ваша душа миттєво відгукується на чоловічі історії "я любив, а вона все забрала і пішла до мого друга", "я бідний, але чесний". І тим більше в «у мене мільйони і я шукаю кому б кинути їх до ніг».
Чим більше таке слухаєш, з деталями, подробицями, емоціями – тим більше хочеться вірити. І вже через пару миттєвостей починаєш домальовувати деталі, що бракують, додумувати і прикрашати почуте… І в'язнути в локшині на власних вухах…
Тому що просто віриш, що…
- Він не може брехати, вважаєте ви… І нічерта не перевіряєте! Просто вірите в слово.
Не можете перевірити і не особливо прагнете, тому що немає доступу до інформації прямо зараз. Не хочеться, тому що ліньки чи дуже хочеться довіритися йому. Не знаєте як, тому що немає досвіду, а просити когось про допомогу соромно. І взагалі – просто не зручно ображати хорошу людину.
А ця "людина" саме на таку "ввічливість" і розраховує! Він точно знає, що перевіряти не підете. Або сам наперед подбав, щоб перевірити було неможливо.
- Ви чесні та відкриті, як дитина. І з першої зустрічі видаєте всю інформацію про себе як на духу.
А як же! Вам нема чого приховувати, у вас серйозні наміри - і ви їх підтверджуєте, видаючи все на чистоту.
« Як можна випадковій людині таке розповідати? » - Запитайте. Так, який він випадковий?! Він же побачення позвла. У нього такі чудові очі, і він так уважно слухає. Навіть не перебиває, запитання ставить, цікавиться, вникає в деталі.
Так, мною навіть батьки жодного разу не цікавилися! Я ж збираюся з ним жити довго і щасливо, і він повинен знати про мене все-все-все.
- Ваші стосунки таємниця для всіх і про нього ніхто не знає.
Так, звичайно, ви хочете сховати своє несподіване щастя від чужих 
очей. Ну, щоби не заздрили. Він встиг вас переконати, що заздрість подруг згубно впливає на його почуття до вас. І взагалі, він уразливий... і тому наполягає на таємниці.
Ніхто не знає, наскільки ви близькі і який у нього доступ до вас, ваших активів і майна. А між собою ви з ним домовилися, що у вас все спільне, але поки що користуємося вашим. Або ви за щедрістю душевною заявили – «у мене багато, бери собі, скільки треба».
І жодних формальностей, паперів. Навіщо? Ваші почуття вищі за це… І взагалі, навіщо псувати кохання якимись зобов'язаннями, розписками, документами та свідками.
І взагалі…
- Ви втратили зв'язок із реальністю, пристрасть поглинула вас, запаморочила голову, затуманили розум кохання та казкові перспективи.
Партнер так майстерно занурив вас у картинку бажаного майбутнього, що ви ніби вже мешкаєте в ньому. Воно таке яскраве та радісне порівняно з вашим сьогодні. Так хочеться з нього не вибиратись.
Ваш фокус уваги весь там. А ця нудна реальність ... ну її, вона тільки відволікає від картинки-мрії і заважає витати в хмарах.
Так і хочеться всім оголосити - «Відчепіться від мене з вашим тверезим поглядом! Мені й у хмарах добре!»
Так звичайно…
- Ви знаєте, що можуть обдурити, скористатися та зрадити… Але не вас, не зараз, не ця людина.
Це з кимось може статися жахливе та непоправне. Хтось може "проляскати", "розслабити булки" і дозволити собою скористатися. Когось можуть розвести, як кошеня, та залишити ні з чим.
Але з ваааами ... Та ні в життя! Не може такого з вами статися.
Тому що ви особлива. І точно знаєте, що з вами це НЕ-можливо НІ-КОГДА!
І взагалі, всі вам просто заздрять!
А може, зовсім навпаки…
- Ви настільки боїтеся втратити об'єкт свого обожнювання, що потураєте всім його примхам, вимогам та проханням.
Ви готові служити йому і вашому коханню весь залишок свого життя. 
Виконувати його бажання, передбачати очікування. Стати йому повітрям, щоб він дихав вами.
Ні, ви не підкоряєтеся йому покірно і безмовно. ( Це слабкі та залежні підкоряються, ви – не така.) Ви СЛУЖИТЕ йому і вашому коханню. Ви вносите свій внесок у ваші стосунки.
Чому саме так – покірно і дотримуючись його бажань? Та тому, що підкорятися йому вам радісно та легко. До того ж ваш обранець тільки так і сприймає ваші стосунки. У разі вашої непокори та відмови служити йому – він погрожує піти назавжди. А для вас це просто нестерпно.
Або ще буває так…
- Хочеться одним махом утерти всім носа, щоб вони аж поперхнулися від заздрості. І новий шанувальник розглядається як спосіб... Як інструмент відплати або вашого тріумфу...
Вони ж не вірили, що ви особлива, що гідні найкращого, що у вас все так класно вийде.
Дражнили, хвалилися перед вами своєю перевагою. А може навіть, знущалися, називаючи сірою мишкою чи потворою, чи ще образливішою. Казали, що вам нічого такого не світить.
Доводилося терпіти... Але ви знали, що і на вашій вулиці перекинеться вантажівка з льодяниками. І тепер він у вас є. Ось як вам круто, неймовірно пощастило. Нехай тепер вони заздрять, якого Принца собі відхопили.
Ви вже смакуєте "про себе" свій тріумф.
Хоча… може бути й раніше…
Якою б із цих причин ви не впізнали себе, пам'ятаєте – всі вони приманки шахраїв. Тих, хто шукає легкого видобутку, любить пудрити мізки, колекціонувати розбиті серця. І просто для шлюбних аферистів, альфонсів та авантюристів-гулен.
Це їхні улюблені пастки. Гачки, на які вони ловлять своїх потенційних жертв. І така ваша поведінка у відповідь на їх пастки – це сигнал «видобуток попався!».
І вже повірте, найчастіше на них ведуться не наївні дурненькі голубки. Такі перемоги не є предметом великої гордості.)
Полюють найчастіше на розумних, досягли успіху в кар'єрі або бізнесі жінок. На жаль, саме вони часто, довірившись, дорого розплачуються.
Якщо ви дізналися себе, свої історії з минулого, просто будьте уважнішими і прислухайтеся до своїх відчуттів при знайомстві з чоловіком. Що вами рухає, яку мотивацію він будить у вас. І куди вона може вас привести.
Тоді ви відразу почнете частіше помічати чоловіків, які чесні та відкриті у спілкуванні з вами.
Щастя вам! І мудрості!
P.S. Ну, а якщо хочеться не лише розгильдяям закрити дорогу до свого життя…
…але ще й допомогти хорошим чоловікам з'явитися поряд з вами – тоді зверніть увагу на практикум «Знову довіряти чоловікам»
Можете не сумніватися – добрі чоловіки є. Можливо, зараз ви дружите або просто спілкуєтеся час від часу з кимось із них.
Зверніть увагу на свої емоції, почуття, які піднімаються у вас поряд із такими чоловіками.
Чи все там гладко?
Чи не спливають тривоги, страхи, образи, розчарування (у собі, чоловіках, стосунках), може навіть прикрість чи злість…
Вони й стоять стіною між вами та добрими чоловіками.
Ці чоловіки не збираються розгрібати «багаж» після ваших недолугих колишніх. Не хочуть бити себе тапком у груди і доводити, що вони не мерзотники. Виступати у ролі тата/психотерапевта чи допомагати «лікувати» душевні рани.
Вони хочуть будувати стосунки із задоволеною, щасливою жінкою. І мають на це право!
Вони ж працюють над собою, щоб бути у найкращій формі (фізичній, моральній, фінансовій). І в праві очікувати, що партнерка теж зможе відповідати за свої емоції і своє життя.
Якщо ви відчуваєте, що всередині все стискається від колишніх образ, болю, страхів, обманів. І від цього спілкування з нормальними чоловіками переростає в якийсь дурдом… (ви або губитеся, або, навпаки, намагаєтеся взяти на абордаж, або самостверджуєтесь за їх рахунок)… Не поспішайте за це лаяти себе!
Спроба придушити негативну поведінку – лише посилює таку поведінку.
Краще навчитеся правильно довіряти чоловікам.
Так, щоб він, з одного боку, відчував себе головним у вашій парі, і ви могли розслабитися поряд з ним. А з іншого боку, він розумів - про ваші інтереси треба пам'ятати і завжди враховувати їх.
Як робити це м'яко і по-жіночому – навчитеся у практикумі «Знову довіряти чоловікам»
Те, що ви там дізнаєтесь допоможе ще й стосунки з колишнім переглянути. І частина образ, колишнього болю та злості просто самі підуть.
До кінця дня 13 серпня на цей практикум діятиме спеціальна акція. Більше інформації – за посиланням нижче
©Christian Schloе
Кажуть, що кожні 7 років ми переживаємо зміну життя. Деякі з нас це відчувають, інші ігнорують. Якщо ви приділяєте пильну увагу своїй вібрації, коли починаєте відчувати, що речі злегка зміщуються, або у вас є це почуття метушні, то ви знаєте, що переживаєте зміну життєвого циклу. Що ви з ним зробите залежить від вас.
Ось кілька ознак, які ви можете дізнатися.
1. Ваша вібрація збільшується
Ваше тіло фізично попереджатиме вас, що воно готове до зміни. Уявіть собі маленьких істот у крові, м'язах і нервах, і кожна маленька клітина вашого тіла починає поколювати, майже бігаючи. Вони готуються до провулок, коливальних доріжок.
2. Натхнення
Ви починаєте почуватися більш схвильованими, думаючи про свої цілі, мрії, ідеї. У вас є це почуття, що ви знаходитесь у правильному місці та знаєте, що знаходитесь на правильному шляху. Слідуйте за ним. Не ігноруйте це. Час настав.
3. Втрата інтересу
Хоча ви, як і раніше, зберігаєте багато різних інтересів і захоплень, ви починаєте знаходити, що ті, які колись були приємні, більше не приносять задоволення. Це можуть бути і друзі та знайомі люди. Можливо, у вас більше немає колишніх інтересів чи менталітету, і, можливо, настав час рухатися далі.
4. З'являється нова мета чи пристрасть
Те, що назріває всередині вас, цілком може стати вашою новою метою чи пристрастю. Коли ми змінюємося, наші пристрасті та цілі теж змінюються. Зробіть щось нове.
5. Проводьте час самостійно
У вас може раптово з'явитися почуття, що ви хочете частіше бути на самоті. Одні у вашому будинку, у лісі, на озері або будь-де. Ви просто хочете бути самим собою, зі своїми думками, у глибокому світі чи у просторі. Це інтуїція, яка говорить з вами і нагадує вам вітати самотність та нові ідеї.
6. Читаєте більше
Вас більше приваблюють книжки, ніж телешоу? У вас раптово виникла жага до знань? Ви ростете та розвиваєтеся. Це спосіб вашого мозку сказати: «Будь ласка, нагодуй мене».
7. Ви змінюєтеся
Ви помітили зсув. Ви не колишня людина. Ваші друзі відчувають це і не тільки помічають це у вашій поведінці, а й у вашій енергії. Ваша вібрація настільки висока, що вона зачіпає оточуючих вас людей. Це гарна річ.
8. Чутливість
Чи відчуваєте себе трохи чутливішим останнім часом, ніж будь-коли? Це досить нормально. Ваш розум, енергія та почуття змінюються і ви стаєте у більшій гармонії з вашим оточенням, людьми і, цілком можливо, скорботою, яка відбувається у всьому світі. Ви більше знаєте про бездомність і страждання тих, хто вас оточує, і розмірковуєте, як ви можете допомогти.
Зверніть на це увагу. Ваша зміна може відбутися зараз.
Джерело
Неймовірні факти
Практично кожен із нас проходить через кармічні відносини протягом життя.
Все починається з сильної пристрасті і закінчується невимовним болем.
Таким відносинам не судилося продовжитися, і вони підносять нам найбільший урок у коханні.
Кармічні відносини не бувають легкими, тому що їхнє призначення полягає в тому, щоб змінити наше життя.
Читайте також:Ваше кармічне завдання за датою народження
Ідея карми полягає в тому, що ви отримуєте своєрідний урок за якісь помилки у минулому.
Їхній сенс - увійти в наше життя, змінити нас і піти, відкриваючи шлях для того, хто нампризначений.
Кожні наші дії спричиняють наслідки, і важливо зрозуміти, що кармічні відносини, зрештою, допомагають нам вирости.
Існує кілька ознак того, що ви знаходитесь у кармічних відносинах.
Кармічні відносини між чоловіком та жінкою
© AtomStudios / Getty Images
Питання, чи існує кохання з першого погляду, залишається відкритим. Проте, багато хто з нас у якийсь момент свого життя відчував миттєвий потяг до людини.
Вам здавалося, що він ідеальний. Ви відчували сильний імпульс і тяжіння і виникало відчуття, що ви знали його раніше.
© pecaphoto77 / Getty Images Pro
Якщо ви сходитеся, то розходьтеся зі своїм партнером, це є однією з головних ознак кармічних відносин. Постійне виникнення одних і тих самих проблем у стосунках теж має вас насторожити.
У таких відносинах повторюється той самий сценарій розвитку подій, і вони залишаються інертними. Єдиний спосіб перерости їх – це відпустити.
© TMCphotos
Коли ви так сильно прив'язуєтесь до партнера, що не можете піти, вас переслідує карма. Це особливо вірно, якщо у вас виникає безліч негативних емоцій, коли ви разом, але при цьому відчуваєте, що не можете піти. Це схоже на алкоголізм, коли ви знаєте, що пити шкідливо, але ви все одно тягнетеся за черговою пляшкою.
Насправді одного чи обох партнерів пов'язують поверхневі причини, наприклад, зовнішність, популярність, соціальний чи професійний статус.
© fizkes / Getty Images
Коли один із партнерів звикає весь час ставити себе на перше місце, це призводить до егоїзму. Людина приймає старання іншого, як належне і сідає на шию.
Ці відносини побудовані на особистій вигоді та задовольняють лише власні потреби. Вони можуть стати ідеальною основою для формування насильницьких та співзалежних відносин. При цьому один партнер постійно вкладає у відносини, а іншому це просто зручно.
Кармічні відносини: як дізнатися
© AntonioGuillem / Getty Images
Партнери можуть стати одержимими один одним, і один або обидва намагаються контролювати один одного. Інша людина стає центром Всесвіту та головним джерелом щастя. Ми ставимо його на п'єдестал і не спроможні побачити його недоліки.
© zimmytws / Getty Images
Вам здається, що ви не можете жити без цієї людини, і вам судилося бути разом. Ви не розумієте, чому у вас ніяк не складаються стосунки, і продовжуєте робити спроби їх склеїти.
Вам дуже складно чинити опір почуттям, і вони продовжують вас затягувати, доки ви не зрозумієте, що вам від них потрібно.
© AndreyPopov / Getty Images
Відносини настільки поглинають вас, що починають займати усі ваші думки. Ви просто не здатні їм чинити опір. Виникає психічна, фізична та емоційна залежність від цієї людини.
© lcruise / Getty Images
Вони піднімають на поверхню те, чого ви так сильно боялися. Страх, що вас покинуть, страх відкидання, втрати, зобов'язань, емоційної прихильності та всіх тих скелетів, які ховаються у вас у шафі.
© Vagengeym_Elena / Getty Images Pro
Такі відносини, як дзеркало відображають усі ваші комплекси та вразливі місця. Ви перестаєте поводитися, як завжди, і можете робити те, що вам не властиве.
Журналіст Алеся Лонська продовжує розмову з психотерапевтом Олесею Поляковою про співзалежність, аб'юзу та особисті межі.
«Співзалежний із задоволенням віддасть вам своє життя, але в обмін на ваше»
Психолог Олеся Полякова
Олесю, як би ви визначили, що таке співзалежність?
Яскрава ознака співзалежності – відсутність простору для вільного самостійного розвитку людини. Співзалежна людина не може обходитися без іншого: не може сама приймати рішення, не може відчувати, не може жити, їй обов'язково потрібна інша поряд. Ці люди залежні як емоційно, і фінансово. Вони не можуть відповідати за себе, залишатися самі з собою, свого життя у них мало. Вони мають або інший, і вони живуть життям іншого, зливаються з іншим, або є «ми», і вони живуть цим колективним «ми». А ось окремого "я" у них немає. І якщо у них забрати все, що пов'язане з іншою людиною, їм стане фізично погано, вони починають погано орієнтуватися у своєму житті. "Я ні дихати спокійно не можу, ні думати, ні є без іншого" - це фраза співзалежної людини. Тяжкий стан, практично як ламання у наркомана.
Виходячи з вашого визначення, співзалежність буває не лише між партнерами у шлюбі, а й між батьками та дітьми, що виросли. Чи так це?
Звичайно. Найчастіше саме в дитячо-батьківських відносинах і криється її коріння. Взагалі кажучи, співзалежність може виникати і між онуками та бабусями-дідусями, і між друзями, і між колегами, і між начальником та підлеглим. Якщо ти в принципі співзалежний, то такі форми стосунків ти встановлюєш із багатьма людьми. Ти можеш встановити співзалежні стосунки навіть із перукарем: тобі давно перестало подобатися, як він стриже, але ти не можеш від нього піти чи пересісти до його колеги до сусіднього крісла, щоб його не образити.
Зважаючи на все, якщо ти боїшся відмовити навіть перукарю - ти явно себе глибоко не любиш.
Низька самооцінка, відсутність любові до себе – це одна з характерних рис співзалежної особистості.
Те, чого йому не вистачає, він бере з інших людей, майже як вампір?
Він вампір, це точно. Але дає вампір. Співзалежний із задоволенням віддасть вам все своє життя, але в обмін на ваше.
Чи завжди це негативний сценарій, якого потрібно уникати?
Не завжди. Для мене показник - те, як люди почуваються в цих відносинах. Я бачила багато пар співзалежних, де один без одного не можуть, зрослися душею і чудово почуваються. Вони не мучать один одного, хоча у них відповідальність за себе перекладено на іншого. Вони не мають кожного окремо, вони лише «ми», але їм у цьому нормально.
Справа в тому, що співзалежність та любов – це речі різного порядку. Перше - те, як влаштовані відносини, а друге - те, що вони наповнені. Буває співзалежність, де є кохання, а буває співзалежність, де її немає. Але це завжди ризикований сценарій відносин, адже партнер може захотіти відокремитися, може померти, зрештою. Переживається це дуже тяжко.
« Жертва аб'юзу воліє помічати лише світлі сторони відносин »
Давайте поговоримо про аб'юз. Не братимемо випадки очевидного насильства, коли всім зрозуміло, що від партнера треба тікати. Як зрозуміти, що ти живеш у ситуації психологічного, емоційного насильства? Є, на жаль, маса історій, коли жінка роками живе у стані придушення, і лише через багато років розуміє, що її як особистості більше не залишилося, а сил виходити із стосунків уже немає. Хоча фізично її могли і не ображати, вона перетворюється на тінь.
Аб'юз - це придушення емоційне (тебе ні, є я зі своєю позицією), фізичне (я примушу тебе щось робити), сексуальне використання. В аб'юз потрапляють найчастіше жертви. А жертви не схильні діяти. Людина, яка перебуває в ситуації домашнього придушення та контролю (а аб'юзер - це моторошний контролер і власник, який постійно використовує маніпуляції), як і будь-яка жертва, не уявляє, що може бути по-іншому. Він вважає це нормою: "усі так живуть", "усе щось терплять".
Терпіння – це певний сигнал. Потрібно запитати себе: а чому я терплю? Чи маю я терпіти? Люди, які потрапили в ситуацію аб'юзу, не почуваються, оскільки не вміють - колись давним-давно їм це заборонили. І якщо раптом вони виринають на поверхню своїх почуттів і замислюються: Боже, що відбувається в моїй сім'ї, з моїми дітьми?! - то їх тут же накриває лавина сорому та провини за те, що вони дозволили цьому статися. І вони пірнають назад. Ось у відповідь питання, чому це відбувається роками. «Так, мені в сім'ї погано, але я сам винен, це ганьба, з цим не треба звертатися за допомогою, це треба приховати за нашими стінами» – ось характерний стан жертви.
Якщо людина ловить себе на почутті провини, сорому, відчутті, що вона весь час щось терпить, перебуває у постійній напрузі – це тривожні симптоми. Є безліч соціальних центрів, де жінкам можуть допомогти. Але жертви аб'юзу, на жаль, часто самі повертаються додому. У них ненадовго вистачає сил відреагувати здоровим чином, а потім усе повертається на свої кола. Бо тільки за тих умов вони звикли і вміють жити. І найчастіше їм доводиться в наявних стосунках не бути, не відчувати і самих себе обманювати, що все негаразд.
Часто у партнера дві маски: він буває ще й дуже добрим. І жертву це зупиняє.
Давайте розберемося, що означає «буває добрим». Він у принципі який? Мені в принципі з ним – як? Не як мені вранці, а як увечері, а взагалі мені з ним як?
У аб'юзерів цікава модель поведінки. Вони накопичують емоції, виплескують на партнера свою агресію, потім йдуть у затишшя. В затишшя можуть виявляти підтримку, турботу, чимось у житті жертви поцікавитися, грошей дати. Потім знову закручуються гайки контролю, придушення і знову по колу. Жертва воліє помічати світлі сторони стосунків і не помічати ті, в яких вона сама себе звинувачує. Вона не вірить у допомогу, не вірить світу, не вірить у себе. Плюс часто вона залежна – і емоційно, і фінансово. А талановитий аб'юзер використовує такі форми образ, погроз, жорстких маніпуляцій, яким буває складно протистояти навіть здоровій людині, а стійкість, що втратила, - часом неможливо.
Є такий феномен «газлайтинг» – форма маніпуляції, коли аб'юзер стверджує «ти все вигадала», «нічого такого не було», «ти божевільна». І жінка рано чи пізно починає почуватися божевільною, бо звикла довіряти аб'юзеру.
Так, газлайтери кажуть: "Ти ненормальний", "Ти хворий", "Ти придумав це", "У тебе проблеми з пам'яттю", "У тебе проблеми з психікою", "Ти нічого не розумієш, не знаєш", а отже , «Тобі треба лікуватися, вчитися, змінюватися, а зараз не чинити опір, робити, як я кажу». І жертва починає вже сумніватися у своїй адекватності.
Газлайтери тиснуть на хворі місця, шукають якихось союзників (друзів, родичів), показують ситуацію у вигідному їм світлі, виводять цим людину з рівноваги. Вони беруть ізмором.
Жертва аб'юзера - це людина, яка в принципі сумнівається, емоційно нестійка, її легко «розхитати». Знаєте, до чого приходить на консультації? Мені іноді доводиться брати в руки телефон і говорити: «Давайте я почитаю, що мені прийшло у вотсапі о третій ночі, а ви вгадаєте автора». І коли людина починає слухати власне повідомлення, для неї це як кача холодної води. Він каже: «Припиніть це читати, це не моє життя, ви розповідаєте якісь жахи. Якби це відбувалося з моєю подругою, моєю сестрою, я б говорила: «Біжи, рятуйся». Невже це зі мною відбувається?». Людина схильна вимикатися з нестерпної ситуації.
І коли ми на консультації приходимо до важливих рішень, а потім жінка йде додому, де її «обробляють», наступного разу я чую від неї: «Я взагалі з дитинства неосудна, у мене завжди були з цим складнощі». Таке ми, психологи, бачимо регулярно. Мені хотілося б у цьому інтерв'ю не лише описати характерні ознаки аб'юзивних відносин, а й показати, що можна отримати допомогу. Жертви в це не вірять.
Найстрашніше, що вони вірять аб'юзеру.
Це найближча людина, яка знаходиться поряд. Таким був батько жертви, і для неї це звично і зрозуміло. А найбільша проблема – повірити в те, що стосунки можуть бути іншими, люди можуть бути іншими. І повірити собі, що зможеш через це пройти.
Чи можливо перебудувати стосунки з аб'юзером без розлучення?
Так. У це я вірю так само, як у те, що співзалежні можуть бути щасливими і не потребувати терапії, і регулярно сперечаюся на цю тему з колегами. Щодо аб'юзу моя думка така сама. В аб'юзі треба навчитися захищати себе. Виходити з маніпуляцій, не давати себе ображати, змушувати себе поважати, зважати на свою думку. Коли людина перестає бути жертвою, до неї перестають так ставитись – це часта історія. Адже аб'юзер так не поводиться з іншими людьми, на роботі, з сусідами, у транспорті. Тому що йому може "прилетіти", тому що він чітко усвідомлює, що там можна, а що не можна. І якщо раптом його партнер починає стояти на своїх інтересах, захищатися і бутинезалежно від того, що з ним робить інша людина, ситуація може почати сильно змінюватися. Хоча може й ні, звісно. Аб'юзера ми не змінимо.
Крім того, у таких відносинах також можуть бути почуття. У них не лише насильство та придушення. Люди можуть бути один одному дороги. Я бачила людей, які в терапії вибудовували свої межі, ставали здатними захистити своє становище в сім'ї і при цьому відчували теплі почуття до свого партнера, схильного до тиску. Бо якщо ми про безумовне кохання – що заважає любити людину, у якої черпачок зламався у колодязі?
Мені важко собі це уявити. Якщо партнер весь час вичерпує твою криницю до дна величезним черпаком - ти загинеш.
Що таке величезний черпак? Це образ того, що ми пускаємо аб'юзера всередину себе і дозволяємо там робити все, що завгодно. А межі у нас на що? Дві людини повинні залишатися цілісними та взаємодіяти на необхідних для кожної відстані близькості. Навіщо взагалі пускати іншого всередину себе? У цьому можна бути якщо подобається, якщо безпечно, якщо це взаємне наповнення. А якщо один вичерпує іншого, то не треба його туди пускати, для цього існують межі, треба взаємодіяти з цією людиною на нейтральній території, не зливатися з нею. І це також може бути добре. З аб'юзером можна побудувати такий варіант взаємовідносин, щоб не страждати. Може аб'юзер не чіпати? Може.
Перше, що ми робимо – припиняємо фізичне насильство та сексуальну експлуатацію. Нам потрібно розібратися, у яких випадках це відбувається. Що пара дозволяє шляхом фізичного впливу, як це можна зробити інакше. Захиститись, звичайно, треба, але захищатися треба починати ще до стадії куркулів. Ось там уже треба не включатися до маніпуляції.
Ми з'ясовуємо, що людину привело в ситуацію аб'юзу, на якому етапі їй потрібно було вийти з цієї взаємодії, як не давати себе в образу. Жертва цього ніколи не вміла робити, але її можна цьому навчити. Ми вивчаємо всі форми маніпуляцій, у які людина потрапляє. Я розповідаю йому, що як, з якою метою робить маніпулятор по відношенню до нього. Людина розуміє, як вона в це влипає, і наступного разу вже намагається не потрапляти в пастку.
З сексуальною експлуатацією те саме: потрібно повернути чи сформувати в людини право на своє тіло. Щоб він не віддавав це право іншому, щоб розумів, що тільки він має право на своє тіло, відповідає за свої почуття, за свою безпеку, за свої межі. Відповідальність не лежить ні на кому іншому!
Деякі аб'юзери теж приходять у терапію зі своїми жертвами або окремо, вони теж готові слухати та змінюватися. Про це ніхто не говорить, у нас усі знають лише про страшилки. Але аб'юзер - сама жертва аб'юзу. Буває, що він спонтанно виявляє емоційне насильство у відповідь на поведінку жертви, що схиляє його.
Це вже віктимблеймінг. Читачі скажуть, що ви звинувачуєте жертву.
Жертву ми не судимо і не звинувачуємо. Вразлива позиція – це її (або його, якщо це чоловік) біда, це крик допомоги. Якщо просто судити аб'юзера та виправдовувати жертву, у жертви нічого в житті не зміниться. Якщо просто піти зі стосунків, не змінюючи себе, - жертва знайде такого ж аб'юзера, бо несвідомо провокує себе таке ставлення. З одного боку, її ображали раніше і тим самим закріпили у свідомості, що так з нею робити можна. Вона примиряється з цим. З іншого боку, жертві важко з цим жити, вона щоразу демонструє свій вразливий стан, сподіваючись, що її пошкодують, а насильство не повториться. Її психіка так прагне лікування, це такий пасивний спосіб собі допомагати.
Табличка на лобі "я вразлива" - це крик про допомогу, про порятунок. Очевидно, що цей крик демонструється не в тій аудиторії, де його можуть почути, оскільки важливо, щоб ображати, перестав саме аб'юзер. У тому числі тому від аб'юзера не йдуть. Чекають на лікування своєї травми там, де це не може статися. І жертві доводиться у терапії усвідомлювати свою провокативну позицію. Дуже важливо спровокувати в неї протест: "я так більше не хочу, я так більше не дозволю, тільки я можу припинити це". Їй треба зрозуміти, що чекати на захист потрібно не від когось іншого, а передусім від самої себе.
Одна моя знайома спробувала сказати аб'юзер про те, що вона відчуває, запротестувати, захистити себе. Її партнера це ще більше розлютило. У неї було відчуття, що чим сильніше вона ворушиться – тим більше веселиться кішка, в лапках якої мишка. І коли вона не рухалася, було легше, бо тепер він боїться програти, втратити свою владу. Як же так?
З ваших слів видно, що в цьому прикладі жертва боялася аб'юзера. Вона демонструвала свою вразливість. Мабуть, вона ще недостатньо ресурсу, щоб справлятися.
І що означає «вона ворушилася?» Часто жертва починає боротися з агресором, нападаючи на нього, чим викликає ще більшу хвилю агресії. Важливо захищати себе, але не боротися з аб'юзером. Заради своєї безпеки потрібно вчасно вийти із взаємодії: не розмовляти, не відповідати, вийти із кімнати.
Скільки часу йде на вироблення іншої поведінки у жертви?
Комусь вистачає двох зустрічей: людина розуміє, що відбувається, звідки це взялося, у неї включається протест – «вистачить, я не хочу більше в цьому перебувати». Адже іноді люди й у терапію не приходять: вони прочитали книгу чи статтю, подивилися фільм, щось усвідомили, чи друзі їх підтримали – і вони почали вирішувати проблему. Їм і психолог не дуже потрібний. А комусь дуже важко: людина настільки залежна, їй важко зібратися, вона не може бути окремою, вона боїться ворушитися і приймати рішення. Він впадатиме в стан жертви як безпечніший для себе. Адже для нього аб'юзер - найзрозуміліша людина, він іншого не знав.
Жертва аб'юзу не має «внутрішнього Кремля»
Як виглядають особисті межі у нормі?
Людині, яка розбирається зі своїми кордонами, потрібно прагнути уміння розуміти свій стан і розуміти стан іншого. Тому що кордон охороняє людину, а людина – це почуття, стан, бажання, потреби. Якщо немає розуміння себе, розуміння, що ти відчуваєш і хочеш - нічого й охороняти. Часто люди щось шанують на форумах і борсаються навколо боротьби за свої кордони, а в них мало що виходить. Тому що починати треба не з того. Насамперед, потрібно зрозуміти, що ми захищаємо, а лише потім – як це робити. А це – вміння відчувати самого себе. Де я, а де вже інший, причому як на своїй території, так і на іншій території.
Є кілька видів кордонів. Є межа навколо себе - як навколо держави, а є межа, яку ми встановлюємо зі світом. Є межа, яку ми пускаємо сім'ю, а є кордон, яку ми пускаємо друзів, тощо.
Куди можна пускати членів сім'ї, а куди не можна?
Кожен вирішує сам. Хтось не пускає до своїх особистих кордонів батьків, але пускає друзів. Для підлітків це нормально. Деякі дорослі люди пускають батьків, але не пускають партнера. Для них це нормально, хоча, як на мене, це неконструктивний варіант. Або пускають дітей, але не пускають партнерів. Або пускають друзів, а не пускають чоловіка чи дружину.
Який вигляд має найбільш здоровий варіант?
Для дитини у ближньому колі спочатку перебувають батьки. З'являються інші близькі, потім друзі. Дитина підростає, і в нормі батьки дедалі далі відходять від її кордонів. Він від них сепарується. Якщо у дорослої людини в першому колі знаходяться батьки, виникає тема сепарації та питання, чи вміє вона будувати інші форми стосунків.
І навпаки: якщо ми подивимося на пару «доросла і маленька дитина», то спочатку маленька дитина близько, а потім, у міру її дорослішання, ми готуємося її відпускати. І якщо у дорослої людини в ближньому колі не партнер, а діти, що підросли, - це знову історія про співзалежність, небажання відпускати або про відсутність близькості з партнером.
У дорослої людини ми очікуємо побачити, що в першому колі має партнер, потім друзі чи брати-сестри, потім діти, потім батьки. Але людина влаштовує близькі кола так, як їй "пощастило в житті", виходячи зі свого внутрішнього стану. І комусь друг чи брат/сестра набагато ближче за чоловіка. І це більш прийнятний варіант, ніж якби там були батьки чи діти.
Як ми працюємо над цим у терапії? Людина у своїй душі умовно виділяє кілька зон. Оце моя зона спілкування з батьками. А ось ця – з чоловіком. А ось ця – з дітьми. Ми ставимо собі запитання: чоловікові, де можна «ходити» в моїй душі? А чи він заходить на інші території? Чому я його пускаю? А колегам куди можна заходити, а куди не можна? Батькам на яку територію можна заходити, а яку не можна? А дітям? А друзям? Ми докладно розбираємо з людиною його стосунки з іншими, щоб у неї склалося розуміння.
У людини без кордонів все всередині перемішано, переплутані люди та зв'язки з ними, незрозуміло, хто і яку функцію для нього виконує, він пускає інших у всі закутки своєї душі - у тому числі тих людей, хто завдає поранень. Закономірним чином йому стає погано, і він або взагалі перестає себе когось допускати, або мучиться. А в нормі має бути диференціація зон із кордонами, з яскраво вираженими правилами відвідування тієї чи іншої території, як у державі. Людина встановлює правила, що з його території робити можна, що не можна, кому і за яким правилам можна входити. Ось ми йдемо до парку, і на вході написані правила відвідування: курити не можна, смітити не можна, фотографувати можна. Людина так само вчиться вибудовувати здорові кордони: це зі мною робити можна, а це я не приймаю, це мене ранить, це мою заповідну зону приведе в запустіння. Спробував, пустив людину, а той не виправдав довіру – отже, більше не хай. Наступного разу придивись до людини, чи може вона себе у твоєму парку культурно поводити.
А є зовсім закрита зона – внутрішній Кремль, до якого ніхто не допускається. Це запорука психічного здоров'я людини. Не всі мають цей Кремль. Ті, хто його не має, мають величезний страх перед встановленням близьких відносин. Ми працюємо з цим страхом: встановлюємо зони, правила, кордони, вчимо розуміти себе, споруджуємо відокремлений внутрішній Кремль, куди ніхто не повинен потикатися. Там людина знаходить себе, пише свої закони та норми, формує уявлення про те, як вона житиме, приймає рішення. Там ніхто на нього не впливає.
Жертва аб'юзу якраз не має внутрішнього Кремля, вона поглинута іншим, їй нема куди відійти, ніде прийняти рішення, розгорнути тактику, «державну політику».
Ми можемо з усією своєю територією експериментувати, вивчати – пускати людину в те чи інше місце чи ні. Але Кремль не здають ніколи. Це запорука внутрішньої безпеки. Звичайно, насправді є люди, які настільки довіряють комусь, що готові його і в Кремль пустити. Бувають такі близькі стосунки. І якщо людина вважає, що це безпечно – це її рішення. Але це ризикований крок. Ми повинні пам'ятати, що якщо почнеться війна, можна навіть на свою територію пустити, але Кремль здавати не можна.
Розмовляла Олеся Лонська