ИСЦЕЛЕНИЕ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА Опросник «раненого дитя» Джона Брэдшоу Вопросы в этой секции покажут степень ранености вашего внутреннего ребенка. а. Идентификация 1. Я переживаю беспокойство и страх всегда, когда обдумываю какие-либо новые дела. 2. Я угождаю окружающим (славный парень/душечка) и у меня нет собственного представления о себе. 3. Я - бунтарь. Я по-настоящему живу только в условиях конфликта. 4. В самых глубоких уголках моего скрытого Я я чувствую, что со мной что-то не так. 5. Я скряга, мне трудно от чего-либо отказаться. 6. Я чувствую себя неадекватным как мужчина\ женщина. 7. Я в сомнении относительно моей половой идентификации. 8. Я чувствую себя виноватым, когда отстаиваю свои интересы, я охотнее уступил бы другим. 9. Мне трудно начать какое-либо дело. 10. Мне трудно заканчивать дела. 11. У меня редко есть свое мнение. 12. Я постоянно ругаю себя за неадекватность, несостоятельность. 13. Я считаю себя ужасным грешником и боюсь, что попаду в ад. 14. Я ригидный, негибкий человек и предъявляю к себе очень высокие требования. 15. У меня ощущение, будто я никогда не оправдываю чужих ожиданий и всегда делаю все неправильно. 16. Мне кажется, я никогда по-настоящему не знаю, чего хочу. 17. Я не могу остановиться в своем стремлении к сверхдостижениям. 18. Я верю в то, что ничего не значу, кроме тех случаев, когда я сексуален(на). Я боюсь, что меня отвергнут, если я буду плохим (ой) любовником (цей). 19. Моя жизнь пуста. Я в депрессии большую часть времени. 20. Я не знаю точно кто я. Я не уверен(а) в том, что мои мнения и суждения - это именно то, что я действительно думаю о тех или иных вещах. б. Базовые потребности. 1. Я не в контакте со своими телесными потребностями. Я не осознаю когда я устал, голоден или натер мозоль. 2. Мне неприятно, когда до меня дотрагиваются. 3. Я часто занимаюсь сексом, когда на самом деле не хочу этого. 4. Я страдаю (страдал) пищевым расстройством. 5. Я помешан на оральном сексе. 6. Я редко знаю точно, что я чувствую. 7. Мне стыдно, когда я сержусь. 8. Я редко сержусь, но когда это случается, я неистовствую. 9. Я боюсь гнева других людей и делаю все, чтобы его сдержать. 10. Я стыжусь плакать. 11. Мне стыдно бояться чего-либо. 12. Я почти никогда не выражаю негативные эмоции. 13. Я одержим анальным сексом. 14. Я одержим садо-мазохистским сексом. 15. Я стесняюсь своих телесных отправлений. 16. У меня есть нарушения сна. 17. Я трачу чрезмерное количество времени на просмотр порнографии. 18. Я проявляю себя сексуально таким образом, что это оскорбляет других. 19. Я испытываю сексуальное влечение к-детям и боюсь, что оно может проявиться (я могу его осуществить). 20. Я уверен, что еда и/или секс - мои самые большие потребности. в. Социальная сфера 1. Я никому не доверяю, включая себя самого. 2. Я состоял или состою теперь в браке с человеком, подверженным пороку (дурной привычке). 3. В своих отношениях с людьми я одержим навязчивыми идеями и стремлюсь все держать под своим контролем. 4. Я подвержен дурным привычкам (зависимостям). 5. Я изолирую себя от людей и боюсь их, особенно облеченных властью. 6. Я терпеть не могу оставаться в одиночестве и сделаю почти что угодно, чтобы его избежать. 7. Получается так, что я делаю то, чего, как мне кажется, ожидают от меня другие. 8. Я избегаю конфликтов любой ценой. 9. Я редко отвергаю чужие предложения и чувствую, что чужое предложение - это почти приказ, которому надо подчиняться. 10. У меня чрезмерно развито чувство ответственности. Мне проще заботиться о других, чем о себе. 11. Часто я не говорю прямо «нет», а потом отказываюсь делать то, о чем просят другие, различными окольными, манипулятивными и пассивными путями. 12. Я не знаю как разрешать конфликты с другими людьми. Я либо подавляю моего оппонента, либо полностью ухожу из конфликта. 13. Я редко прошу разъяснить утверждения, которых не понимаю. 14. Я часто угадываю, что означают чужие высказывания, реагирую на них, основываясь на своих догадках. 15. Я никогда не чувствовал себя близким к обоим моим родителям или к одному из них. 16. Я путаю жалость с любовью и склонен любить людей, которых я могу жалеть. 17. Я высмеиваю себя и других, если они делают ошибки. 18. Я легко уступаю и подчиняюсь мнению группы. 19. Я ярый соперник и очень плохо переживаю проигрыши. 20. Мой основной страх - это страх быть покинутым, и я сделаю все, чтобы сохранить отношения. Если вы ответили "да" на 10 или более вопросов, вы нуждаетесь в серьезной работе.
Текущая страница: 18 (всего у книги 28 страниц) [доступный отрывок для чтения: 19 страниц]
Упражнение по формированию навыков: облегчение вины
Вина – одна из наиболее разрушительных сил, влияющих на отношения, и один из самых распространенных способов использования проекций в отношениях, когда вина сваливается на других. Упражнение по облегчению чувства вины может выполняться как в одиночку, так и с партнером, если вы вовлечены во взаимные обвинения. Если вы будете выполнять его в одиночку, то это должен быть исключительно письменный процесс. Вы можете использовать подушку или стул, чтобы изобразить другого человека, если вам потребуется разговор с ним. Работая в партнерстве, каждый из вас может письменно составить «обвинительный акт», чтобы затем обменяться ими. Или вы можете высказать обвинения друг другу напрямую. Работая в паре, вы можете выполнять каждый шаг по очереди, чтобы идти параллельно.
Шаг 1. Обвините во всем других
В конфликте, где, по вашему мнению, виноват другой человек, вы, возможно, захотите поискать тайные обвинения, которые скрываете. Запишите все, в чем вы обвиняете другого человека. Припишите ему сто процентов вины за то, что случилось, зафиксировав их на бумаге или высказав устно.
Задача партнера заключается в том, чтобы убедиться, что вы не взяли на себя никакой вины за случившееся. Если вы выполняете упражнение в одиночку, прочитайте и проанализируйте свой письменный обвинительный акт, а затем откорректируйте его, если выяснится, что вы все-таки приняли на себя какую-то вину.
Обратите внимание, как вы себя чувствуете при этом. Обычно сваливать всю вину за случившееся на других – очень приятно.
Шаг 2. Возьмите всю вину на себя
На этот раз вы должны сосредоточиться на себе и обвинить себя во всем, что случилось. Снова запишите все на бумаге или выскажите вслух. Если у вас есть партнер, его задача будет состоять в том, чтобы на этом этапе вы признали всю вину. Так же, как и в предыдущий раз, обратите внимание на свои ощущения, полученные при принятии всей вины на себя. Сравните эти ощущения с чувствами, испытанными на первом этапе.
Шаг 3. Кто несет ответственность за все это?
Ответственность отличается от вины : она означает «способность отвечать». На этот раз посмотрите на то, что случилось, с иной точки зрения, задавая себе вопрос: «Какую степень ответственности я изначально несу в данной ситуации? », «Насколько большим опытом и количеством информации я располагаю сейчас, в этой ситуации? », «Как я теперь могу использовать эти возможности в сходных ситуациях? »
Запишите или выскажите свои ответы и обсудите их, при необходимости, с вашим партнером.
Шаг 4. Чему я научился?
Спросите себя: «Как по-другому я мог бы поступить, если бы моя способность нести ответственность использовалась более эффективно?»
Запишите или выскажите ответ на этот вопрос и обсудите его при необходимости с вашим партнером.
Основные выводы
Проекция являет собой основную защиту, которая мешает близости и ослабляет надежность отношений.
Проекции присутствуют в большинстве конфликтов и войн.
Умение контролировать восприятие – важный навык для создания и поддержания близких отношений.
Ваша тень состоит из качеств вашего внутреннего ребенка, которые другие люди отказывались признавать или одобрять.
Восстановление жизненно важных качеств, от которых вы отказались, может доставить вам радость и иметь благоприятные последствия.
Глава 10. Самовоспитание: исцеление внутреннего ребенка
Вы повзрослеете в тот день, когда впервые по-настоящему посмеетесь над собой.
Этель Бэрримор
Нам не удалось найти такого человека, который удовлетворил бы все свои развивающие потребности до того, как стал взрослым. Ни у кого не было безупречных родителей. У каждого человека остались свои неудовлетворенные развивающие потребности, влияющие на его воспитание, и наши с вами родители – не исключение. Они – неосознанно – передали вам неправильную информацию. Возможно, они очень мало знали о развивающих потребностях детей и в связи с этим невежеством и отсутствием знаний травмировали вас посредством ошибок бездействия и действия. (Вспомните упражнение на восприятие, предложенное нами в контексте этой темы в конце второй главы книги.)
Для того чтобы заполнить пробелы и исправить полученную вами дезинформацию, а также выявить и исцелить травмы, связанные с развитием, вы можете закончить процесс взросления с помощью самовоспитания. В вашем распоряжении есть еще только один способ, который выбирают многие люди, и заключается он в том, чтобы обвинить своих родителей, учителей и других взрослых, повлиявших на вашу жизнь, за совершенные ошибки и созданные вам проблемы. Но выбор этого пути не поможет вам расстаться с детством. Процесс самовоспитания во взрослом возрасте надо начинать с воссоединения со своим внутренним ребенком.
Связь с вашим внутренним ребенкомМногие люди с контрзависимыми проблемами вырастают отрезанными от своего внутреннего ребенка. Они либо отказываются от многих качеств, присущих их внутреннему ребенку, чтобы защитить себя от родительского стыда и наказания, либо в связи с полным пренебрежением со стороны родителей они никогда не имели этих качеств. К сожалению, во взрослом возрасте люди часто обращаются со своим внутренним ребенком точно так же, как с ними обращались в детстве их родители. В какой-то момент вы должны перестать стыдить вашего внутреннего ребенка, адресуя ему грубые слова, подобные тем, что вы слышали в детском возрасте. Это – одна из форм ненависти к себе. Используя примеры, приведенные ниже под названием «Обидные высказывания, которые мог слышать ваш внутренний ребенок», составьте свой список высказываний, с которыми вы обращаетесь к своему внутреннему ребенку, чтобы пристыдить его или обидеть.
Обидные высказывания, которые мог слышать ваш внутренний ребенок
Не путайся под ногами!
Тебе нет места в моей жизни!
Не мешай мне!
Ты еще слишком мал для того, чтобы что-то требовать и предъявлять претензии!
У меня нет на тебя времени!
Ты мне не нравишься!
Мне не нравятся твои переживания.
Я тебя ненавижу!
Не веди себя, как идиот! Ты, вообще-то, нормальный?
Ты ничего не можешь сделать нормально!
Ты никогда ни=его не добьешься!
За что тебя любить-то?
Кем ты себя считаешь? Ишь, пуп Земли выискался!
Если вы помните, что слышали подобные высказывания в свой адрес, то обратите внимание, сколько из них вы до сих пор говорите себе. Эти высказывания определяют области исцеления, в которых вы можете восстановить свое Истинное «Я». Самовоспитание – важная часть исцеления вашего израненного внутреннего ребенка.
Исцеление вашего внутреннего ребенкаПосле того как вы установите прочный контакт со своим внутренним ребенком, вспомните все обстоятельства вашего детства, которые заставили вас отказаться от некоторых сторон своего Истинного «Я». Упражнения на восприятие, предложенные в первой части этой книги, помогут вам начать складывать по кусочкам общую картину.
Очень важно взять на себя ответственность за процесс исцеления, так как это помогает освободиться от жертвенности и созависимости. Вы не можете ждать, что кто-то сделает это за вас. Наша обнадеживающая информация заключается в том, что, несмотря на все душевные раны, от которых страдал ваш внутренний ребенок вследствие грубого обращения или пренебрежения, во взрослом возрасте вы можете исцелить эти раны. Вы можете изучить способы удовлетворения своих неудовлетворенных потребностей в развитии и исцелить своего травмированного внутреннего ребенка. В большинстве случаев речь идет не о том, что вы разучились что-то делать. Вам предоставляется возможность узнать нечто новое впервые, нечто такое, что вам не посчастливилось узнать в детстве.
Джон Брэдшоу в своей книге «Возвращение домой: возрождение и защита вашего внутреннего ребенка» предлагает десять правил воспитания, в упрощенном виде перечисленных ниже под названием «Билль о правах вашего внутреннего ребенка», которые предназначены для воспитания вашего внутреннего ребенка73
J. Bradshaw. Homecoming: Reclaiming and Championing Your Inner Child.
New York: Bantam Books, 1990. P. 192–193.
Они представляют собой своеобразный набор правил для его исцеления. Это права, данные вам от рождения, от которых вас могли вынудить отказаться, когда вы были ребенком, и которые сейчас вы можете восстановить. Это – часть процесса исцеления вашего внутреннего ребенка.
Работа с вашими переживаниямиСамой существенной частью процесса исцеления вашего внутреннего ребенка является припоминание и выражение подавленных переживаний, поскольку, если они остаются подавленными, они закрепляют старые модели мышления и поведения и не дают вам двигаться вперед. Детей часто наказывают за выражение гнева или огорчения, и они сами наблюдают, как ругают других за выражение подобных чувств. Кроме того, многие из наших внутренних переживаний, таких как страх быть брошенными, скорбь, гнев и стыд, могут быть слишком сильными для того, чтобы их мог выразить ребенок, даже воспитываемый родителями, готовыми его поддержать. Поэтому вы, скорее всего, выросли, не осознавая или не выражая многих своих наиболее глубоких эмоций, сохранившихся у вас с детства.
Как мы обсуждали в седьмой главе, многие люди не получили от своих родителей, учителей и других взрослых достоверной информации о назначении их переживаний. Навыки, которым должны обучать в детском саду, могли быть не даны вообще, и это может оказаться препятствием для создания близости во взрослых отношениях. Важной частью вашего самовоспитания во взрослом возрасте является обучение тому, как использовать свои чувства и переживания для достижения большей близости.
Билль о правах вашего внутреннего ребенка
1. Вы имеете право переживать все ваши чувства. Не существует такого понятия, как «неправильные» чувства. Вы можете научиться эффективным способам применения чувств, чтобы удовлетворять свои потребности.
2. Вы имеете право хотеть то, что вам хочется. Вы можете активно добиваться того, что вам хочется, и прямо просить об этом.
3. Вы имеете право на то, что вы видите и слышите. Вы имеете право на последнее слово о том, что вы видите и слышите.
4. Вы имеете право на развлечения и игру, когда вы этого хотите. Вы можете сами решать, когда, где и с кем вы хотите играть.
5. Вы имеете право говорить правду, когда вы ее видите. Вы можете выслушать мнение других, но решать самостоятельно, что является для вас правдой.
6. Вы имеете право устанавливать личные ограничения и границы. Это помогает чувствовать себя надежно и уверенно.
7. Вы имеете право на личные мысли, чувства и поступки. Вы не должны нести ответственность за что-либо, что вам не принадлежит.
8. Вы имеете право делать ошибки. Не существует такого понятия, как «плохая» ошибка. Ошибки приносят пользу, потому что они помогают нам учиться.
9. Вы имеете право на частную жизнь и несете ответственность за уважение частной жизни других. Не нарушайте сознательно частную жизнь других.
10. Вы имеете право на проблемы и конфликты. Вам не надо быть безупречными, чтобы вас любили.
Почти универсальным детским переживанием является отречение, которое особенно сильно ощущается, если родители или другие взрослые не поддерживают или не отражают внутренние чувства ребенка. Иллюзия, свойственная большинству маленьких детей, состоит в том, что родители должны знать, как отражать их внутренние переживания. Когда родители не делают этого, дети ощущают отказ от их внутренней сущности. После того как это происходит многократно, дети просто-напросто сами отказываются от своей личной внутренней сущности. Дети, которые не стали эмоционально полноправными, часто зависят от мнения других, позволяя другим определять, кто они есть на самом деле. Одним словом, во взрослом возрасте такие дети остаются отрезанными от своего внутреннего ребенка.
Еще одной распространенной формой отречения является физическое отсутствие. Маленькие дети в возрасте до двух лет не могут длительное время обходиться без матери или других людей, к которым они привязаны. Например, если родители уезжают в отпуск на неделю и оставляют ребенка в возрасте до года с няней или с родственниками, ребенок может подумать, что его бросили. Если мать уходит в больницу, чтобы родить еще одного ребенка, это может быть воспринято как двойное отречение (физическое и эмоциональное), потому что, когда она вернется, все ее внимание может быть сосредоточено на новом малыше. По этой причине мы рекомендуем делать возрастную разницу между детьми хотя бы в три года. К этому времени старший ребенок станет более самостоятельным и готовым к независимости.
Родителям следует знать, что, когда они оставляют маленьких детей даже на короткий период времени, они должны посмотреть детям в глаза и сообщить им, что уезжают, и обязательно сказать, когда вернутся. Даже если дети не имеют представления о времени, они поймут интонацию сообщения. Одна наша клиентка с серьезным расстройством процесса питания рассказала, что, когда ей было два года, бабушка увела ее на кухню и отвлекла ее внимание с помощью печенья, в то время как ее родители выскользнули за дверь и уехали в двухнедельный отпуск. Эта клиентка страдает сейчас от сильной боязни быть брошенной партнером и не способна принимать пищу, когда испытывает этот страх.
Психотерапевт Джеймс Мастерсон говорит, что скрытыми сторонами депрессии, которой обычно сопровождается отречение, являются сильные чувства паники, страха, гнева, стыда, скорби, отчаяния и опустошенности74
J. Masterson. The Search for the Real Self.
New York: Free Press, 1988.
Подавление подобных воспоминаний удерживает эти сильные чувства за пределами нашего сознания. Проблема заключается в том, что переживания, связанные с этими воспоминаниями, были очень сильными, когда они возникали у ребенка, но взрослому человеку они больше не кажутся такими непреодолимыми. Большинство взрослых, тем не менее, ведет себя так, будто им все еще один или два года, и отказываются переживать эти внутренние чувства. Ни один взрослый еще не умер от переживания своих внутренних чувств, независимо от того, насколько сильными они могут казаться. Однако многие взрослые подавляли свои чувства и переживания и умерли от болезней, вызванных этим подавлением.
Элис Миллер пишет о важности огорчения по поводу утраты вашего Истинного «Я» и потери наивности в детстве75
A. Miller. Prisoners of Childhood.
New York: Basic Books, 1981.
Правда состоит в том, что мы никогда не сможем вернуться в детство! Оно ушло навсегда. Но во взрослом возрасте можно пережить детские ощущения и затем двигаться вперед – к завершению процессов развития, не выполненных в детстве. Вероятно, сегодня нет ни одного взрослого, который не имел бы каких-то незавершенных в детстве процессов.
Большинство людей пытается обойти эти незаконченные процессы при помощи методов, способных компенсировать эти нарушения. Например, люди, имеющие проблемы с эмоциями, могут вступать в отношения с очень экспрессивными и общительными партнерами. Однако, подавляя воспоминание о своих неудовлетворенных развивающих потребностях, вы можете упустить благоприятную возможность удовлетворить эти потребности во взрослом возрасте. Может быть, ваши неудовлетворенные потребности в развитии побудили вас развить в себе определенные качества, с которыми вы в другой ситуации не столкнулись бы! Так или иначе, эти незавершенные процессы по-прежнему остаются и некоторым образом тормозят ваше развитие. Вы не должны больше терпеть эту помеху. Вы можете устранить травму и освободить себя, чтобы жить более счастливо и иметь надежные, близкие отношения в будущем.
Наслоение переживанийПриведенная ниже картинка изображает наслоение переживаний и чувств, которое создают люди. Внешние слои служат защитой от переживания внутренних чувств. Обратите внимание, что положительные и отрицательные переживания являются составными частями сердцевины, поэтому, получая доступ к этим внутренним переживаниям, вы испытываете больше радости, любви, бурного восторга и блаженства.
Процесс выявления и выражения ваших внутренних чувств лучше всего проходит в терапевтических группах, потому что группы предоставляют человеку безопасность и поддержку, необходимые, чтобы преодолеть страх переживания внутренних чувств. Наблюдение за другими участниками группы, работающими с глубокими внутренними эмоциями, часто вызывает ответные эмоциональные реакции, которые вы больше не в состоянии сдерживать. Группы самопомощи или двенадцати шагов обычно не предназначены для обращения с глубокими эмоциями, но они могут предоставить необходимую познавательную помощь до и после того, как будут осуществлены действия, связанные с эмоциями.
Последнее слово предосторожности по поводу исследования воспоминаний связано с отречением. Ярость, одно из внутренних чувств, является распространенной реакцией на отречение. Когда человек выражает ярость, это похоже на вспышку раздражения у двухлетнего ребенка. Поскольку люди выпускают на волю первичные чувства, они могут причинить вред себе или другим. Ярость необходимо выражать в безопасной обстановке, а участники группы могут помочь человеку без риска высвободить свою ярость, держа его за руки, ноги и голову, так чтобы тело могло двигаться свободно, и он полностью избавился от ярости, не навредив себе. Для того чтобы высвободить ярость, вам надо будет поработать с психотерапевтом, который научен тому, как облегчить вам эту задачу.
Правильное высвобождение ярости может быть выполнено быстро, что даст благотворный результат. Если вы – психотерапевт, работающий с клиентом, прежде чем иметь дело с яростью, убедитесь, что у человека нет каких-либо проблем со здоровьем, которые могут обостриться (например, сердечные болезни или высокое давление). Еще один – эффективный и к тому же менее жестокий – способ работы с яростью заключается в том, что человеку дают скрутить и сжать полотенце. (Этот способ особенно хорошо подходит тем, кто представляет, будто он душит своих обидчиков.)
Мы обнаружили дополнительный, весьма успешный способ, помогающий людям выразить сильную ярость, который предусматривает избивание матраса или винилового бескаркасного кресла теннисной ракеткой. Когда теннисная ракетка ударяет по виниловой поверхности, слышится громкий треск, который многим людям доставляет удовлетворение. При этом мы всегда подчеркиваем, что они не избивают человека, на которого злятся, а просто выражают свои чувства и эмоции. Кроме того, может быть полезным положить рядом подушку, чтобы она представляла собой человека, которого клиент хотел бы сделать свидетелем своего гнева, выражаемого по поводу родительских ошибок бездействия и действия.
Навыки самовоспитанияОбучение навыкам самовоспитания означает взятие на себя ответственности за исцеление своего внутреннего ребенка и его активную защиту. Это предполагает освобождение от иллюзии, что если вы станете безукоризненными, умными или послушными, то ваши родители или другие люди, их заменяющие, предоставят вам все, что вам надо. Единственный способ исцеления вашего внутреннего ребенка состоит в том, чтобы прямо просить о том, что вы хотите получить у тех, кто имеет то, что вам надо, а остальное добывать самостоятельно. Давайте рассмотрим четыре группы навыков корректирующего воспитания, которые помогут вам это сделать.
Выявление ваших незавершенных процессов развития
На каждом этапе развития имеются особые потребности, которые следует удовлетворить с тем, чтобы завершить развивающие процессы этого этапа. Важно знать, что это за процессы и какие из них не завершены вами. В таблице, приведенной в первой главе, мы перечислили основные процессы для каждого этапа развития. Как только вы определите, какие из них вам требуется завершить, вы будете готовы начать работу по самовоспитанию.
Применение развивающих позитивных высказываний
Существуют позитивные благоприятные высказывания, которые вы должны были слышать, когда были детьми. Если вы не получали такого рода информации и/или слышали негативные высказывания в свой адрес, то вам теперь необходимо услышать эти позитивные высказывания от других людей и научиться говорить их себе. Это могут быть высказывания типа: «Я рада, что ты родился», «Твое место здесь», «Я люблю тебя таким, какой ты есть», «Ты достоин любви и очень способный», «Ты можешь просить о том, что ты хочешь и что тебе нужно», «Ты можешь доверять своей интуиции», «Ты можешь думать сам за себя», «Я тебя не брошу».
Кроме того, вы можете вернуться ко второй главе и свериться с теми двумя списками, которые составили в упражнении «Ошибки бездействия и действия», чтобы убедиться, что они включают в себя какие-либо развивающие позитивные высказывания из тех, что вы не слышали, но хотели бы услышать.
Заключение воспитательных контрактов
После того как вы определили, какие развивающие позитивные высказывания вам требуется услышать, найдите кого-либо, кто будет готов сказать вам эти слова, и заключите с ним договор. Если вы хотели услышать эти высказывания от матери, то можете остановить свой выбор на представительнице женского пола и попросить ее произнести эти слова. Если вы хотели услышать их от отца, то выберите для их произнесения мужчину. Осознайте, какое сопротивление для принятия позитивных высказываний у вас еще сохранилось. Вы научились жить без поощрительных высказываний и могли убедить себя в том, что действительно в них не нуждаетесь. Важно попросить, чтобы вам повторяли их до тех пор, пока вы не преодолеете любое сопротивление в их принятии. Если вы обнаружите, что не можете спокойно их слушать, просто признайте свое сопротивление и подождите до следующего раза. Возможно, для того чтобы принять позитивную поддержку, вам потребуется высвободить часть своего гнева и возмущения.
Истинная любовь вырастает из союза, в котором наилучшие интересы друг друга так же важны, как и собственный интерес каждого.
Вы можете заключить воспитательные контракты с друзьями, супругом, сестрой или братом или другими близкими вам людьми, заинтересованными в том, чтобы помочь вам осуществить этот глубокий исцеляющий процесс. Выбирайте только тех людей, с которыми вы чувствуете себя в безопасности и которые считают своим долгом помочь вашему развитию. Когда пара договаривается о взаимодействии и поддержке друг друга в удовлетворении их неудовлетворенных развивающих потребностей, они создают много прекрасных возможностей для новой глубины любви и близости несексуального характера.
Искренне любящие люди способны жить на основе своего Истинного «Я», раздробленности и общности, а также поддерживать и поощрять усилия других в достижении целостности. Заключение воспитательного контракта – один из способов, посредством которого партнеры помогают друг другу. Ниже мы предлагаем вам пример того разговора, который мог бы произойти между двумя людьми, заключающими подобный контракт.
Традиционно, терапия является одним из способов, который помогает вылечиться, но это не единственный путь. Лучшее лечение – самопознание собственного организма. То, что вам помогает, должно базироваться исключительно на ваших предпочтениях. Главное – продолжать попытки до тех пор, пока вы не найдете собственную правильную методику, чтобы исцелить своего внутреннего обиженного и травмированного ребенка.
Итак, пять правил, которые могут вам помочь:
1. Читайте литературу
В своей книге «Буду ли я когда-нибудь достаточно хорошей? Исцеление дочерей нарциссических матерей», автор, доктор Кэрил МакБрайд, фокусируется на эмоциональных ранах дочерей, которые были им нанесены собственными родителями. Каково это, быть ребенком, на чьи желания или потребности никто не обращает внимания? Самоанализ помогает увидеть собственные повторяющиеся модели поведения с детства до сих пор. В детстве вы не знали, как удовлетворить потребности, когда никто вас не желал слушать. Теперь вы выросли и знаете, как это озвучивать. Обратите внимание на свое собственное поведение сейчас, чтобы понять, насколько эффективно вы выражаете эти потребности.
Если у вас до сих пор присутствуют неудовлетворенные потребности или желания, вы можете застрять в этом цикле ощущений. Например, слишком эмоционально реагировать, постоянно жаловаться или замыкаться в себе и играть в молчанку – все это очень плохие способы сказать о том, что вам нужно или чего вы хотите. Взрослое «я» в нас знает, что когда начинает говорить «внутренний ребенок», все это не особо эффективно. Обратите на это внимание.
2. Дайте себе физическую нагрузку
Лечите своего внутреннего ребенка и свои болезненные эмоции с помощью банальных физических упражнений. Занятия, особенно на природе, очень и очень помогают – с их помощью вы концентрируетесь на моменте настоящем. Помните, что пребывание в прошлом никому не приносило ничего хорошего.
3. Прорабатывайте свои эмоции
Эмоции действительно могут причинять самую настоящую боль. Избавление от эмоциональной боли повлечет за собой избавление и от боли физической. Одним из примеров того, как действует эмоциональное исцеление в организме, является метод эмоциональной свободы (EFT) или терапия постукиванием (tapping), то есть постукивание кончиками пальцев по различным акупунктурным точкам. Специалисты утверждают, что это один из самых быстрых и эффективных методов, который заслуживает внимания и широкого распространения.
4. Станьте сами для себя лучшим родителем в мире
Даже если у вас не было самого лучшего и поддерживающего родителя в детстве, у вас все еще может быть хороший родитель именно сейчас. Это вы сами. Станьте сами себе любящей матерью, которая будет добра и внимательна к вам. Станьте себе отцом, который будет рад всем вашим начинаниям и станет гордиться вами и вашими достижениями.
5. Оглянитесь назад без страха и почувствуйте себя свободным
Джон Брэдшоу, автор книги «Возвращение домой: поиск и исцеление вашего внутреннего ребенка» говорит о том, что мы можем найти нашего внутреннего ребенка, просто написав письмо человеку, ответственному за наши детские раны, и рассказав ему, почему мы чувствовали и все еще чувствуем эту боль. Однако жить в негативном прошлом, которое нельзя изменить, незамедлительно приводит к депрессии. Не возвращайтесь туда. Вместо этого расскажите своему внутреннему ребенку, что вы пережили прошлое и справились с ним, а это значит, что вы выжили и усовершенствовали свои навыки, чтобы начать работать над собой сейчас.
Те, кто преодолел трудности, как правило, больше всего стремятся к успеху, упорно доказывая свою ценность либо себе, либо тем, кто в них сомневался и сомневается. Пусть ваше прошлое мотивирует вас делать невозможное, а не просто добиваться успеха. Чтобы исцелить вашего внутреннего ребенка, вы должны реализовать свою цель. А если вы еще не определились, какова ваша цель, возможно, для этого наконец пришло время.
Опросник «раненого дитя»
Раненое внутреннее дитя «заражает» взрослую жизнь человека хронической слабовыраженной депрессией, которая переживается как пустота. Депрессия — результат того, что .
Например, «быть хорошим, примерным» — типичный компонент искусственного Я. «Примерная. хорошая женщина» никогда не выразит гнева или разочарования.
Иметь ложное Я, значит изображать, играть . Собственное подлинное Я никогда не присутствует. Выздоравливающий человек описал это следующим образом: «Это похоже на то, будто стоишь на обочине и наблюдаешь, как жизнь проходит мимо».
Ощущение пустоты является формой хронической депрессии потому, что человек постоянно скорбит по своему настоящему Я. Все выросшие дети ощущают, в той или иной степени, слабовыраженную хроническую депрессию.
Пустота также переживается как апатия. Как консультант я часто слышал от взрослых детей жалобы на то, что их жизнь кажется им скучной и бессмысленной. Они находят, что для жизни характерно своего рода «отсутствие», и не могут понять, почему другие люди так восхищаются, увлекаются разными вещами.
выключена из происходящего
Даже когда люди восхищаются нами, тянутся к нам, мы чувствуем одиночество. Я чувствовал это большую часть своей жизни.
Мне все время удавалось быть лидером любой группы, в которую я вступал. Вокруг меня были люди, восхищавшиеся мной, хвалившие меня, однако я никогда не чувствовал себя по-настоящему близким никому из них.
Я вспоминаю вечер, когда я читал лекцию в университете Св.Фомы. Моя тема была: «Понимание Жаком Маритеном доктрины зла в томизме». Я был особенно красноречив и остроумен в этот вечер. Когда я уходил, аудитория встала и устроила мне овацию. Я живо помню свои ощущения: я хотел положить конец своей опустошенности и одиночеству. Мне хотелось покончить жизнь самоубийством!
погружены в себя. думать только о себе
Эти категории заражения охватывают большую часть человеческих зависимостей. Я надеюсь, что вы увидите, сколь серьезное влияние раненого внутреннего дитя продолжает присутствовать во взрослой жизни. Чтобы помочь вам в определении ущерба, который может причинять раненое внутреннее дитя, ответьте на следующие вопросы «да» или «нет».
Вопросы в этой секции дадут покажут вам степень ранености вашего внутреннего ребенка.
Во второй части я дам вам более специфичные показатели для каждой стадии развития.
2. Я угождаю окружающим (славный парень/душечка) и у меня нет собственного представления о себе.
4. В самых глубоких уголках моего скрытого Я я чувствую, что со мной что-то не так.
6. Я чувствую себя неадекватным как мужчина\ женщина.
8. Я чувствую себя виноватым, когда отстаиваю свои интересы, я охотнее уступил бы другим.
10. Мне трудно заканчивать дела.
11. У меня редко есть свое мнение.
13. Я считаю себя ужарным грешником и боюсь, что попаду в ад.
16. Мне кажется, я никогда по-настоящему не знаю, чего хочу.
18. Я верю в то, что ничего не значу, кроме тех случаев, когда я сексуален(на). Я боюсь, что меня отвергнут, если я буду плохим (ой) любовником (цей).
20. Я не знаю точно кто я. Я не уверен(а) в том, что мои мнения и суждения — это именно то, что я действительно думаю о тех или иных вещах.
б. Базовые потребности.
5. Я помешан на оральном сексе.
8. Я редко сержусь, но когда это случается, я неистовствую.
9. Я боюсь гнева других людей и сделаю все, чтобы его сдержать.
11. Мне стыдно бояться чего-либо.
13. Я одержим анальным сексом.
14. Я одержим садо-мазохистским сексом.
15. Я стесняюсь своих телесных отправлений.
16. У меня есть нарушения сна.
в. Социальная сфера
1. Я никому не доверяю, включая себя самого.
5. Я изолирую себя от людей и боюсь их, особенно облеченных властью.
9. Я редко отвергаю чужие предложения и чувствую, что чужое предложение — это почти приказ, которому надо подчиняться.
13. Я редко прошу разъяснить утверждения, которых не понимаю.
15. Я никогда не чувствовал себя близким к обоим моим родителям или к одному из них.
18. Я легко уступаю и подчиняюсь мнению группы.
20. Мой основной страх — это страх быть покинутым, и я сделаю все, чтобы сохранить отношения.
Если вы ответили «да» на 10 или более вопросов, вы нуждаетесь в серьезной работе. Эта книга для вас.
Чувствуем ли мы свое отсутствие в жизни, или что живем и не живем в то же время, или словно в тумане, погружены в себя все время, или какую-то непонятную боль, не можем найти себя в жизни, ведем, как нам все время кажется, не так, или вроде бы всё хорошо, а потом как накрывает и т.д.? И мы не можем понять, откуда всё это. Эта искренность по отношению к себе важна для исцеления.
Когда я начала работать с процессом глубокого ПЭАТ, я удивилась, сколько ситуаций выходит из детства. Часть нас (а кто-то целиком) там и остается, в том фрагменте, с той болью. И эта часть сознания отсутствует в настоящей жизни — поэтому возникают ощущения тумана, пустоты, внутреннего крика, отчаяния, а у некоторых суицида (как желание уйти из жизни реально, так и психологического суицида «загнать себя в яму, а потом выкарабкиваться долго оттуда или вовсе там и находиться»).
В процессе ПЭАТ всплывали такие моменты: когда Женщина вспоминала, как она в отчаянии писала под ковром на полу «мама дура». Я, например, вновь ощутила процесс своего рождения: как меня оторвали от мамы, и скажу честно, то большего ужаса в жизни я не испытывала, ощутила и пережила вновь абсолютную безпомощность в род.доме и еще массу таких ситуаций, которые, находясь в привычном сознании (а скорее в полу или безсознательном состоянии:-() не помнила, не ощущала, но зато часть меня осталась там. Кто-то вообще ничего не может почувствовать — это один из главных признаков таких детских травм. Кто-то чувствует глубочайшую разделенность, одиночество, неспособность к близким отношениям.
По мере исцеления таких травм я начала ощущать вкус в жизни, я начала находиться в моменте настоящем, появилась естественная радость, ощущение вкуса. До этого доходило до того, что я находясь например в Венеции не могла почувствовать восторг, хотя я действительно была в восторге, но я его не чувствовала. Такое ощущение, словно чувства были отделены от меня. + Мне всегда хотелось бежать, бежать, от себя, от всего в жизни, забыться, когда не получалось — то возникало такое отчаяние, что хотелось уйти из жизни. Возникала обида, почему я не могу наслаждаться жизнью, а вместо этого или боль, или пустота. Так я начала собирать те части себя, которые остались давно в прошлом, исцеляя своим принятием, Любовью, упражнениями, практиками моего внутреннего раненого ребенка.
И уже было не до моих истинных чувств, желаний, интересов, — главной потребностью быть удовлетворить стремление «я — хорошая, нужно быть хорошей». И все дела делались исключительно исходя из этой потребности.
Так постепенно шаг за шагом росла пропасть между моим истинным Я и ложным «я должна быть хорошей». Я начала и правда играть в иргу хорошести. Затем появился страх. Я же не всегда могла быть хорошей. У меня возникали и не очень чувства, мысли, я даже совершала не самые лучшие поступки. Мне становилось стыдно. Но роль хорошей въелась уже и игралась раз за разом на публику. Тогда все, что не относилось к категории хорошего, я начала скрывать. Сначала от других. Возникал страх, а в вдруг узнают. Приходилось все тщательно маскировать.
А потом окружающие взрослые хвалили, хвалили: мол, какая хорошая девочка.
Внутри снова опасение с одной стороны: я не могу оказаться другой, нужно быть всегда на высоте хорошести. А с другой стороны, разрасталось эго: я стала убеждать себя, что я действительно хорошая, что плохого у меня не может и быть.
По мере разрастания эго все плохие дела свои я уже перестала замечать, а точнее начала скрывать и от себя.
Так попалась в ловушку собственного вранья. Уже запутавшись, кто я, что хорошо, что плохо. А главное, я ушла, настолько далеко от своего Я, что внутри образовалась пустота. Я перестала чувствовать себя, чего хочу, что ощущаю. Я усвоила на отлично: как выглядеть хорошей для других, ну и для себя. Эту роль я играла блестяще. Тут из хорошей девочки превратился монстр, только по отношению к себе: я начала ненавидеть, т.к. эта пустота не давала жить, превратилась в одиночество. + Неспособность установить близкие отношения с другими людьми: ну нельзя же было в конце концов показать, что внутри все было не так хорошо, как я вела себя. Страшно стало открываться, даже самой заглядывать внутрь, не то что другим показывать. 🙂
Я долго думала, от чего же такое стремление «быть хорошей». И осознала — от желания быть нужной. Не знаю, что произошло, но мне показалось, что я не нужна своим родителям (ну из детского сада забыли меня забирать, или забирали самой последней, вот и моя девочка сделала вывод, что не нужна, иначе бы давно забрали, пришли мои мама или папа). А когда я была хорошей — я радовала родителей, они обращали внимание, хвалили, я чувствовала свою нужность, детский ум сделал вывод: значит надо все время быть хорошей, тогда я буду нужной.
Вот и научилась доказывать свою нужность через хорошесть. Потом через стремление помогать другим людям. Жажда была такая, нездоровая. Я из кожи вон лезла, чтобы помочь, не важно как. Главное помочь. Тогда я ощущала свою нужность, важность.
А когда окружающие говорили: «какая ты хорошая», меня аж распирало от ощущения важно-нужности.
Но оказалось, что я — хорошая, — это всего лишь моя маска, роль, ложное восприятие действительности и себя. А настоящей себя я не знала и не ощущала, и даже на знала, как и где искать. Приходилось и до сих пор приходится собирать себя по частям. В этом кстати очень сильно помогает Курс творческого пробуждения. Именно после него у меня появилась возможность как-то узнать себя, вспоминать, ощущать какие-то части. Собирая себя, свои застывшие чувства, забытые, не подходившие под категорию хороших интересы, желания, стремления (например, сказать бывшей училке по английскому, что она дура и карга старая, — так легко стало внутреннему ребенку после этого, не представляете), свои НАСТОЯЩИЕ чувства, потребности, интересы.
Любите — и весь мир будет в вашем сердце 🙂
Маленький ребенок, которым вы были и который желал бы получать заботу и любовь. Этот ребенок все еще живет в вас — как часть личности, которая в своих лучших свойствах связана с креативностью, творчество, спонтанностью, искренностью, открытостью, жизнерадостностью и стремлением Жить.
Если Внутренний ребенок был забыт, вы можете чувствовать разочарование, носить маски, ощущать беспокойство и неуверенность, опасаться дурного обращения. Счастье, легкость, беззаботное веселье, чувство юмора вы заменили на строгость, контроль и озабоченность будущим. Детство Вы потеряли или забыли, но Внутренний Ребенок по-прежнему живет в Вас, в Вашем жилище подсознания. Это человечек внутри Вас, который знает, как веселиться и играть для игры, кто может помочь вам предотвратить утомляемость и справляться со стрессами в вашей жизни. В союзе с Внутренним Ребенок гибкость в принятии решений и в отношениях способствуют прекрасным переменам в Вашей жизни. Внутренний ребенок -тот, кто нуждается в исцелении, поддержке и укреплении. Благодаря этому вы можете быть вдохнули новую жизнь, здоровье, и возможность для личного роста.
Как возникает «Внутренний ребенок» в вашей душе? Он живет в каждом взрослом потому, что связан с памятью о детском опыте — поскольку каждый из нас имеет какие-либо горькие воспоминания о нашем прошлом. Эти воспоминания — в основе наших мотиваций во взрослой жизни. Ребенок внутри нас существует потому что когда-то мы приняли конкретные особенности поведения, чтобы справиться с неблагополучными отношениям в родительской семье. Он надел маску и скрывается. Он связан с мечтами и свободой. То, насколько Вы можете реализовать свои мечты и ощущать свободу, зависит от того как ощущает себя Внутренний ребенок. Может он чувствует отверженность, изоляцию или он обижен и зол?
Он является одним из компонентов вашей нынешней системы ценностей и верований, однако, вы не осведомлены о ее влияние на наши решения. Между тем, это влияние может быть огромным и все ваше существо взрослого человека может быть в плену этого влияния — в плену Темной стороны Внутреннего ребенка. Он гипнотизирует вас и хотя в чем-то защищает, но во многом — в этом стремлении защищаться создает преграду для роста и развития. Это происходит потому, что у «Внутреннего ребенка» есть незавершенные дела. Он жаждет принятия, любви, у него слишком много ответственности, он не знает как выражать свои чувства .
Каким образом травмированный «Внутренний ребенок» появляется на свет во взрослой жизни? «Внутренний ребенок» появляется в момент отказа от подлинного чувства; отказа от нашей истинной сути; попытках оправдать чужие ожидания. Когда мы пытаемся укрощать своих детей и не слышим их потребностей. Когда мы пытаемся снять стресс через гнев на ребенка; отсутствие ощущения безопасности в условиях хаоса, путаницы, или вакуума, подавленных чувств. Если мы начинаем испытывать чувство обязанности всегда «выглядеть лучше» и «быть хорошим». Когда вы не можете установить хорошие отношения или воспринимаете жизнь как тяжелую обязанность. Если трудно делать выбор и оставаться «здесь и сейчас». Когда мы ощущаем себя изолированными и одинокими. Помогите своему Внутреннему ребенку!
Джон Брэдшоу. Опросник «раненого дитя»
Раненое внутреннее дитя "заражает" взрослую жизнь человека хронической слабовыраженной депрессией, которая переживается как пустота. Депрессия — результат того, что ребенок вынужден принять ложное Я, отказавшись от истинного .
Отказ от настоящего Я приводит к внутренней пустоте. Я обозначаю это как феномен "дыры в душе". Когда человек теряет свое подлинное Я, он теряет контакт со своими истинными чувствами, нуждами и желаниями. Вместо этого он переживает чувства, которых требует ложное Я.
Например, "быть хорошим, примерным" — типичный компонент искусственного Я. "Примерная. хорошая женщина" никогда не выразит гнева или разочарования.
Иметь ложное Я, значит изображать, играть . Собственное подлинное Я никогда не присутствует. Выздоравливающий человек описал это следующим образом: "Это похоже на то, будто стоишь на обочине и наблюдаешь, как жизнь проходит мимо".
Пустота также переживается как апатия. Как консультант я часто слышал от взрослых детей жалобы на то, что их жизнь кажется им скучной и бессмысленной. Они находят, что для жизни характерно своего рода "отсутствие", и не могут понять, почему другие люди так восхищаются, увлекаются разными вещами.
Известный юнгианский психолог Марион Вудман рассказывает историю о женщине, которая отправилась посмотреть на Папу Римского во время его посещения Торонто. Она взяла с собой целый арсенал сложного фотографического оборудования, чтобы сфотографировать Папу. Когда он проходил мимо, она была так занята своей аппаратурой, что сделала только одну фотографию. На самом деле она так и не увидела Папу. Когда она делала фотографию, человек, которого она собиралась увидеть, был там, но ее там не было. Она была выключена из происходящего . Когда наше внутреннее дитя ранено, мы чувствуем пустоту и депрессию. Жизнь ощущается как нереальная, мы там, но мы не в ней.
Эта пустота ведет к одиночеству. Поскольку мы никогда не бываем теми, кто мы есть на самом деле, мы никогда не присутствуем по-настоящему.
Даже когда люди восхищаются нами, тянутся к нам, мы чувствуем одиночество. Я чувствовал это большую часть своей жизни.
Я вспоминаю вечер, когда я читал лекцию в университете Св.Фомы. Моя тема была: "Понимание Жаком Маритеном доктрины зла в томизме". Я был особенно красноречив и остроумен в этот вечер. Когда я уходил, аудитория встала и устроила мне овацию. Я живо помню свои ощущения: я хотел положить конец своей опустошенности и одиночеству. Мне хотелось покончить жизнь самоубийством!
Эти переживания также объясняют, как наше раненое внутреннее дитя заражает эгоцентризмом. Взрослые дети погружены в себя. Ощущение пустоты внутри похоже на хроническую зубную боль. Когда человек чувствует постоянную боль, он может думать только о себе . В моей терапевтической практике эгоцентричность таких клиентов нередко доводила меня до белого каления. Я говорил своим коллегам-консультантам, что даже если бы я выходил из своего кабинета, объятого огнем, кто-нибудь спросил бы меня: «Не уделите ли вы мне минутку?»
Эти категории заражения охватывают большую часть человеческих зависимостей. Я надеюсь, что вы увидите, сколь серьезное влияние раненого внутреннего дитя продолжает присутствовать во взрослой жизни. Чтобы помочь вам в определении ущерба, который может причинять раненое внутреннее дитя, ответьте на следующие вопросы "да" или "нет".
1. Я переживаю беспокойство и страх всегда, когда обдумываю какие-либо новые дела.
3. Я — бунтарь. Я по-настоящему живу только в условиях конфликта.
5. Я скряга, мне трудно от чего-либо отказаться.
6. Я чувствую себя неадекватным как мужчина женщина.
7. Я в сомнении относительно моей половой идентификации.
9. Мне трудно начать какое-либо дело. .
12. Я постоянно ругаю себя за неадекватность, несостоятельность.
14. Я ригидный, негибкий человек и предъявляю к себе очень высокие требования.
15. У меня ощущение, будто я никогда не оправдываю чужих ожиданий и всегда делаю все неправильно.
17. Я не могу остановиться в своем стремлении к сверхдостижениям.
19. Моя жизнь пуста. Я в депрессии большую часть времени.
б. Базовые потребности.
1. Я не в контакте со своими телесными потребностями. Я не осознаю когда я устал, голоден или натер мозоль.
2. Мне неприятно, когда до меня дотрагиваются.
3. Я часто занимаюсь сексом, когда на самом деле не хочу этого.
4. Я страдаю (страдал) пищевым расстройством.
6. Я редко знаю точно, что я чувствую.
7. Я стыдно, когда я сержусь.
10. Я стыжусь плакать.
12. Я почти никогда не выражаю негативные эмоции.
17. Я трачу чрезмерное количество времени на просмотр порнографии.
18. Я проявляю себя сексуально таким образом, что^это оскорбляет других.
19. Я испытываю сексуальное влечение к-детям и боюсь, что оно может проявиться (я могу его осуществить).
20. Я уверен, что еда и/или секс — мои самые большие потребности.
в. Социальная сфера
2. Я состоял или состою теперь в браке с человеком, подверженным пороку (дурной привычке).
3. В своих отношениях с людьми я одержим навязчивыми идеями и стремлюсь все держать под своим контролем.
4. Я подвержен дурным привычкам (зависимостям).
6. Я терпеть не могу оставаться в одиночестве и сделаю почти что угодно, чтобы его избежать.
7. Получается так, что я делаю то, чего, как мне кажется, ожидают от меня другие.
8. Я избегаю конфликтов любой ценой.
10. У меня чрезмерно развито чувство ответственности. Мне проще заботиться о других, чем о себе.
11. Часто я не говорю прямо «нет», а потом отказываюсь делать то, о чем просят другие, различными окольными, манипулятивными и пассивными путями.
12. Я не знаю как разрешать конфликты с другими людьми. Я либо подавляю моего оппонента, либо полностью ухожу из конфликта.
14. Я часто угадываю, что означают чужие высказывания, реагирую на них, основываясь на своих догадках.
16. Я путаю жалость с любовью и склонен любить людей, которых я могу жалеть.
17. Я высмеиваю себя и других, если они делают ошибки.
19. Я ярый соперник и очень плохо переживаю проигрыши.
Для каждого периода ответьте да или нет на следующие вопросы. После того как прочитаете каждый вопрос, подождите, прислушайтесь к своим чувствам. Если сильнее желание ответить "да", ответьте "да", если "нет" — ответьте "нет". Если вы ответите на любой из вопросов "да", вы можете подозревать, что ваше замечательное внутреннее дитя было ранено именно в этом возрасте. Существует различная степень ранености, чем больше вопросов, на которые вы ответили "да", тем в большей степени ранено ваше Я.
Возраст: от 0 до 9 месяцев
Возраст: 9 месяцев — 18 месяцев (стадия исследования)
Я — некто мужского или женского пола
Возраст: от 3 до 6 лет
Возраст: от 6 лет до половой зрелости
Я — МОЕ УНИКАЛЬНОЕ Я
Список книг по теме:
Джон Брэдшоу: . Возвращение домой. Исцеление стыда, который связывает вас. Брэдшоу: Семья. Создавая Любовь
Алис Миллер: . Thou Shalt Not be Aware: Психоанализ и Предательство Ребенка. Для Твоего Собственного Блага: Скрытая Жестокость в Воспитании Детей и Корни Насилия А также любые другие книги этого автора.
Чарльз Л. Уитфилд : . Исцеляя Ребенка внутри
Лусия Капачионе : . Исцеление Твоего Внутреннего Ребенка
Катрин Л. Тейлор : . Внутренний Ребенок. Рабочая книга.
Роберт Файерстон . The Fantasy Bond . Победи Голос Внутреннго Критика
Джон Брэдшоу | Депрессия и пустота: Опросник «раненого дитя»
Отказ от настоящего Я приводит к внутренней пустоте. Я обозначаю это как феномен «дыры в душе». Когда человек теряет свое подлинное Я, он теряет контакт со своими истинными чувствами, нуждами и желаниями. Вместо этого он переживает чувства, которых требует ложное Я.
…Если вы ответили «да» на 10 или более вопросов, вы нуждаетесь в серьезной работе. Эта книга для вас.
Количество статей: 420
Показать остальные статьи Скрыть остальные статьи
Нифига, простите не поняла. Или в опроснике недостает более толковых объяснений, или в моей голове — мозгов.
Там же дается расшифровка по каждому периоду детства. Что именно Вам не понятно?
Я прочитала первые 20 вопросов и на 6 из них я ответила ДА.
Это быливопросы 4, 10, 16, 18, 19 и 20.
В 18 вопросе с первым предложением я не согласна, а вот со вторым полностью согласна. У меня даже истерика случилась, после того, как мой двоюродный дядя сказал мне: — «Да, что ты за любовница такая!?»
На 19 вопрос я сначало ответила НЕТ, но потом я поняла, что я это скрываю за улыбкой…
Я до конца не поняла вопросы номер 6 и7.
Да я потеряла контакт со своими истинными чувствами, нуждами и желаниями.
Там написано что «Примерная, хорошая женщина не выразит гнева или разочарования».
А я не плачу даже рассказывая самые трагические моменты моей жизни!
Я постоянно изображаю и играю!
Да у меня слабо выраженная хроническая депрессия!
И часто апатия бывает!
Я помню в лагере «Маяк» я ощущала нереальность… жизни…
Где-то до 16 лет мне очень часто хотелось покончить с собой!
И сейчас иногда возникала такая мысль при истериках!
У меня даже истерика началась, когда я осознала, что я не знаю, что я хочу из продуктов в магазине, и не могла вспомнить что я люблю!
И сейчас у меня начался депресняк, я чувствую, пару дней он у меня продержится… И я даже не хочу пока что как-то из него выходить потому, что в таком состоянии лучше видно мне моё Я. И улыбаюсь редко.
не понятна мне конечная цель данного опросника. или же это была просто ознакомительная статья о периодах взросления человека? причем, по-моему, большая часть принадлежит Эриксону. кто этот Брэдшоу?
Это вступление к книге, насколько я понимаю. Какой — не знаю. Непереведенной и неизданной на русском языке во всяком случае.
Ната, этот опросник предназначен для более эффективной работы терапевта. Он позволяет с высокой вероятностью установить тот период, когда была нанесена травма, и скорректировать работу с учетом этих факторов. Стадии действительно даны по Эриксону.
Интересно, а кто кроме Бредшоу занимается этой проблемой и где можно найти его книгу?!
этот опросник стандартизирован ввобще или нет?
Раненое внутреннее дитя «заражает» взрослую жизнь человека хронической слабовыраженной депрессией, которая переживается как пустота. Депрессия? результат того. Что ребенок вынужден принять ложное Я, отказавшись от истинного. Отказ от настоящего Я приводит к внутренней пустоте. Я обозначаю это как феномен «дыры в душе».
Когда человек теряет свое подлинное Я, он теряет контакт со своими истинными чувствами, нуждами и желаниями. Вместо этого он переживает чувства, которых требует ложное Я. Если вы ответили «да» на 10 или более вопросов, вы нуждаетесь в серьезной работе.
Эта книга для вас. 4 03:19 «Раненое дитя» Да я потеряла контакт со своими истинными чувствами, нуждами и желаниями. Там написано что «Примерная, хорошая женщина не выразит гнева или разочарования». А я не плачу даже рассказывая самые трагические моменты моей жизни! Я постоянно изображаю и играю!
Да у меня слабо выраженная хроническая депрессия! И часто апатия бывает! Я помню в лагере «Маяк» я ощущала нереальность жизни Где-то до 16 лет мне очень часто хотелось покончить с собой!
ЛитМир — Электронная Библиотека > Bradshaw John.. Последние оценки (0). Название книги. Эта книга показывает, насколько важна и серьезна работа с внутренним ребенком.. Джон Брэдшоу.
И сейчас иногда возникала такая мысль при истериках! У меня даже истерика началась, когда я осознала, что я не знаю, что я хочу из продуктов в магазине, и не могла вспомнить что я люблю!
Перевод с английского Рустама Муртазина ‘Возвращение домой’ — уже третий бестселлер Брэдшоу. Заслуженную славу ему принесли книги ‘Брэдшоу о семье’ и ‘Исцеление пут стыда’. Джон Брэдшоу пережил все, о чем он пишет. Он родился в Хьюстоне, штат Техас, в проблемной семье, вскоре брошенной отцом-алкоголиком. В школе учился прекрасно, но вел себя, как самый неуправляемый из подростков. Образование завершил в Канаде, где прошел курс католической семинарии и заодно закончил Университет Торонто по трем специальностям.
В последние двадцать лет он работает как психотерапевт, теолог, консультант по менеджменту и лектор. Брэдшоу является одним из ведущих специалистов в области дисфункциональных семей и психотерапии травм детства. Я порожден чувством беспомощности и брошенности, бесстыдством нянек, насмешками и пренебрежением, оскорблениями и насилием — бездушными системами, толкающими к идеальности. Мое могущество создано ужасающей силой родительского гнева Жестокими колкостями братьев и сестер Унизительными издевками сверстников Твоим неуклюжим отражением в зеркале Обидными и пугающими прикосновениями Толчками, шлепками и щипками, рвущими на части твою веру в людей и доверие к миру. Я многократно умножен культурой расизма и секса Праведным осуждением религиозных фанатиков Школьными страхами и перемалывающим личность процессом обучения, Лицемерием политиков Стыдом всех поколений, создавших твою уродливую семейную систему. Боль от меня столь невыносима, что ты должен изливать ее на других Через жесткий контроль, перфекционизм, презрение, злую критику, упреки, зависть, осуждение, власть и ярость.
Боль от меня так сильна, Что ты заслоняешься от меня навязчивыми зависимостями, негибкими ролями, бесконечным повторением одних и тех же сцен и бессознательными эго-защитами. Боль от меня так насыщенна Что ты вынужден онеметь, чтобы больше не чувствовать меня. Я убедил тебя, что я ушел — и больше не существую, — и ты ощущаешь растерянность и пустоту.
доктора психологии СТЭНА ТАТКИНА (США)
психолого-биологический подход к терапии пар (ПАКТ)»
сфокусирован на том, как эмоциональные, чувственные привязанности, возникающие у человека в раннем возрасте, влияют на развитие его мозга и нервной системы, а также на специфические нейроэндокринные процессы, ответственные за стрессы, возникающие в межличностном взаимодействии на протяжении всей жизни индивидуума.
* определять механизмы возникновения привязанности в каждом из партнеров в паре;
* сплачивать пары, возвращая радость близости.
С высоким уровнем возбуждения;
С низким уровнем возбуждения.
Специалисты, стремящиеся повысить свою квалификацию в области супружеской и семейной психологии и психотерапии;
Коучи и оргконсультанты, занимающиеся вопросами консалтинга бизнеса, где семья играет решающую роль в успехе дела;
Все желающие разобраться в своем личном семейном опыте, чтобы осознанно продвигать свои отношения в семье и бизнесе к гармонии и радости.
20.30 — 21.00 – кофе-брэйк
21.00 — 22.00 – «Почему пары воюют».
11.30 — 12.00 – кофе-брэйк
12.00 — 13.30 – Продолжение: «Типы супружеских пар: с высоким уровнем возбуждения; с низким уровнем возбуждения; двухфазные».
15.00 — 16.30 – Практическая работа в рамках психолого-биологического подхода: невербальные паттерны, отражающие уровень привязанности, характерный для каждого из супругов в паре (лицо, глаза, движение тела, голос).
16.30 — 17.00 — кофе-брэйк
17.00 — 18.30 – Видео-презентация реальных случаев из консультативной практики (может быть заменена на работу с реальной парой участников семинара).
11.30 — 12.00 — кофе-брэйк
12.00 — 13.30 – «Как партнеры могут ОЧЕНЬ БЫСТРО залечить раны в своей эмоциональной сфере, в своих супружеских отношениях».
13.30 — 15.00 — обед
15.00 — 16.30 – «Как супруги (партнеры) создают и поддерживают стабильность в отношениях, как обеспечивают себе и паре в целом спокойствие, уверенность, безопасность»
17.00 — 18.30 – «Как супруги (партнеры) могут помочь друг другу жить дольше»
Оплата наличными. Оплачивать семинар можно прямо перед началом, в пятницу, 17 декабря. Регистрация будет с 18.00 (начало – в 19.00).
Джон брэдшоу депрессия и пустота
А с чего начать новичку?
В адреналине стыда твоей матери.
Ты ощущал меня в водах, омывающих тебя в ее чреве.
Я впитался в тебя до того, как ты заговорил
До того, как ты научился понимать
До того, как ты обрел пути к знанию.
Я навалился на тебя, когда ты учился ходить
Когда ты был открыт и беззащитен
Уязвим и нуждался
Еще до того, как ты обрел свои границы.
До того, как ты узнал, что я уже здесь
Я поработил твою душу, Пронзив ее до самой сердцевины.
Я вселил в тебя чувство
собственной порочности, испорченности и уродства
Породил в тебе недоверие и сомнения.
Благодаря мне ты познал свою глупость
никчемность, ничтожность и неполноценность
Ощутил, что ты не такой, как все.
Я сказал тебе, что с тобой что-то не так
Осквернил веру в твою Божественную природу.
Я внутренняя дрожь, пронизывающая тебя, в то время как разум к этому не готов.
В бездонных, сырых и мрачных пучинах твоей депрессии и отчаянья.
Всякий раз я подкрадываюсь к тебе,
застаю тебя врасплох и проникаю через черный ход
Первым прихожу я.
Я был здесь с начала времен
С Отцом Адамом и Матерью Евой, Братом Каином.
Я помню Вавилонскую башню и Избиение младенцев.
насмешками и пренебрежением, оскорблениями и насилием —
бездушными системами, толкающими к идеальности.
Мое могущество создано ужасающей силой родительского гнева
Жестокими колкостями братьев и сестер
Унизительными издевками сверстников
Твоим неуклюжим отражением в зеркале
Обидными и пугающими прикосновениями
Толчками, шлепками и щипками, рвущими на части
твою веру в людей и доверие к миру.
Я многократно умножен культурой расизма и секса
Праведным осуждением религиозных фанатиков
Школьными страхами и перемалывающим личность процессом обучения,
Стыдом всех поколений, создавших твою уродливую семейную систему.
выходца из Азии, милого ребенка в
Суку, жида, черномазого ниггера, гомика, узкоглазого китаезу,
самовлюбленного маленького ублюдка.
Я несу неизбывную боль
Боль, которая никогда тебя не оставит.
Я охотник, крадущийся за тобой ночью и днем,
Для меня нет границ.
Ты пытаешься спрятаться от меня
Потому, что я живу в тебе.
Из-за меня ты ощущаешь отчаянье и безнадежность.
Это я убеждаю тебя, что выхода нет.
Через жесткий контроль,
перфекционизм, презрение, злую критику, упреки,
зависть, осуждение, власть и ярость.
Боль от меня так сильна,
Что ты заслоняешься от меня навязчивыми зависимостями,
негибкими ролями, бесконечным повторением одних и тех же сцен и бессознательными эго-защитами.
Боль от меня так насыщенна
Что ты вынужден онеметь, чтобы больше не чувствовать меня.
Я убедил тебя, что я ушел — и больше не существую, —
и ты ощущаешь растерянность и пустоту.
Я духовное банкротство
Я есть преступление, жестокость, инцест, насилие
Я прожорливая дыра, которую ты пытаешься заполнить объектами
Я ненасытность и похоть
Я Агасфер — Вечный Жид, Летучий голландец Вагнера, человек из душевного
подполья Достоевского, соблазнитель Кьеркегора, Фауст Гёте
Я искажаю то, что есть ты, превращая тебя в то, что ты делаешь и имеешь
Я убиваю твою душу, а ты передаешь меня другим поколениям.
Джон брэдшоу книги скачать
Джон брэдшоу книги скачать
Автора Брэдшоу Джордж читать онлайн или скачать в формате 2,. Первый полёт землян на Венеру заканчивается тем, что по возвращении домой космический корабль терпит аварию и падает в. Брэдшоу Джордж, читать книги онлайн и скачать бесплатно в формате 2. Джон брэдшоу возвращение домой скачатьК этому времени я уже погрузилась глубоко в себя, переживая одиночество и обиду из задолгого ожидания Самая большая электронная библиотека рунета. Добавить фото. Джон Брэдшоу пережил все, о чем он пишет. Добавить в мою библиотеку. Джон Брэдшо родился в 12 году в Ланкастере. Поскольку мы никогда не бываем теми, кто мы есть на самом деле, мы никогда не присутствуем по настоящему. Джордж Брэдшоу. Джон Уильямс.
Стыда. Как понять истинную природу питомца и стать для него лучшим другом Джон Брэдшоу2.присылайте мне на почту интересные новости обзоры книг и подборок, лучшие статьи и т.д. Я принимаю пользовательское соглашение прочитать. Поэтому с уверенностью могу сказать тем лю дям, которые сомневаются, читать им эту книгу или нет, и которые. По этой причине мы рекомендуем делать возрастную разницу между детьми хотя бы в три года. Средняя оценка книг: Человек просмотрело за. Уайнхолдстраница 18 текста книги: да вина сваливается. Джон БРЭДШОУ из книги Возвращение домой. 1. Я уже был, когда совершалось твое зачатие В адреналине стыда твоей матери. Страница автора на языке: Английский. Книги.
Джон Берри Джон Брэдшоу Джордж Гарднер Джон Ларднер Ринг Эллисон Ральф Готье. Он родился в Хьюстоне, штат Техас, в проблемной семье, вскоре брошенной отцом алкоголиком. Во время английской революции примкнул к парламенту. Девушку и ее парня арестовывают и ложно обвиняют в торговле наркотиками. Синяя звезда Аурин СИ. Очень даже неплохой оказалась книга, захватила с первых страниц. Аннотация: В ночной клуб врываются полицейские. Депрессиярезультат того, что ребенок вынужден принять ложное Я, отказавшись от истинного. Всего книг: 1. Лучшие и новые книги 2017 автора: Брэдшоу Джон в интернет магазине Лабирит. ПРЕДИСЛОВИЕ Джон Брэдшоу. Так или иначе, эти незавершенные процессы по прежнему остаются и некоторым образом тормозят ваше развитие. Джон брэдшоу книги скачать. Скачивайте самое лучшее джон брэдшоу книги исцеление.
Вместе с Джон брэдшоу книги скачать часто ищут
джон брэдшоу книги скачать бесплатно
джон брэдшоу | депрессия и пустота
джон брэдшоу радикальное прощение
джон брэдшоу кошачье чувство
Любой психотерапевтический процесс приводит к страданиям Внутреннего Ребенка. И только поняв эти страдания, привнесенные когда-то критикой, нелюбовью родителей и значимых взрослых, можно изменить сложившуюся ситуацию уже взрослого человека.
Работу с Внутренним Ребенком клиента строим поэтапно:
1. Исследование Раненого Ребенка.
2. Исцеление Раненого Ребенка.
3. Принятие Исцеленного Ребенка или встреча с Золотым Ребенком.
Четких границ этапов нет, т.к. методики, которые применяются, одновременно и диагностические, и терапевтические.
На первом этапе даем «вопросник раненого дитя» Джона БРЭДШОУ или проводим более длительное исследование по страхам.
Исследование страхов раненого Ребенка.
Рассмотрите четыре основных страха:
Страх давления и ожидания;
Страх быть отвергнутым и покинутым;
Страх не получить достаточно пространства, быть проигнорированным или непонятым;
Страх физического или энергетического насилия или вторжения.
Рассматривая каждый из них по очереди, спросите себя:
— есть ли у вас этот страх?
— что его провоцирует в вашей сегодняшней жизни?
— помните ли вы что-нибудь из прошлого, что способствовало его возникновению?
— как этот страх влияет на разные аспекты вашей жизни - сексуальность, способность утверждать себя, творчество, близкие отношения?
Запишите ответы на эти вопросы.
Работая и входя в контакт со своими страхами, мы набираемся сил, ранее отданных этим страхам, прощаем и принимаем себя, приобретаем больше уважения к себе.
Итак, вам понадобятся 2 колоды — Persona и Personita. Разложите лицевой стороной Персониты (детские лица).
1. Выберите ребенка, которого часто наказывали.
2. Выберите ребенка, которого часто хвалили родители и другие взрослые.
3. Выберите ребенка, которому сейчас трудно или страшно.
4. Выберите ребенка, которого любят.
5. Выберите ребенка, который вам близок.
6. Расположите карты в композицию. Дайте имя каждому ребенку. Беседуем о каждом ребенке. Задаем наводящие вопросы, запоминая имена и истории детей.
7. «Кто, по-вашему мнению, из этих детей нуждается в помощи?» Просим отложить пока другие карты в сторону, оставив ту, которой нужно помочь.
8. Попросите теперь клиента выбрать из колоды Персона взрослого, который ПОМОЖЕТ.
9. «Опишите карту, дайте имя, кто это, чем занимается, чем может помочь ребенку и как он это может сделать?»
10. После релаксации идем в образ (метод символдрамы), взяв в одну руку карту с ребенком, в другую - со взрослым. Часто в образе бывает так, что взрослый, который действительно помог ребенку, становится «навсегда лучшим другом» и вместе с ребенком, например, ловит рыбу, есть мороженое, играет в любимую игру, обменивается на память какой-то вещью, даже учит боевым единоборствам. Очень хороший ресурсный образ, в который всегда, когда нужно или захочется, можно вернуться.
11. После этого просим нарисовать образ, в котором был клиент. Те, кто не владеет методом символдрамы, могут попросить клиента сделать рисунок ребенка и взрослого, например "Ребенок, которого все ругают и Добрый Волшебник" или "Антошка и Дедушка". Затем побеседовать о рисунке: что изобразили, какие чувства у вас вызывает рисунок, что хотелось бы дорисовать, исправить? Все доработки делаются только на этом рисунке. Желательно дать рисовать акварелью или гуашью. Рисунок, который вы чувствуете как 100% -но ресурсный можно отдать клиенту.
12. Теперь можно попросить сделать композицию из всех карт, которые ранее выбрал клиент. Если клиенту нравится эта композиция, спросите какие подарки и/или пожелания могут они передать друг другу. Можно из карт сделать «круг доверия». Если композиции «чего-то не хватает», то пусть дополнят новыми картами из любой колоды и «раскроют характер» новой персоны. Главное это то, что чувствует клиент, когда смотрит на композицию. Это может быть чувство радости, покоя, уверенности, гармонии. Поблагодарите клиента за работу.