Очень часто вы не понимаете, что такое хорошие отношения, не побывав до этого в ужасных. Любовь – странная штука: вы думаете, что прекрасно понимаете, что это такое, до тех пор, пока не прочувствуете ее на себе. Любовь всегда вас меняет, она делает вас лучше. Когда у вас счастливые отношения с тем человеком, которого вы по-настоящему любите, и который всем сердцем любит вас, происходит следующее:
1. Все развивается без напряжения
В правильных отношениях все и всегда будет легко. Вам будет очень просто взаимодействовать с партнером. Более того, когда вы находитесь в таких отношениях, любить – это нечто вполне естественное. Вы даже не представляете себе того, чтобы выбрать кого-либо другого взамен вашему партнеру. Вы чувствуете себя в бесконечном потоке нежности.
2. После ссоры вы чувствуете, что стали гораздо ближе
Каждая пара ссорится, и, вероятно, чаще, чем вы предполагаете. Вопрос в том, прекратите ли вы эти ссоры и отдалитесь друг от друга, или попытаетесь решить ситуацию и быть лучше друг для друга. Счастливые отношения подразумевают именно второе.
3. Вы становитесь более уверенным во всех своих поступках
Вы не просто восхищаетесь друг другом и испытываете бесконечную страсть. В правильных отношениях каждый аспект вашей жизни улучшается. Вы становитесь увереннее, ведь рядом есть тот, кто всегда вас поддержит.
4. На первом месте стоит комфорт, а не страсть
Разумеется, счастливые отношения требуют и того, и другого. Но страсть вы можете испытать практически с любым человеком. Другое дело комфорт. Это ощущение счастья, способность каждый день радоваться друг другу. Это чувство бесценно, оно и делает по-настоящему счастливым ваше сосуществование.
5. Залечиваются раны детства
В правильных отношениях вы испытываете чувство безопасности. Часто это приводит к тому, что возвращается ваш «внутренний ребенок». Иногда это выглядит так, будто пара людей становится слишком привязанной друг к другу, словно дети. Но бывает, что люди проецируют свои глубокие травмы детства на своего партнера. Независимо от того, что происходит, вы начинаете работать со своими глубокими проблемами. В итоге вы исправляете и меняете отношения с родителями. А также чувствуете себя менее напуганным или закомплексованным человеком.
6. Вы начинаете задумываться о силе времени
Когда мы молоды, мы редко задумываемся о том, а что будет дальше, как и когда случится то или иное событие. Но когда у нас счастливые отношения, мы знаем наверняка, что все время идем по правильному пути. И что все то, что было с вами раньше, случилось не зря.
7. Вы заново обретаете радость
Многие люди думают, что найти любовь – равносильно тому, чтобы заново открыть свое романтическое «я». Однако правильные отношения заставят вас по-настоящему найти и ощутить свою внутреннюю . Это одно из самых изумительных различий между правильными отношениями, то есть счастливыми, и неправильными или токсичными.
8. Вы чувствуете себя совершенно по-другому
Счастливые отношения дадут вам почувствовать, что с вами происходят изменения в лучшую сторону. Любить – это не просто иметь рядом человека, с которым вы можете разделить вечность. Этот человек становится вашей движущей и мотивационной силой.
Говорят, на своих ошибках учатся те, кому лень делать выводы из чужих. Но если бы мы все были такими умными, как о себе думаем… Тогда бы мы и денег не теряли. И мужики бы нас не оставляли «при надежде, но без шансов». И была бы у нас совсем другая жизнь…
Но! Никогда не поздно прекратить прогулки по граблям. Перестать верить в Деда Мороза и любоффф с первого взгляда.
«Почему он со мной так поступил?! Я к нему со всей душой, а он…» - дальше идут детали из разных историй и много боли. Сколько раз обманывал и предавал. Уходил к подругам. Банально разводил на деньги или кредиты. Исчезал после первого секса. Уезжал в пожизненную командировку туда, где нет связи и интернета.
Действительно, как могло такое произойти особенно с женщиной, которая в других сферах жизни о себе и своих интересах помнит всегда.
Давайте разберемся…
Знаете, у мошенников и нечистых на руку людей есть свои приметы, по которым они выбирают жертву. Они не ломятся ко всем подряд со своими «мерзкими» намерениями. Они выбирают "чтобы наверняка"… чтобы вероятность успеха стремилась к 100%.
И что самое досадное, их жертвами обычно становятся не столько простачки и лохи. В их сети попадают и «умные и успешные», и известные - короче говоря, крупная рыба. А с простачками возни много, но «пользы» мало.
Причем тут мошенники-аферисты и любовные неудачи?
Да при том!
Одни и те же привычки приводят нас к плачевным результатам. Только одних «кидают» или «разводят» на деньги, а других предают в любви, хотя и деньгами тоже берут.
Думаете, у вас таких привычек нет и вам просто случайно не повезло? - Давайте все же проверим...
Ну так, чтобы на будущее перестраховаться. Чтобы просто быть увернными, что с вами все в порядке. (И даже вздохнуть с облегчением, если это не о вас )
ОПАСНЫЕ ПРИМЕТЫ, по которым мошенники и любовные аферисты точно понимают, что вы их потенциальная жертва.
- Вы привыкли доверять в любви на все 100%.
А как же иначе, ведь он не может врать. И вообще – вас с детства учили, что людям надо верить. Тем более – близким. А у вас же любовь и все такое…
Еще дамы говорят – у нас особые, доверительные, отношения (давно ли и есть ли эти отношения вообще – не важно ) и потому я доверяю ему, как себе.
Поверьте, есть такие мастера, что за минут 10 создадут у вас ощущение доверия и открытости. Только это они вас «раскрыли», и точно знают ДЛЯ ЧЕГО.
- Вы верите в сказки о любви, случайности «судьбоносные», любовь с первого взгляда и прочее.
А еще ваша душа мгновенно откликается на мужские истории «я любил, а она все забрала и ушла к моему другу», «я бедный, но честный». И уж тем более в «у меня миллионы и я ищу кому бы бросить их к ногам».
Чем больше такое слушаешь, с деталями, подробностями, эмоциями - тем больше хочется верить. И уже через пару мгновений начинаешь дорисовывать недостающие детали, додумывать и украшать услышанное… И вязнуть в лапше на собственных ушах…
Потому что просто веришь, что…
- Он не может врать, считаете вы… И ничерта не проверяете! Просто верите на слово.
Не можете проверить и не особо-то стремитесь, потому что нет доступа к информации прямо сейчас. Не хочется, потому что лень или очень хочется довериться ему. Не знаете как, потому что нет опыта, а просить кого-то о помощи стыдно. И вообще – просто не удобно обижать хорошего человека.
А этот "человек" именно на такую "вежливость" и рассчитывает! Он точно знает, что проверять не пойдете. Или сам заранее позаботился, чтобы проверить было невозможно.
- Вы честны и открыты, как ребенок. И с первой встречи выдаете всю информацию о себе, как на духу.
А как же! Вам нечего скрывать, у вас серьезные намерения – и вы их подтверждаете, выдавая все на чистоту.
« Как можно случайному человеку такое рассказывать?» - спросите. Да, какой же он случайный?! Он же на свидание позвла. У него такие замечательные глаза и он так внимательно слушает. Даже не перебивает, вопросы задает, интересуется, вникает в детали.
Да, мной так даже родители ни разу не интересовались! Я же собираюсь с ним жить долго и счастливо и он должен знать обо мне все-все-все.
- Ваши отношения тайна для всех и о нем никто не знает…
Да, конечно, вы хотите спрятать свое нежданное счастье от чужих 
глаз. Ну, чтобы не завидовали. Он успел вас убедить в том, что зависть подруг губительно действует на его чувства к вам. И вообще, он уязвим… и потому настаивает на тайне.
Никто не знает, насколько вы близки и какой у него/нее доступ к вам, вашим активам и имуществу. А между собой вы с ним договорились, что у вас все общее, но пока пользуемся вашим. Или вы по щедрости душевной заявили - «у меня много, бери себе, сколько надо».
И никаких формальностей, бумаг. Зачем?! Ваши чувства выше этого… И вообще, зачем портить любовь какими-то обязательствами, расписками, документами и свидетелями.
И вообще…
- Вы потеряли связь с реальностью, страсть поглотила вас, вскружила голову, затуманили разум любовь и сказочные перспективы.
Партнер так искусно погрузил вас в картинку желанного будущего, что вы будто уже живете в нем. Оно такое яркое и радостное по сравнению с вашим сегодня. Так хочется из него не выбираться.
Ваш фокус внимания весь там. А эта скучная реальность… ну ее, она только отвлекает от картинки-мечты и мешает витать в облаках.
Так и хочется всем объявить -«Отстаньте от меня с вашим трезвым взглядом! Мне и в облаках хорошо!»
Да, конечно…
- Вы знаете, что могут обмануть, воспользоваться и предать… Но НЕ вас, НЕ сейчас, НЕ этот человек.
Это с кем-то может случиться ужасное и непоправимое. Кто-то может «прохлопать», «расслабить булки» и позволить собой воспользоваться. Кого-то могут развести, как котенка, и оставить ни с чем.
Но с ваааами… Да ни в жизнь! Не может такого с вами случиться.
Потому что вы особенная. И точно знаете, что с вами это НЕ-возможно НИ-КОГ-ДА!
И вообще, все вам просто завидуют!
А может совсем наоборот…
- Вы настолько боитесь потерять объект своего обожания, что потакаете всем его прихотям, требованиям и просьбам.
Вы готовы служить ему и вашей любви весь остаток своей жизни. 
Исполнять его желания, предвосхищать ожидания. Стать для него воздухом, чтобы он дышал вами.
Нет, вы не подчиняетесь ему безропотно и бессловесно. (Это слабые и зависимые подчиняются, вы – не такая. ) Вы СЛУЖИТЕ ему и вашей любви. Вы вносите свой вклад в ваши отношения.
Почему именно так – покорно и следуя его желаниям? Да потому, что подчиняться ему вам радостно и легко. К тому же, ваш избранник только так и воспринимает ваши отношения. В случае вашей непокорности и отказа служить ему – он грозится уйти навсегда. А для вас это просто невыносимо.
Или еще бывает так…
- Хочется одним махом утереть всем нос, чтобы они аж поперхнулись от зависти. И новый поклонник рассматривается, как способ… Как инструмент возмездия или вашего триумфа…
Они же не верили, что вы особенная, что достойны лучшего, что у вас все так классно получится.
Дразнили, хвастались перед вами своим превосходством. А может даже, издевались, называя серой мышкой или уродиной, или еще обидней. Говорили, что вам ничего «такого» не светит.
Приходилось терпеть… Но вы-то знали, что и на вашей улице перевернется грузовик с леденцами. И теперь – он у вас есть. Вот как вам круто, невероятно повезло. Пусть теперь они завидуют, какого Принца себе отхватили.
Вы уже смакуете «про себя» свой триумф.
Хотя… может быть и раньше времени…
В какой бы из этих причин вы ни узнали себя, помните – все они приманки мошенников. Тех, кто ищет легкой добычи, любит «пудрить мозги», коллекционировать разбитые сердца. И просто для брачных аферистов, альфонсов и авантюристов-гулен.
Это их излюбленные ловушки. Крючки, на которые они ловят своих потенциальных жертв. И такое ваше поведение в ответ на их ловушки – это сигнал «добыча попалась!».
И уж поверьте, чаще всего на них ведуются не наивные дурочки-лохушки.(Такие победы не предмет для большой гордости. )
Охотятся чаще всего на умных, преуспевших в карьере или бизнесе женщин. Увы, именно они часто, доверившись, дорого расплачиваются.
Если вы узнали себя, свои истории из прошлого, просто будьте внимательнее и прислушивайтесь к своим ощущениям при знакомстве с мужчиной. Что вами движет, какую мотивацию он пробуждает в вас. И куда она может вас привести.
Тогда вы сразу начнете чаще замечать мужчин, которые честны и открыты в общении с вами.
Счастья вам! И мудрости!
P.S. Ну, а если хочется не только разгильдяям закрыть дорогу в свою жизнь…
…но еще и помочь хорошим мужчинам появиться рядом с вами – тогда обратите внимание на практикум «Снова доверять мужчинам»
Можете не сомневаться – хорошие мужчины есть. Возможно, сейчас вы дружите или просто общаетесь время от времени с кем-то из них.
Обратите внимание на свои эмоции, чувства, которые поднимаются у вас рядом с такими мужчинами.
Все ли там гладко?
Не всплывают ли тревоги, страхи, обиды, разочарование (в себе, мужчинах, отношениях), может даже досада или злость…
Они-то и стоят стеной между вами и хорошими мужчинами.
Эти мужчины НЕ собираются разгребать «багаж» после ваших непутевых бывших. Не хотят бить себя тапком в грудь и доказывать, что они не подлецы. Выступать в роли папы/психотерапевта или помогать «лечить» душевные раны.
Они хотят строить отношения с довольной, счастливой женщиной. И имеют на это право!
Они же работают над собой, чтобы быть в лучшей форме (физической, моральной, финансовой). И в праве ожидать, что партнерша тоже будет в состоянии отвечать за свои эмоции и свою жизнь.
Если чувствуете, что внутри все сжимается от былых обид, боли, страхов, обманов. И от этого общение с нормальными мужчинами перерастает в какой-то дурдом… (вы либо теряетесь, либо, наоборот, пытаетесь взять на абордаж, либо самоутверждаетесь за их счет)… Не спешите за это ругать себя!
Попытка подавить негативное поведение - только усиливает такое поведение.
Лучше научитесь правильно доверять мужчинам.
Так, чтобы ОН, с одной стороны, чувствовал себя главным в вашей паре, и вы могли расслабиться рядом с ним. А с другой стороны, он понимал – о ваших интересах надо помнить и всегда учитывать их.
Как делать это мягко и по-женски – научитесь в практикуме «Снова доверять мужчинам»
То, что вы там узнаете поможет еще и отношения с бывшим пересмотреть. И часть обид, былой боли и злости просто сами уйдут.
До конца дня 13 августа на этот практикум будет действовать специальная акция. Больше информации – по ссылке ниже
©Christian Schloе
Говорят, каждые 7 лет мы переживаем изменение жизни. Некоторые из нас это чувствуют, другие игнорируют. Если вы уделяете пристальное внимание своей вибрации, когда начинаете чувствовать, что вещи слегка смещаются, или у вас есть это чувство суеты, то вы знаете, что переживаете изменение жизненного цикла. Что вы с ним сделаете, зависит от вас.
Вот несколько признаков, которые вы можете узнать.
1. Ваша вибрация увеличивается
Ваше тело будет физически предупреждать вас, что оно готово к смене. Представьте себе маленьких существ в вашей крови, мышцах и нервах, и каждая маленькая клетка вашего тела начинает покалывать, почти бегая. Они готовятся к переулкам, колебательным дорожкам.
2. Воодушевление
Вы начинаете чувствовать себя более взволнованными, думая о своих целях, мечтах, идеях. У вас есть это чувство, что вы находитесь в правильном месте и знаете, что находитесь на правильном пути. Следуйте за ним. Не игнорируйте это. Время настало.
3. Потеря интереса
Хотя вы по-прежнему сохраняете много разных интересов и увлечений, вы начинаете находить, что те, которые когда-то были приятны, больше не приносят удовольствия. Это могут быть и друзья и знакомые люди. Может быть, у вас больше нет бывших интересов или менталитета, и, возможно, пришло время двигаться дальше.
4. Появляется новая цель или страсть
То, что назревает внутри вас, вполне может стать вашей новой целью или страстью. Когда мы меняемся, наши страсти и цели тоже меняются. Сделайте что-то новое.
5. Проводите время самостоятельно
У вас может внезапно появиться чувство, что вы хотите чаще быть в одиночестве. Одни в вашем доме, в лесу, на озере или где угодно. Вы просто хотите быть самим собой, со своими мыслями, в глубоком мире или в пространстве. Это интуиция, говорящая с вами и напоминающая вам приветствовать одиночество и новые идеи.
6. Читаете больше
Вас больше привлекают книги, чем телешоу? У вас внезапно возникла жажда знаний? Вы растете и развиваетесь. Это способ вашего мозга сказать: «Пожалуйста, накорми меня».
7. Вы меняетесь
Вы заметили сдвиг. Вы не прежний человек. Ваши друзья чувствуют это и не только замечают это в вашем поведении, но и в вашей энергии. Ваша вибрация настолько высока, что она затрагивает окружающих вас людей. Это хорошая вещь.
8. Чувствительность
Чувствуете ли вы себя немного более чувствительным в последнее время, чем когда-либо? Это довольно нормально. Ваш ум, энергия и чувства меняются и вы становитесь в большей гармонии с вашим окружением, людьми и, вполне возможно, скорбью, которая происходит во всем мире. Вы больше знаете о бездомности и страданиях тех, кто вас окружает, и размышляете, как вы можете помочь.
Обратите на это внимание. Ваша перемена может произойти прямо сейчас.
Источник
Невероятные факты
Практически каждый из нас проходит через кармические отношения в течение жизни.
Все начинается с сильной страсти и заканчивается невыразимой болью.
Таким отношениям не суждено продлиться, и они преподносят нам самый большой урок в любви.
Кармические отношения не бывают легкими, потому что их предназначение состоит в том, чтобы изменить нашу жизнь.
Читайте также: Ваша кармическая задача по дате рождения
Идея кармы состоит в том, что вы получаете своеобразный урок за какие-то ошибки в прошлом.
Их смысл - войти в нашу жизнь, изменить нас и уйти, открывая путь для того, кто нам предназначен .
Каждые наши действия влекут за собой последствия, и важно понять, что кармические отношения, в конечном счете, помогают нам вырасти.
Существует несколько признаков того, что вы находитесь в кармических отношениях.
Кармические отношения между мужчиной и женщиной
© AtomStudios / Getty Images
Вопрос, существует ли любовь с первого взгляда, остается открытым. Тем не менее, многие из нас в какой-то момент своей жизни испытывали мгновенное влечение к человеку.
Вам казалось, что он идеален. Вы чувствовали сильный импульс и притяжение и, и возникало ощущение, что вы знали его раньше.
© pecaphoto77 / Getty Images Pro
Если вы то сходитесь, то расходитесь со своим партнером, это является одним из главных признаков кармических отношений. Постоянное возникновение одних и тех же проблем в отношениях тоже должно вас насторожить.
В таких отношениях повторяется один и тот же сценарий развития событий, и они остаются инертными. Единственный способ перерасти их – это отпустить.
© TMCphotos
Когда вы так сильно привязываетесь к партнеру, что не можете уйти, вас преследует карма. Это особенно верно, если у вас возникает множество негативных эмоций, когда вы вместе, но при этом вы чувствуете, что не можете уйти. Это похоже на алкоголизм, когда вы знаете, что пить вредно, но вы все равно тянетесь за очередной бутылкой.
На деле одного или обоих партнеров связывают поверхностные причины, например, внешность, популярность, социальный или профессиональный статус.
© fizkes / Getty Images
Когда один из партнеров привыкает все время ставить себя на первое место, это приводит к эгоизму. Человек принимает старания другого, как должное и садится на шею.
Эти отношения построены на личной выгоде и удовлетворяют лишь собственные потребности. Они могут стать идеальной основой для формирования насильственных и созависимых отношений. При этом один партнер все время вкладывает в отношения, а другому это просто удобно.
Кармические отношения: как узнать
© AntonioGuillem / Getty Images
Партнеры могут стать одержимыми друг другом, и один или оба пытаются контролировать друг друга. Другой человек становится центром Вселенной и главным источником счастья. Мы ставим его на пьедестал и не способны увидеть его недостатки.
© zimmytws / Getty Images
Вам кажется, что вы не можете жить без этого человека, и вам суждено быть вместе. Вы не понимаете, почему у вас никак не складываются отношения, и продолжаете предпринимать попытки, чтобы их склеить.
Вам очень сложно сопротивляться чувствам, и они продолжают вас затягивать, пока вы не поймете, что вам от них нужно.
© AndreyPopov / Getty Images
Отношения настолько поглощают вас, что начинают занимать все ваши мысли. Вы просто не способны им сопротивляться. Возникает психическая, физическая и эмоциональная зависимость от этого человека.
© lcruise / Getty Images
Они поднимают на поверхность все то, чего вы так сильно боялись. Страх, что вас бросят, страх отвержения, потери, обязательств, эмоциональной привязанности и всех тех скелетов, которые прячутся у вас в шкафу.
© Vagengeym_Elena / Getty Images Pro
Такие отношения, как зеркало отражают все ваши комплексы и уязвимые места. Вы перестаете вести себя, как обычно и можете совершать то, что вам не свойственно.
Журналист Алеся Лонская продолжает беседу с психотерапевтом Олесей Поляковой о созависимости, абьюзе и личных границах.
«Созависимый с удовольствием отдаст вам свою жизнь, но в обмен на вашу»
Психолог Олеся Полякова
Олеся, как вы бы определили, что такое созависимость?
Яркий признак созависимости - отсутствие пространства для свободного самостоятельного развития человека. Созависимый человек не может обходиться без другого: не может сам принимать решения, не может чувствовать, не может жить, ему обязательно нужен другой рядом. Эти люди зависимы как эмоционально, так часто и финансово. Они не могут нести ответственность за себя, оставаться сами с собой, своей жизни у них мало. У них есть либо другой, и они живут жизнью другого, сливаются с другим, либо есть «мы», и они живут этим коллективным «мы». А вот отдельного «я» у них нет. И если у них забрать все, что связано с другим человеком, им станет физически плохо, они начинают плохо ориентироваться в своей жизни. «Я ни дышать спокойно не могу, ни думать, ни есть без другого» - это фраза созависимого человека. Тяжелое состояние, практически как ломка у наркомана.
Исходя из вашего определения, созависимость бывает не только между партнерами в браке, но и между родителями и выросшими детьми. Так ли это?
Конечно. Чаще всего именно в детско-родительских отношениях и кроются ее корни. Вообще говоря, созависимость может возникать и между внуками и бабушками-дедушками, и между друзьями, и между коллегами, и между начальником и подчиненным. Если ты в принципе созависимый, то такие формы отношений ты устанавливаешь со многими людьми. Ты можешь установить созависимые отношения даже с парикмахером: тебе давно перестало нравиться, как он стрижет, но ты не можешь от него уйти или пересесть к его коллеге в соседнее кресло, чтобы его не обидеть.
Судя по всему, если ты боишься отказать даже парикмахеру - ты явно себя глубоко не любишь.
Низкая самооценка, отсутствие любви к себе - это одна из характерных черт созависимой личности.
То, чего ему в себе не хватает, он берет из других людей, почти как вампир?
Он вампир, это точно. Но дающий вампир. Созависимый с удовольствием отдаст вам всю свою жизнь, но в обмен на вашу.
Всегда ли это негативный сценарий, которого нужно избегать?
Не всегда. Для меня показатель - то, как люди себя в этих отношениях чувствуют. Я видела много пар созависимых, где друг без друга не могут, срослись душой и прекрасно себя чувствуют. Они не мучают друг друга, хотя у них ответственность за себя переложена на другого. У них нет каждого по отдельности, у них только «мы», но им в этом нормально.
Дело в том, что созависимость и любовь - это вещи разного порядка. Первое - это то, как устроены отношения, а второе - то, чем они наполнены. Бывает созависимость, где есть любовь, а бывает созависимость, где ее нет. Но это всегда рискованный сценарий отношений, ведь партнер может захотеть отделиться, может умереть, в конце концов. Переживается это очень тяжело.
« Жертва абьюза предпочитает замечать только светлые стороны отношений»
Давайте поговорим про абьюз. Не будем брать случаи очевидного насилия, когда всем понятно, что от партнера нужно бежать. Как понять, что ты живешь в ситуации психологического, эмоционального насилия? Есть, увы, масса историй, когда женщина годами живет в состоянии подавления, и только через много лет понимает, что ее как личности больше не осталось, а сил выходить из отношений уже нет. Хотя физически ее могли и не обижать, она превращается в тень.
Абьюз - это подавление эмоциональное (тебя нет, есть я со своей позицией), физическое (я заставлю тебя что-то делать), сексуальное использование. В абьюз попадают чаще всего жертвы. А жертвы не склонны действовать. Человек, который находится в ситуации домашнего подавления и контроля (а абьюзер - это жуткий контролер и собственник, постоянно использующий манипуляции), как и любая жертва, не представляет, что может быть по-другому. Он считает это нормой: «все так живут», «все что-то терпят».
Терпение - это определенный сигнал. Нужно задаться вопросом: а почему я терплю? Должен ли я терпеть? Люди, попавшие в ситуацию абьюза, себя не чувствуют, поскольку не умеют - когда-то давным-давно им это запретили. И если вдруг они выныривают на поверхность своих чувств и задумываются: «Боже, что происходит в моей семье, с моими детьми?!» - то их тут же накрывает лавина стыда и вины за то, что они позволили этому случиться. И они заныривают обратно. Вот ответ на вопрос, почему это происходит годами. «Да, мне в семье плохо, но я сам виноват, это позор, с этим не надо обращаться за помощью, это надо скрыть за нашими стенами» - вот характерное состояние жертвы.
Если человек ловит себя на чувстве вины, стыда, ощущении, что он все время что-то терпит, пребывает в постоянном напряжении - это тревожные симптомы. Есть множество социальных центров, где женщинам могут оказать помощь. Но жертвы абьюза, увы, часто сами возвращаются домой. У них ненадолго хватает сил отреагировать здоровым образом, а потом все возвращается на круги своя. Потому что только в тех условиях они привыкли и умеют жить. И чаще всего им приходится в имеющихся отношениях не быть, не чувствовать и самих себя обманывать, что все не так плохо.
Часто у партнера две маски: он бывает еще и очень хорошим. И жертву это останавливает.
Давайте разберемся, что значит «бывает хорошим». Он в принципе какой? Мне в принципе с ним - как? Не как мне утром, а как вечером, а вообще мне с ним - как?
У абьюзеров интересная модель поведения. Они накапливают эмоции, выплескивают на партнера свою агрессию, потом уходят в затишье. В затишье могут проявлять поддержку, заботу, чем-то в жизни жертвы поинтересоваться, денег дать. Потом опять закручиваются гайки контроля, подавления - и вновь по кругу. Жертва предпочитает замечать светлые стороны отношений и не замечать те, в которых она сама себя винит. Она не верит в помощь, не верит миру, не верит в себя. Плюс часто она зависима - и эмоционально, и финансово. А талантливый абьюзер использует такие формы оскорблений, угроз, жестких манипуляций, которым бывает сложно противостоять даже здоровому человеку, а потерявшему устойчивость - подчас невозможно.
Есть такой феномен «газлайтинг» - форма манипуляции, когда абьюзер утверждает «ты все придумала», «ничего такого не было», «ты сумасшедшая». И женщина рано или поздно начинает ощущать себя сумасшедшей, потому что привыкла доверять абьюзеру.
Да, газлайтеры говорят: «Ты ненормальный», «Ты больной», «Ты придумал это», «У тебя проблемы с памятью», «У тебя проблемы с психикой», «Ты ничего не понимаешь, не знаешь», а, следовательно, «Тебе надо лечиться, учиться, меняться, а на данный момент не сопротивляться, делать, как я говорю». И жертва начинает уже сомневаться в своей адекватности.
Газлайтеры давят на больные места, ищут каких-нибудь союзников (друзей, родственников), показывают ситуацию в выгодном им свете, выводят этим человека из равновесия. Они берут измором.
Жертва абьюзера - это человек в принципе сомневающийся, эмоционально неустойчивый, его легко «расшатать». Знаете, до чего доходит на консультации? Мне иногда приходится брать в руки телефон и говорить: «Давайте я почитаю, что мне пришло в вотсапе в три часа ночи, а вы угадаете автора». И когда человек начинает слушать собственное сообщение, для него это как ушат холодной воды. Он говорит: «Прекратите это читать, это не моя жизнь, вы рассказываете какие-то ужасы. Если бы это происходило с моей подругой, моей сестрой, я бы говорила: «Беги, спасайся». Неужели это со мной происходит?». Человек склонен выключаться из сильно непереносимой ситуации.
И когда мы на консультации приходим к важным решениям, а затем женщина уходит домой, где ее «обрабатывают», в следующий раз я слышу от нее: «Я вообще с детства невменяемая, у меня всегда были с этим сложности». Такое мы, психологи, видим регулярно. Мне хотелось бы в этом интервью не только описать характерные признаки абьюзивных отношений, но и показать, что можно получить помощь. Жертвы в это не верят.
Самое страшное, что они верят абьюзеру.
Это самый близкий человек, который находится рядом. Таким же был родитель жертвы, и для нее это привычно и понятно. А самая большая проблема - поверить в то, что отношения могут быть другими, люди могут быть другими. И поверить себе, что сможешь через все это пройти.
Возможно ли перестроить отношения с абьюзером без развода?
Да. В это я верю так же, как в то, что созависимые могут быть счастливы и не нуждаться в терапии, и регулярно спорю на эту тему с коллегами. Насчет абьюза мое мнение точно такое же. В абьюзе надо научиться себя защищать. Выходить из манипуляций, не давать себя обижать, заставлять себя уважать, считаться со своим мнением. Когда человек перестает быть жертвой, к нему перестают так относиться - это частая история. Ведь абьюзер так себя не ведет с другими людьми, на работе, с соседями, в транспорте. Потому что ему может «прилететь», потому что он четко осознает, что там можно, а что нельзя. И если вдруг его партнер начинает стоять на своих интересах, защищаться и быть вне зависимости от того, что с ним делает другой человек, - ситуация может начать сильно меняться. Хотя может и нет, конечно. Абьюзера мы не изменим.
Кроме того, в таких отношениях тоже могут быть чувства. В них не только насилие и подавление. Люди могут быть друг другу дороги. Я видела людей, которые в терапии выстраивали свои границы, становились способными защитить свое положение в семье и при этом испытывали теплые чувства к своему партнеру, склонному к давлению. Потому что если мы про безусловную любовь - что мешает любить человека, у которого черпачок сломался в колодце?
Мне сложно себе это представить. Если партнер все время вычерпывает твой колодец до дна огромным черпаком - ты погибнешь.
Что такое огромный черпак? Это образ того, что мы пускаем абьюзера внутрь себя и разрешаем там делать все что угодно. А границы у нас на что? Два человека должны оставаться цельными и взаимодействовать на необходимых для каждого расстояниях близости. Зачем вообще пускать другого внутрь себя? В этом можно быть, если нравится, если безопасно, если это взаимное наполнение. А если один вычерпывает другого, то не надо его туда пускать, для этого существуют границы, нужно взаимодействовать с этим человеком на нейтральной территории, не сливаться с ним. И это тоже может быть хорошо. С абьюзером можно выстроить такой вариант взаимоотношений, чтобы не страдать. Может абьюзер не трогать? Может.
Первое, что мы делаем - прекращаем физическое насилие и сексуальную эксплуатацию. Нам нужно разобраться, в каких случаях это происходит. Что пара разрешает путем физического воздействия, как это можно сделать по-другому. Защититься, конечно, надо, но защищаться надо начинать еще до стадии кулаков. Вот там уже надо не включаться в манипуляцию.
Мы выясняем, что человека привело в ситуацию абьюза, на каком этапе ему нужно было выйти из этого взаимодействия, как не давать себя в обиду. Жертва этого не умела делать никогда, но ее можно этому научить. Мы изучаем все формы манипуляций, в которые человек попадает. Я рассказываю ему, что, как, с какой целью делает манипулятор по отношению к нему. Человек понимает, как он в это влипает, и в следующий раз уже старается в ловушку не попадать.
С сексуальной эксплуатацией то же самое: нужно вернуть или сформировать у человека право на свое тело. Чтобы он не отдавал это право другому, чтобы понимал, что только он обладает правом на свое тело, несет ответственность за свои чувства, за свою безопасность, за свои границы. Ответственность не лежит ни на ком другом!
Некоторые абьюзеры тоже приходят в терапию со своими жертвами или по отдельности, они тоже готовы слушать и меняться. Об этом никто не говорит, у нас все знают только про страшилки. Но абьюзер - сам жертва абьюза. Бывает, что он спонтанно проявляет эмоциональное насилие в ответ на склоняющее его поведение жертвы.
Это уже виктимблейминг. Читатели скажут, что вы обвиняете жертву.
Жертву мы не судим и не виним. Уязвимая позиция - это ее (или его, если это мужчина) беда, это крик о помощи. Если просто судить абьюзера и оправдывать жертву, у жертвы ничего в жизни не изменится. Если просто уйти из отношений, не изменяя себя, - жертва найдет такого же абьюзера, потому что бессознательно провоцирует к себе такое отношение. С одной стороны, ее обижали раньше и тем самым закрепили в сознании, что так с ней поступать можно. Она примиряется с этим. С другой стороны, жертве тяжело с этим жить, она всякий раз демонстрирует свое уязвимое состояние в надежде, что ее пожалеют, а насилие не повторится. Ее психика так стремится к излечению, это такой пассивный способ себе помогать.
Табличка на лбу «я уязвима» - это крик о помощи, о спасении. Очевидно, что этот крик демонстрируется не в той аудитории, где его могут услышать, поскольку важно, чтобы обижать перестал именно абьюзер. В том числе поэтому от абьюзера не уходят. Ждут излечения своей травмы там, где это не может произойти. И жертве приходится в терапии осознавать свою провокативную позицию. Очень важно спровоцировать у нее протест: «я так больше не хочу, я так больше не позволю, только я могу это прекратить». Ей нужно понять, что ждать защиты нужно не от кого-то другого, а прежде всего от самой себя.
Одна моя знакомая попыталась сказать абьюзеру о том, что она чувствует, запротестовать, защитить себя. Ее партнера это еще больше разозлило. У нее было ощущение, что чем сильнее она шевелится - тем больше веселится кошка, в лапках которой мышка. И когда она не шевелилась, было легче, потому что теперь он боится проиграть, потерять свою власть. Как же так?
Из ваших слов видно, что в этом примере жертва продолжала бояться абьюзера. Она демонстрировала свою уязвимость. Видимо, у нее еще недостаточно ресурса, чтобы справляться.
И что означает «она шевелилась?» Часто жертва начинает бороться с агрессором, нападая на него, чем вызывает еще большую волну агрессии. Важно защищать себя, но не биться с абьюзером. Ради своей безопасности нужно вовремя выйти из взаимодействия: не разговаривать, не отвечать, выйти из комнаты.
Сколько времени уходит на выработку иного поведения у жертвы?
Кому-то хватает двух встреч: человек понимает, что происходит, откуда это взялось, у него включается протест - «хватит, я не хочу больше в этом находиться». Ведь иногда люди и в терапию не приходят: они прочли книгу или статью, посмотрели фильм, что-то осознали, или друзья их поддержали - и они начали решать проблему. Им и психолог не особенно нужен. А кому-то очень тяжело: человек настолько зависим, ему тяжело собраться, он не может быть отдельным, он боится шевелиться и принимать решения. Он будет впадать в состояние жертвы как более для себя безопасное. Ведь для него абьюзер - самый понятный человек, он другого не знал.
Жертва абьюза не имеет «внутреннего Кремля»
Как выглядят личные границы в норме?
Человеку, который разбирается со своими границами, нужно стремиться к умению понимать свое состояние и понимать состояние другого. Потому что граница охраняет человека, а человек - это чувства, состояния, желания, потребности. Если нет понимания себя, понимания, что ты чувствуешь и хочешь, - нечего и охранять. Часто люди что-то почитают на форумах и барахтаются вокруг борьбы за свои границы, а у них мало что получается. Потому что начинать нужно не с этого. Прежде всего, нужно понять, что мы защищаем, а только потом - как это делать. А это - умение ощущать самого себя. Где я, а где уже другой, причем как на своей территории, так и на территории другого.
Есть несколько видов границ. Есть граница вокруг себя - как вокруг государства, а есть граница, которую мы устанавливаем с миром. Есть граница, за которую мы пускаем семью, а есть граница, за которую мы пускаем друзей, и т.д.
Куда можно пускать членов семьи, а куда нельзя?
Каждый решает сам. Кто-то не пускает в свои личные границы родителей, но пускает друзей. Для подростков это нормально. Некоторые взрослые люди пускают родителей, но не пускают партнера. Для них это нормально, хотя, на мой взгляд, это неконструктивный вариант. Либо: пускают детей, но не пускают партнеров. Или пускают друзей, а не пускают мужа или жену.
Как выглядит наиболее здоровый вариант?
Для ребенка в ближнем круге сначала находятся родители. Потом появляются другие близкие, потом друзья. Ребенок подрастает, и в норме родители все дальше и дальше отходят от его границ. Он от них сепарируется. Если у взрослого человека в первом кругу находятся родители, возникает тема сепарации и вопрос, умеет ли он строить другие формы отношений.
И наоборот: если мы посмотрим на пару «взрослый и маленький ребенок», то сначала маленький ребенок близко, а потом, по мере его взросления, мы готовимся его отпускать. И если у взрослого человека в ближнем кругу не партнер, а подросшие дети - это опять история про созависимость, нежелание отпускать или про отсутствие близости с партнером.
У взрослого человека мы ожидаем увидеть, что в первом круге у него партнер, потом друзья или братья-сестры, потом дети, потом родители. Но человек устраивает близкие круги так, как ему «повезло в жизни», исходя из своего внутреннего состояния. И кому-то друг или брат/сестра намного ближе супруга. И это более приемлемый вариант, чем если бы там были родители или дети.
Как мы работаем над этим в терапии? Человек в своей душе условно выделяет несколько зон. Вот это моя зона общения с родителями. А вот эта - с мужем. А вот эта - с детьми. Мы задаем себе вопросы: мужу где можно «ходить» в моей душе? А он заходит на другие территории? Почему я его пускаю? А коллегам куда можно заходить, а куда нельзя? Родителям на какую территорию можно заходить, а на какую нельзя? А детям? А друзьям? Мы подробно разбираем с человеком его отношения с другими, чтобы у него сложилось понимание.
У человека без границ все внутри перемешано, перепутаны люди и связи с ними, непонятно, кто и какую функцию для него выполняет, он пускает других во все закоулки своей души - в том числе тех людей, кто ему наносит ранения. Закономерным образом ему становится плохо, и он либо вообще перестает к себе кого-то допускать, либо мучается. А в норме должна быть дифференциация зон с границами, с ярко выраженными правилами посещения той или иной территории, как в государстве. Человек устанавливает правила, что на его территории делать можно, а что нельзя, кому и по каким правилам можно входить. Вот мы идем в парк, и на входе написаны правила посещения: курить нельзя, мусорить нельзя, фотографировать можно. Человек так же учится выстраивать здоровые границы: вот это со мной делать можно, а вот это я не приемлю, это меня ранит, это мою заповедную зону приведет в запустение. Попробовал, пустил человека, а тот не оправдал доверие - значит, больше не пускай. В следующий раз присмотрись к человеку, может ли он себя в твоем «парке» культурно вести.
А есть совсем закрытая зона - внутренний Кремль, в который никто не допускается. Это залог психического здоровья человека. Не все имеют этот Кремль. Те, кто его не имеет, испытывают огромный страх перед установлением близких отношений. Мы работаем с этим страхом: устанавливаем зоны, правила, границы, учим понимать себя, сооружаем уединенный внутренний Кремль, куда никто не должен соваться. Там человек обретает себя, пишет свои законы и нормы, формирует представления о том, как он будет жить, принимает решения. Там никто на него не влияет.
Жертва абьюза как раз не имеет внутреннего Кремля, она поглощена другим, ей некуда отойти, негде принять решение, развернуть тактику, «государственную политику».
Мы можем со всей своей территорией экспериментировать, изучать - пускать человека в то или иное место или нет. Но Кремль не сдают никогда. Это залог внутренней безопасности. Конечно, в реальности есть люди, которые настолько доверяют кому-то, что готовы его и в Кремль пустить. Бывают такие близкие отношения. И если человек считает, что это безопасно - это его решение. Но это рискованный шаг. Мы должны помнить, что если начнется война, можно даже на свою территорию пустить, но сдавать Кремль нельзя.
Беседовала Алеся Лонская