Помните того мальчика, которому вы писали записки на уроках? А девочку, к которой так боялись подойти? И наверняка вы помните, как мечтали, чтобы он или она всегда были рядом с вами. Можно быть или не быть фаталистом, но в жизни каждого в правду превращается какая-то своя сказка. Для восьми героев, с которыми я познакомилась, правдивой стала именно та, одна из самых первых, самых искренних сказок о любви. Истории четырёх новосибирских пар, чьи отношения от первой школьной влюблённости доросли до семейного счастья.
Кристина (25) и Артём (27) Спицыны:
Мы очень разные, но именно это нас объединяет
Сквозь стеклянные двери кафе вижу, как пара молодых людей, держась за руки, пересекает улицу. Он придерживает дверь, пропуская вперёд жену. Очень бережно - к третьей годовщине свадьбы их будет трое. Кристина и Артём кажутся очень похожими: уравновешенные, спокойные, они как будто подхватывают и развивают мысли друг друга. Кристина говорит, что именно благодаря мужу научилась спокойствию и терпению.
Я головой понимаю, что в школе это были тоже мы. Но ведь совсем другие! Откуда я брала смелость первой звонить, знакомиться? Надо было быть более гордой. С другой стороны, была бы я сейчас счастлива, если бы вела себя «правильно»?
Десять лет назад, она увидела улыбающегося старшеклассника в коридоре школы, улыбнулась ему в ответ. В следующий раз - поздоровалась. Через месяц, влажной ладошкой сжимая в руке телефон, подошла и сказала: «Мне подарили мобильник, дай свой номер». Следующие несколько лет, говорит Кристина, она не выпускала его из рук - они постоянно переписывались.
Он был уверенным и взрослым, с девятого класса жил абсолютно самостоятельно, видимо, поэтому совсем не интересовался школьными кружками. А она, наоборот, пробовала себя везде, где только можно: в фитнесе, спорте, даже на молодёжном телевидении.
Я даже некоторые передачи смотрел, правда, выключал почти сразу, - вспоминает Артём. - Это было забавно и мило. Но я несерьёзно к этому относился, хотя мне нравилось, что у Кристины были свои хобби, интересы.
Но мальчик из «звёздного выпуска» уехал учиться в Новосибирск, а она осталась в Ленинск-Кузнецке.
Он не отвергал меня, но и не подпускал близко. Два года мы ещё дружили, а встречаться начали на его первых студенческих каникулах.
Когда через два года Кристине вручили аттестат, она решила поступать в кемеровский вуз - Артём не сразу позвал в Новосибирск. Но каждый месяц они ездили друг к другу, всего на день или два. Ещё через год решили, что пора-таки Кристине перебираться поближе.
Такие долгие и непростые отношения не мешали вам получать удовольствие от самых безбашенных и насыщенных студенческих лет?
Одно другому не помеха, - отвечает Артём. - Нужно получать опыт не только во время тусовок и знакомств с новыми людьми. Важно учиться строить серьёзные отношения. У нас была такая возможность.
Только к середине нашего разговора понимаю, что беречь долгие и прочные связи - особый талант, которым обладают ребята: почти со всеми близкими друзьями они знакомы чуть ли не с детского сада.
Поэтому, наверное, за нами сохраняется статус даже не школьной пары, а таких «старожил в отношениях», - смеётся Артём.
Есть, конечно, подсознательная гордость, что мы через годы идём рука об руку, - добавляет Кристина. - На пьедестал это не возносим, а просто радуемся.
Татьяна (22) и Артём (25) Колесниковы:
Главное - быть на одной волне
По мотивам истории отношений этой пары впору снимать сериал. Она - дочь школьной учительницы, яркая блондинка, которую знают, кажется, все. Он - спортсмен, отличный парень - мечта многих школьниц помладше. Любопытно, что внимание Тани на юношу обратила имена её мама. Хотя тогда, в 14 лет, тема дружбы с молодыми людьми её не очень-то занимала. И лишь спустя два года в душе зародился интерес.
Я помню, как всё началось. Это было осенью. Нас с подружкой попросили помочь с судейством на баскетбольном матче. А накануне я прочла в гороскопе, что 15 ноября - день, который перевернёт мою жизнь. Естественно, подумала, ерунда какая-то. Был выходной, делать после уроков нечего - решила пойти. Артём как раз играл в школьной команде. Я его увидела, и у меня просто внутри всё перевернулось! В общем, всю следующую неделю мы с подругой ходили на игры.
Дальше - как будто по сценарию: переписки до утра, первое неловкое свидание в компании друзей, первый поцелуй под мокрым декабрьским снегом, и общее фото, тоже одно из первых, которое непрерывно пересылают друг другу сплетницы из других классов. И было чему завидовать - Таня делится любимой шуткой: в школе было много интересных парочек, но они с Артёмом были самыми красивыми.
К этим отношениям я уже тогда относилась серьёзно, пусть они и были первыми. Переломным моментом стало Тёмино поступление в университет. Я тогда училась в девятом классе. Подростки очень меняются, когда заканчивают школу: чувствуют себя взрослыми, свободными. И этот период психологически сложен не только для них самих, но и для близких. Мы расстались на полгода. И трудно было потом решиться снова быть вместе. Мы понимали: если возобновлять отношения, то уже насовсем.
Так и вышло. Первую школьную любовь сменила крепкая студенческая, по-своему романтичная и красивая: с долгими поездками до Академгородка в обнимку и прогулками по лесу. И никогда не было сомнений в том, что из-за отношений они что-то упустили или не попробовали.
Мне кажется, идеальная модель отношений для девушки - один мужчина на всю жизнь. Дополнительный опыт просто не нужен. Другое дело - парни. Артём старше меня, поэтому определённый опыт у него уже был. И это правильно. И нам точно не скучно: каждый год наши отношения меняются вместе с нашими социальными ролями, возрастом, взглядами. И эти эмоции, чувства, делают жизнь интересной, насыщенной.
Летом Артём и Татьяна сыграют свадьбу. Но, признаётся Таня, регистрация брака вряд ли принципиально изменит их отношения:
Свадьба не вносит стабильность, а просто ещё раз доказывает, что всё серьёзно. Ты подтверждаешь, что это - твой человек. Мне кажется, даже если ты сильно любишь кого-то, с кем не можешь идти в ногу по жизни, чьи мысли не можешь озвучить, счастье вряд ли возможно. Если же вы на одной волне, то поженитесь и обязательно будете счастливы
Ирина (21) и Михаил (23) Грищенко:
Догнал и не отпустил
А как вы познакомились? - спрашиваю у самых молодых моих собеседников: Ира и Миша вместе семь лет, два года женаты, но до сих пор похожи на школьников. Наверное, потому что учебные будни для них всё ещё продолжаются. Летом оба получат дипломы: Ира - бакалавра, Миша - магистра.
О-о, это была очень забавная история, - потирает руки Михаил. - В 2009-ом ещё были популярны флешмобы. На одном из них мы и познакомились. По сути флешмоб был идиотский. Участники первой команды бежали по улице с криками: «Я - олень! Я - олень!». Вторая команда, охотники с пистолетами и автоматами, через несколько минут пробегала там же, спрашивая у прохожих: «Вы тут оленей не видели?»
Кто из вас был охотником, а кто добычей?
Охотником был я.
Ты Иру догнал, выходит?
Скорее, меня догнали, - подмигивает жене Миша.
Я обратила на него внимание после флешмоба, когда мы обменивались впечатлениями. Спустя месяц решилась ему написать. На почве общих интересов сблизились, - смущенно отвечает Ирина.
То есть она знакомилась с вполне конкретными намерениями! А я только какое-то время спустя понял, что мы во многом похожи.
Если в школе интересы и увлечения казались идентичными, делятся ребята, то сейчас они максимально не похожи. Но в этом есть и своя прелесть, во всяком случае, любовь к разным исполнителям или фильмам их точно не отдаляет друг от друга.
В отличие от остальных героев, Миша и Ира учились в разных концах города, поэтому виделись не очень часто. Юноше даже приходилось совершать детективные подвиги: например, по номеру телефона выяснять, где живёт Ирина, чтобы устроить сюрприз.
Пожениться молодые люди решили уже в университете, после пяти лет отношений: для обоих - почти четверть жизни. Видимо, поэтому Михаил даже не может вспомнить, каким был до того как встретил будущую жену. Для родителей ребят, конечно, срок не казался серьёзным: отец Иры колебался, стоит ли дочке выходить замуж в 19.
Они вплоть до самой свадьбы сомневались. Только теперь, когда родные видят, что мы справляемся, терзания сошли на нет.
Пока их планы на будущее сосредоточены на саморазвитии: Ира продолжит изучать микробиологию в магистратуре, а Миша собирается поступать в аспирантуру. Но, кажется, романтика студенческого брака им особенно нравится - даёт ощущение, что они растут вместе.
Конечно, мы очень изменились за эти семь лет, - говорит Михаил. - Чувства тоже. В школе это было игрой: много эмоций без глубины. Теперь чувство глубже, шире, серьёзнее. Его просто так не выведешь. Да и не хочется.
Валентина (29) и Илья (29) Банниковы:
Всегда были друг у друга
Мне кажется, мы изначально существовали вместе, - улыбаясь, рассказывает Валя. - Дружить начали классе в пятом, тогда же в первый раз поцеловались, у Илюши на дне рождения.
Валя и Илья женаты уже семь лет. За это время появилось двое сыновей: младший, трёхмесячный Ваня, дремлет в креслице, пока мы с его родителями перебираем воспоминания о школе и студенчестве. Глядя на них, смеющихся, кажется, я точно вижу, какими они были 15 лет назад: примерная отличница, активистка и шкодник с горящими озорными глазами. Так и оказывается. Поэтому, делится Валя, мама долгое время предостерегала её: может, мальчик-хулиган не тот, кто тебе нужен? Но, судя по всему, им и правда суждено было быть вместе.
Сначала жили в одном доме, потом сидели за одной партой, вместе начали ходить на подготовительные курсы в Сибстрин, откуда Илью довольно быстро выгнали.
Наверное, если бы надолго разъехались тогда, то отношения бы прекратились, - рассуждает он.
Но почему-то неожиданно родители молодых людей решили переехать. И снова в один район. Не сговариваясь. Уже студентами, они опять оказались вместе. Вообще, слово «вместе» лучше всего характеризует эту пару: Валя и Илья не расставались ни разу больше, чем нам две недели. Даже работы у них - на двоих: Валя помогает мужу с бизнесом, а он работает ассистентом на её свадебных съёмках.
Собственное венчание, говорят герои, стало по-настоящему новым этапом в отношениях. За полгода до выпускных экзаменов, с недописанными дипломами, они делали ремонт в своей квартире и готовились к тому, чтобы начать жить вместе.
У нас всегда было всё как-то очень легко. Но накануне венчания ко мне пришло понимание, что это серьёзно. Я просто целые сутки плакала.
Да ты ревела, потому что мы ремонт не успели закончить! - тут же отшучивается Илья.
А... или поэтому, - отвечает смехом Валя.
Наверное, в этой несерьёзности и умении радостно смотреть на вещи - их маленький семейный секрет.
Как вы думаете, вам было сложнее строить отношения, чем людям, которые познакомились уже будучи взрослыми?
Сложнее. Потому что мы не прошли разные стадии отношений, как другие пары, - раз, и уже в финале. Мы ведь не жили вместе до свадьбы, - серьёзно отвечает Илья.
Мне, наоборот, кажется, что легче. Я знаю о нём самое важное. Не представляю, как бы я сейчас доверилась незнакомому человеку. А так, мы всегда были друг у друга, хотя чувства, конечно, менялись. Раньше они были несозревшими, хоть я и тогда думала, что он - мужчина всей моей жизни. Но серьёзная любовь только начинает приходить.
На первый взгляд, кажется, что чувства тогда и теперь отличаются. И я пытаюсь понять, чем...но не вижу большой разницы, - говорит Илья. - Были, конечно, порывы страсти, любовь приобрела иную форму, Валя стала мамой, более женственной. Но, видимо, мои чувства совсем не изменились
Фото предоставлены героями статьи.
Мне нравится статья! 2
Взрослые зачем-то любят уверять, что первая любовь и не любовь вовсе, а всего лишь влюбленность, которая достаточно быстро проходит. Хотя не существует научного определения ни того, ни другого явления, а проходит, как теперь выясняется, все. Во всяком случае – и любовь, и влюбленность. Верить в миф о ненастоящей любви взрослым удобно - по их мнению, в школьные годы о серьезных чувствах между юношей и девушкой не должно быть и речи. Потому что это безответственно – учиться надо, а не мечтать. К тому же опасно всяческими недетскими осложнениями – от беременностей до самоубийств.
Специалисты – врачи и психологи – давно говорят, что нельзя относиться к детским увлечениям по-детски. Любой ученик класса примерно с третьего уже готов к войне с родителями за свою любовь, во всяком случае точно знает, сколько лет было Джульетте, хотя Шекспира, конечно, не читал. История повторяется постоянно: школа объединяется с семьей против влюбленных. Их чувства, преодолевая трудности, крепчают - в лучшем случае. В худшем – количество подростковых неврозов с каждым годом увеличивается.
Впрочем, как говорит кандидат психологических наук Инна Дмитриева, школьная любовь в последнее время тоже претерпела некоторые изменения. Кроме прочего, она стала модной. Достигнув 13-14 лет, детям уже и неловко признаться, что они еще не «любили». Учителя давно заметили, что влюбленность в школьном возрасте носит характер эпидемии. Особенно весной.Если в классе появляются мальчик и девочка, увлеченные друг другом, эта новость сразу же облетает всю школу. И вскоре обнаруживается, что влюбленных пар стало гораздо больше: ведь это еще и способ самоутверждения. Прощай, учеба! Класс занят не алгеброй и физикой, а совсем другим – наукой страсти томной - одни мечтательно смотрят в окно, другие перекидываются записочками, третьи уже мучительно рассуждают, что же теперь делать, когда «все» сделано.
Удивительное дело, масса педагогических и психологических трудов посвящена тому, как педагог должен помочь ребенку адаптироваться к учебе. А вот о том, как подготовиться к жизни, справившись с нахлынувшими чувствами, пишут крайне мало. А ведь первая любовь – не прихоть, это этап развития личности, по словам психолога Инны Дмитриевой, особый период жизни, свойственный человеку - когда он учится чувствовать. С точки зрения психологии это первое настоящее личностное испытание для человека. От того, как человек переживет период своей первой любви, зависит окончательная «достройка» его личности.
Обычно важную миссию - научить ребенка чувствовать - перекладывают на учителя литературы. Наверное, потому что ему никуда не деться – изучая Тургенева или Бунина от темы первой любви не уйти. Позиция классного руководителя ограничивается разговорами с родителями на тему «вразумите ребенка» либо невмешательством в личные дела. И то и другое, по словам психолога, неверно. Правильно просто понять, что первая любовь непременно наступит, и готовиться к ней загодя. Хорошо, конечно, если классный руководитель поговорит с влюбленными, предварительно посоветовавшись с психологом. Но говорить нужно не о том, правильный ли выбор сделал мальчик или девочка, но о том, как себя вести каждому в отдельности и в паре, чтобы щадить чувства других. Но самое важное, что требуется ребенку в этот период, – понимание взрослых. А этого за один-два раза не добьешься. Для этого нужна система воспитания. Хорошо, если в школе есть уроки психологии – можно уже с начальных классов рассказывать детям о нравственных основах взаимоотношений мальчиков и девочек. При этом желательно бы еще и родителей просвещать как минимум о том, что нужно уважать чувства ребенка. А если психолога нет, все это – воспитание детей и родителей, координация действий педколлектива – ложится на плечи классного руководителя. Не многовато? Да просто чересчур! Только тактично поговорить с каждым влюбленным и каждым родителем, причем лучше не раз, – этой работы хватит на месяцы. А первая любовь – далеко не единственная подростковая проблема. К сожалению, воспитанием классный руководитель, как и вся школа, несмотря на декларации, занимается в свободное время. А воспитывать-то надо не только детей, но их мам и пап. Можно ли походя создать систему? Вряд ли. Времена, когда это делалось на голом энтузиазме, увы, прошли. На мой взгляд, нужна система освобожденных классных воспитателей – педагогов, конкретно занимающихся воспитанием и помогающих предметникам индивидуально подходить к детям на своих уроках. Иначе проблема отцов и детей останется вечной. Вы никогда не задумывались, почему ее до сих пор не решили? Именно потому, что никто не занимался ею подробно и системно.
Первые романтические чувства детей – испытание не только для них самих, но и для их родителей. И нередко бывает, что, желая оградить чадо от жестоких страданий, папы и мамы своими неловкими действиями только усугубляют переживания...
Детская влюбленность
Единственный период влюбленности своих детей, который родители обычно переживают со снисходительной улыбкой – самый первый. 
Он приходится обычно на детсадовские годы (или начальную школу). Чаще всего «любовное томленье» испытывают девочки, но иногда это случается и с мальчиками.
Юным воздыхательницам вовсе не обязательно видеть объект своей страсти живьем, они преспокойно могут влюбиться в популярного певца или актера, юмориста или телеведущего. Их чувства не носят эротической окраски (и, наверное, именно поэтому не так беспокоят мам и пап).
Впрочем, избранником может оказаться и учитель или тренер, взрослый сосед или родственник. Но иногда юные Джульетты снисходят и до сверстников.
Родителям рекомендуется с самым серьезным видом ничего не замечать и держать свои иронические комментарии при себе. Если дочь в пятый раз подряд смотрит один и тот же фильм с участием любимого актера, лучше не читайте ей нотаций на тему «ну сколько же можно?!». Если вас просят купить десятый календарик с портретом любимого певца и семейный бюджет это позволяет – почему бы и нет? Любовный недуг скоро пройдет, а вот впереди вас ждут более серьезные испытания.
Примерно лет с 10 – 11 влюбленности могут превратиться почти в сериал: одна не успела забыться, вспыхнула новая. Возникают они в самом начале средней школы с противостояния «лагеря мальчишек» «лагерю девчонок» – подножек на переменах, таскания за косички, спрятанных портфелей, подброшенных записок, снежной битвы на школьном дворе.
Обычно мам и пап в таких ситуациях шокирует нелепое и «вызывающее» поведение детей. Но что тут удивительного, ведь большинство поступков в период влюбленности совершается (как девочками, так и мальчиками) под влиянием желания привлечь к себе внимание того, кто нравится. А вот сделать это грамотно ребенок, едва переступивший рубеж подросткового возраста, еще не умеет...
Иногда дети путают влюбленность с завистью . Например, подружки уже обзавелись «женихами» – одна – вчера, другая – позавчера, и мне тоже надо! Тут же предпринимаются некие усилия по организации отношений с кем-нибудь подходящим. Или мальчишки начинают выяснять, кто еще не целовался ни разу. Тем, кому похвастаться нечем, приходится срочно «наверстывать упущенное».
Родителям рекомендуется срочно убедить себя, что это такой же необходимый и важный этап в развитии ребенка, как, например, прорезывание первых зубов или обучение ходьбе. Читать лекции о том, как должны себя вести мальчики (или девочки) «из приличной семьи» – бесполезно. Допытываться напрямую, кто является предметом интереса сына или дочери – тоже порой бесполезно. Но, почувствовав, что сердце у ребенка не на месте, вы можете – в форме советов – порекомендовать какие-то приемы поведения, которые помогут выстраивать отношения со сверстниками (в том числе противоположного пола). Нелишним будет в этот период научить ребенка подбирать себе гардероб, а девочкам – грамотно пользоваться косметикой и аксессуарами. Самый действенный способ вызвать доверие к своим словам и советам – рассказ о собственных аналогичных проблемах в этом же возрасте. Но постарайтесь выбрать для подобного разговора удачный момент, а не приставать к чаду, поглощенному собственными чувствами.
Гораздо сложнее бывает преодолеть ситуацию, если чувства вашего сына или дочери оказались безответными . Причем мальчики, по статистике, проще справляются с подобными неудачами, а вот девочки переживают дольше и глубже. К тому же они потом сложнее входят в очередной «роман», боясь повторно быть отвергнутыми. Тут нужно проявить терпение и деликатность. При возможности на 1 – 2 дня отпросите дочь из школы, позвольте ей побыть дома среди любящих людей, но не относитесь как к больной. Постарайтесь объяснить, что первая любовь почти всегда безответная, но без нее не бывает второй, третьей и т.д. Предложите свою помощь по смене имиджа девочки на более выигрышный или просто сходите вместе в кино, в гости, посекретничайте.
Сложнее всего и родители и дети переживают те романы, которые происходят «на заре туманной юности» – конец школы – начало института. Папам и мамам кажется, что все это «очень не вовремя» (поскольку на носу какие-нибудь экзамены). К тому же на этом этапе романы часто связаны с интимными отношениями и их всевозможными последствиями, что не может не пугать. А дети (даже самые разумные из них) совершенно ничего не видят и не слышат, кроме своей любви...
Романтические приключения и переживания в подростковом возрасте часто сказываются на успеваемости . Как правило, ультиматумами и лишением карманных денег эту проблему не решить. Найдите возможность поговорить с ребенком по душам, выяснить, что его беспокоит. Нелишним будет между делом учить планировать свое время и рассчитывать силы. Почувствовав ваши понимание и поддержку, ребенок скорее возьмется за ум.
Помните : самое бессмысленное и глупое, что вы можете сделать – это пренебрежительно отозваться или, еще хуже, высмеять избранника (избранницу) своего ребенка. Он воспримет ваши слова как личное оскорбление, потому что вы негативно оцените ЕГО выбор. А говорить, что таких романов у него (нее) будет еще тысяча и один – еще одна ошибка, поскольку предмет страсти кажется сейчас самым важным, самым настоящим.
- Начинать разговор со слов: «Я знаю, что сейчас с тобой происходит!» – не стоит. Во-первых, многие молодые люди уверены, что их чувства абсолютно уникальны. Во-вторых, мало кому из влюбленных приятно будет услышать, что их тайные переживания абсолютно очевидны окружающим. Лучше выберите момент и попросите ребенка рассказать, что он чувствует, кто избранник и т.д., деликатно помогая наводящими вопросами.
- Как и подросткам, юношам и девушкам и полезно и приятно будет услышать о ваших первых романтических историях, успехах и особенно разочарованиях. Если ваш сын или дочь не пользуется взаимностью, им будет немного легче от того, что и вы прошли через отказ, но теперь имеете вполне счастливый брак (хотя до конца сердечную рану это сообщение вряд ли излечит).
- Очень важно подчеркнуть в таком разговоре, что избранник (избранница) вашего чада – безусловно, достойный человек. (Логика такая: раз ты его любишь, безусловно, есть за что, я доверяю твоему вкусу.) На этом, кстати, можно сыграть, возвращая ребенка от любовных грез на грешную землю к грядущим экзаменам. Мол, вряд ли тебе будет приятно появиться перед этим человеком, если ты завалишь экзамены (но этот аргумент срабатывает не всегда).
- Другой возможный вариант замотивировать ребенка на учебу – рассуждения о том, что при общении с противоположным полом важно быть интересным и образованным человеком. Мальчиков можно подстегнуть возможностью получить престижную профессию, чтобы зарабатывать даме на шикарные подарки.
- Если ваш отпрыск пользуется взаимностью и норовит убежать на свидания от учебников, заключите договор: когда он занимается, а когда – наслаждается жизнью. При доверительных отношениях (требования и ультиматумы исключаются) разумный график труда и отдыха в итоге удается составить к общему удовольствию.
Прежде чем вы предпримите какие-либо действия в отношении вашей влюбленной дочери или сына на пороге их взрослой жизни, сначала напомните себе, что тот этап ее (его) развития, который происходит сейчас, – очень и очень важный. И если вы решите обойти его стороной, то очень велика вероятность того, что будущие семейные отношения у вашего чада сложатся неудачно - это подтверждено исследованиями. Причем, если вы будете всячески препятствовать развитию нарождающихся чувств (даже из самых лучших побуждений), то попутно испортите и свои отношения с ребенком.
Вы наверняка уже замечали, что самые крепкие отношения – у тех, кто встретился еще в школе или университете. И на то есть свои причины. Как минимум, 17.
1. Вы начали встречаться во время одной из самых неудобных фаз.
Быть может, в то время вы носили брекеты и почти наверняка совсем не умели наносить макияж. И если уж вы приглянулись друг другу тогда, то да, можно говорить, что это на всю жизнь.
2. Вы знаете, на что способен каждый из вас.
Вы видели друг друга еще на выпускном вечере. И наблюдали, как складывалась жизнь вашего партнера в первые годы после учебы. Можно сказать, вы знаете про него ВСЕ! Поэтому сейчас вы оба можете любоваться прогрессом друг друга, достигнутым за эти годы.
3. Вы понимаете друг друга настолько хорошо, что иногда для этого даже не нужны слова.
Вы знаете о его/ее поведении все! Вы научились понимать друг друга без слов. Иногда вы даже ловите себя на том, что думаете об одном и том же!
4. У вас есть достаточно оснований для того, чтобы влюбиться… Снова!
В каждых отношениях бывают свои взлеты и падения. Но когда вы оба находитесь в нижней точке “графика”, то оба также знаете, что под вами – прочная основа. И, черт побери, это очень здорово осознавать!
5. В борьбе – то же самое…
Скандалы и аргументы тоже неизбежны в любых отношениях. Но когда вы имеете такую богатую совместную историю, то знаете, как закончить спор в любой момент. Или как привести “окончательные” аргументы, которые ему/ей не будет чем крыть.
6. Все знаете все причуды друг друга.
Вам не нужно спрашивать: “как дела?”, чтобы понять, когда ваш партнер чувствует себя хорошо, а когда расстроен. Потому что вы научились считывать его настроение по поведению, речи, дыханию… Для этого нужны годы, между прочим!
7. У вас есть бесконечное число общих воспоминаний.
Вы можете обсудить с ней/ним свои детские воспоминания. Причем ваш партнер действительно поймет и похохочет с вами, потому что он наверняка видел это вживую!
8. Все прекрасные моменты вашей жизни вы пережили вместе.
Помните, как вы волновались перед выпускным вечером? Какое платье она наденет? Будем ли мы самой красивой парой?
Эти воспоминания лишь подчеркивают, что жизнь полна особенных моментов, и самые классные из них еще впереди.
9. Вы лучше других понимаете, что жизнь и отношения с годами меняются.
Вы начали встречаться, еще будучи подростками, верно? Очевидно, что тогда вы были совершенно не теми людьми, какими являетесь сегодня. Любовь со школьной скамьи научила вас адаптироваться в отношениях. Вы лучше других понимаете, как важно постоянно меняться в течение жизни и менять себя, а не партнера.
10. Вы как Бонни и Клайд.
И нет ничего сильнее вашего союза.
11. Вы, наверно, уже прошли через трудности, которые определили, что вам суждено быть вместе.
В какой-то момент у всех пар начинается период, когда им предстоит выяснить: хотят ли они на самом деле двигаться дальше вместе. Вы уже прошли этот этап. У вас нет никаких сомнений. Поэтому когда в отношениях возникают трудности, вы знаете, что нужно садиться за “стол переговоров”, а не крошить посуду.
12. Вы уже в “высшей лиге” отношений.
Это когда вы не только мужья и жены, но и родственные души, лучшие друзья, преданные партнеры, фанаты друг друга, сторонники, единомышленники и психологи друг для друга.
13. Ваши семьи стали одной семьей.
Никто из ваших ближайших родственников больше не нуждается в вежливости и обмене любезностями. Все знают друг о друге все. Все знают друг друга давно. И ведут себя как старые друзья.
14. Ваши близкие уже серьезно “вложились” в ваши отношения.
Близкие вам подружки и друзья помогали вам организовать подарок для возлюбленного/возлюбленной. Вы празднуете семейные праздники с друзьями. Потому что знаете, что ваш партнер – это уже навсегда. И все это знают.
15. За много лет вы научились поддерживать баланс отношения/другая жизнь.
Вы знаете, что не можете потратить все свое время на одну личность. Пусть даже это ваш муж. Вы стали настоящим экспертом в области балансирования между работой, друзьями, семьей и любовью всей своей жизни.
16. У вас общие любимые песни.
Потому что музыкальные вкусы формируются в юности.
17. Вам кажется, что он/она были с самого начала.
Потому что с тех пор прошло уже так много лет.. Кажется, и не было никакой жизни до него/нее…
Марина НикитинаБольшинство юношей и девушек испытывают первую любовь в старшем школьном возрасте. Школьная любовь – чувство и отношение к другому человеку, имеющее все компоненты полноценной взрослой любви, но отличающееся от нее.
Возраст возникновения школьной любви между юношами и девушками – это возраст полового созревания, а также формирования образа «Я». У подростка появляется желание и потребность любить и быть любимым представителем противоположного пола и возможность реализовать это желание.
Первая любовь не похожа ни на одну последующую. Но что делает ее особенной?
Особенности школьной любви
В дошкольном и младшем школьном возрасте дети испытывают друг к другу симпатию и привязанность, которые характеризуются как дружба или дружеская любовь. Взрослые люди, отвечая на вопрос о первой любви, отшучиваются, рассказывая о такой первой детской симпатии.
Маленькие дети примерно с трехлетнего возраста и до десяти лет играют в любовь и семью, подражая взрослым. Мальчик и девочка, которые нравятся друг другу, решают создать семью, когда вырастут и верят то, что мечта сбудется. Их чувства настоящие и сильные, но платонические, без страсти и сексуального влечения.
Дети не всегда проявляют симпатию в дружелюбной форме. Мальчики часто по отношению к девочке, которая нравится, желая привлечь внимание и одновременно скрыть симпатию.
Если симпатия дополняется сексуальным влечением, возникает полноценная любовь.
Первое сильное чувство захватывает сознание подростка, он не может до конца осознать, что с ним происходит. Мысль о любимом человеке становится главенствующей и фоновой, отчего подросток забывает обо всем на свете: забрасывает учебу, изолируется от друзей и родителей. Это не просто чувство, это эмоционально-чувственный ураган, подкрепляемый гормональным всплеском.
То, насколько счастливой или несчастной будет школьная любовь, повлияет на дальнейшее , на отношение к противоположному полу и на то, как будет складываться личная жизнь в будущем.
Первая любовь может продолжиться и вне школьных стен. Такая любовь может стать единственной, продлившись на долгие годы, или очень быстро закончиться, но она никогда не забудется.
Школьная любовь подростков имеет особенности:
новые и , мысли, ощущения, опыт;
чрезмерная эмоциональность, которая проявляется как демонстративность, экзальтированность, несдержанность, импульсивность;
мечтательность и максимализм;
готовность легко меняться ради любимого человека;
тенденция к идеализации отношений и партнера;
завышенные требования и ожидания относительно чувств и отношений;
неопытность и отсутствие необходимых знаний о любви и сексе;
стеснительность, робость, стыдливость одного или обоих партнеров;
возможность стать взрослее, серьезнее, научиться отвечать за свои поступки, брать на себя обязательства и разумно пользоваться правами.
Или платонической, но при этом влюбленные или один из них испытывают сексуальное влечение к любимому человеку. При невозможности удовлетворить сексуальное желание подростки сублимируют его, занимаясь творчеством, спортом или реализуя потенциал личности в иной сфере.
Несчастная любовь может спровоцировать расстройства психики. Несчастные влюбленные страдают от депрессии, осложненной мыслями и попытками суицида. В таких тяжелых случаях, родители подростка обязаны обратиться за помощью к психологу или психиатру.
Если симпатия взаимна, юноша и девушка испытывают эйфорию и безграничное счастье от любви. Они встречаются и выстраивают отношения. В таких парах случается первый поцелуй и первый сексуальный контакт. Хорошо и правильно, когда подросток начинает вести половую жизнь, испытывая любовь.
Юридически вступать в половой контакт можно с человеком, достигшим совершеннолетия. Но многие молодые парни и девушки начитают вести половую жизнь намного раньше. Однако не только юристы, но и медики, и психологи не советуют начинать половую жизнь людям, моложе восемнадцати лет. Психологически и физиологически человек должен быть достаточно зрелым, готовым к изменениям, которые произойдут в теле и сознании после потери девственности.
Несмотря на то, что подросток самостоятельный и способный уже иметь своих детей, человек, пока ему не исполнится восемнадцать лет, у него нет прав совершеннолетнего человека. За несовершеннолетних детей родители.
Половое воспитание предполагает комплекс мероприятий по привитию ребенку парильного отношения к вопросам пола. Половое воспитание предполагает знакомство с физиологической стороной любви: подросткам рассказывают о строении половых органов мужчин и женщин, о половом акте, методах контрацепции и так далее. Психологическому аспекту любовных отношений уделяется не так много внимания.
Многие родители в лучшем случае ограничиваются беседами с подрастающими детьми о сексе и методах контрацепции. В худшем случае – угнетают и запугивают ребенка, не позволяя общаться с представителями противоположного пола, либо не контролируют и не интересуются тем, что происходит в его личной жизни.
Большинство родителей не знают, как реагировать на первую любовь ребенка. Они не понимают, как помочь ему понять, что с ним происходит. Как поддержать подростка и направить так, чтобы не вызвать реакцию протеста?
Советы родителям, которые хотят помочь ребенку благополучно пережить первую любовь:
Вспомнить свою первую любовь, свои чувства и эмоции. Не переносить свои страхи и опасения, связанные с первой любовью на чувства и отношения ребенка. Поставить себя на его место, чтобы лучше понимать и спокойнее относиться к тому, как он себя ведет и что с ним происходит.
Помнить, что ребенок взрослеет, становится мужчиной/женщиной, поэтому его чувства – естественные и нормальные. Он уже взрослый, самостоятельный человек. Невозможно запретить любить, табу на установление личных отношений неприемлемо. Запреты порождают протест подростка, стремление сделать то, что нельзя.
Те нормы и ценности, которые привиты человеку родителями в детстве – его жизненные ориентиры. Нужно заниматься воспитанием ребенка пока он не вырос, во взрослом возрасте перевоспитать человека сложно, если только он не займется самовоспитанием.
Ребенок учится любить, глядя на родителей, на их взаимоотношения и культуру общения. Личный пример – лучший метод обучения. Дети перенимают стиль поведения и отношение к противоположному полу, глядя на родителя своего пола.
Мудрые и добрые родители помогают ребенку успешно пережить всю гамму ярких эмоций и порывов первой любви.
28 марта 2014, 18:07