Это тот, кто овладел им в совершенстве. Благодаря хорошим манерам можно наладить благоприятные отношения с социумом, что значительно повышает комфортность жизни для каждой личности.

Отличительные черты

Это личность, употребляющая в беседе выражения, интонацию и тон, располагающие к благожелательному общению. Также большую роль играют жесты, походка, мимика. Следует быть в меру скромным, но не зажатым и скрытным. Давая слово, за него нужно быть в ответе, исполнять свои обещания, ведь нужно не только произвести хорошее впечатление, но и закрепить его, поддерживать долгое время.

Качества воспитанного человека помогают ему общаться с окружающими тактично. Существуют конкретные инструкции и советы, благодаря которым можно составить довольно ясное представление о рамках этикета, находясь в которых, вы прослывете приятным собеседником и желанным гостем в любой компании.

Правильное общение

Для начала не стоит говорить слишком громко и использовать грубые выражения, ведь ваша цель - не перекричать оппонента. Если у вас возник с кем-то спор, стоит всецело положиться на логичность и аргументированность собственной позиции. Воспитанный человек - это личность, способная самоутвердиться за счёт спокойной уверенности в собственных доводах, а не эмоционального давления на конкурента. Жесты должны быть спокойными и плавными, не стоит делать чрезмерно резких движений, они обычно оставляют не самое приятное впечатление.

На самом деле окружающие люди желают настроиться на волну покоя и гармонии, в глубине души они не простят вас, если вы захотите нарушить это состояние. Кроме того, что вы не должны мешать спокойно жить остальным, стоит подумать и о себе. Следите за своим гардеробом. Не обязательно одеваться по последней моде в новинки самых дорогих брендов, но воспитанный человек должен, по крайней мере, контролировать чистоту и опрятность собственной одежды. Нет ничего сложного в том, чтобы надевать только чистые вещи, проглаживать их перед тем, как надеть, чистить обувь.

Важность самоконтроля

Жизнь не всегда течет по тому сценарию, который мы рисуем в своем воображении. Подчас она загоняет нас в тупик, вызывает стресс, заставляет покинуть зону комфорта, но даже тогда не стоит терять самообладания, списывая всё на обстоятельства.

Какого человека называют воспитанным? Пожалуй, того, кто, наступив в темном коридоре на кошку, называет ее именно кошкой. То есть хорошие манеры не должны быть для вас маской, с помощью которой вы пытаетесь втереться в доверие к окружающим. Они должны стать нормой, привычкой, единственно допустимым путем общения.

Даже если вы что-то с кем-то не поделили, ваши мнения разошлись с чьими-то в диалоге, вы столкнулись с полным нежеланием принять во внимание ваши аргументы, не стоит терять контроль. В таких ситуациях наилучшим советчиком является голос разума, а также усвоенные ранее которые помогут не завести ситуацию в еще больший тупик.

Правила воспитанного человека исключают проявление недоброжелательности к другим людям. Можно сказать, что у вас иная точка зрения, но ни в коем случае не переходить на личности. Достаточно заключить, что вам не по пути, и разойтись, не вдаваясь в дальнейшие подробности.

Проявляйте уважение и учтивость

Уважение в обществе нужно заслужить и, что самое главное, не потерять в будущем. Какого человека называют воспитанным? Того, кто всегда готов внимательно выслушать всякого, кто обращается к нему за советом или во всяком случае не выказывать явного пренебрежения. Порой это сложно.

У каждого встречаются ситуации, когда нет ни времени, ни желания общаться с какой-то конкретной личностью. В такие моменты очень важно отклониться от беседы тактично, чтобы у собеседника не осталось неприятного осадка на душе.

Уметь следовать своим интересам, при этом не обижая окружающих, - великое искусство, достойное того, чтобы в нем разобраться и освоить, ведь оно значительно упрощает жизнь и открывает многие возможности.

Не унижайтесь и не навязывайтесь

Можно рассмотреть и обратную ситуацию, когда вам что-то требуется, но общаться не хотят уже с вами, за неимением всё того же свободного времени или банальной к этому тяги. Воспитанный человек - это тот, кто не станет навязываться и ставить свои интересы во главе угла. Вы можете лишь предложить собственное общество.

Нет ничего зазорного в том, чтобы попросить окружающих об услуге, но истинной бестактностью будет ее вымогать, упрекать в безразличии и прочее. В сущности, обвинение других людей - это и есть отсутствие такта. На деле такие люди винят других в том, чем немало грешат сами.

Если пытаться достигнуть желаемого такими методами, можно очень низко пасть в глазах окружающих, а позитивное о себе впечатление потом будет вернуть очень непросто.

Улучшение социальной жизни личности

Благодаря правилам этикета можно получить представление о том, как же стоит себя вести, чтобы не возникало неловких ситуаций и конфликтов с другими индивидами. В общих чертах они подразумевают уважительность и благожелательность во время общения. При этом не должны значительной роли играть общественное положение или должность собеседника. Каждый одинаково достоин того, чтобы с ним обращались должным образом.

В рамках гуманизма считается, что каждое человеческое творение является изначально чистым. Этикет помогает не растерять этот внутренний свет, поддерживать его в себе и заботиться о благосостоянии окружающих.

Человек - существо, для которого оптимальной считается жизнь в обществе себе подобных. Все мы тесно связаны. Нанося оскорбление кому-то, вы порочите себя же. Так никогда не поступит человек, чье воспитание и манеры не позволят столь опуститься.

Поддерживая доброжелательные отношения с другими людьми, личность обеспечивает собственный покой. Уважая других, вы ставите и себя высоко. Те, кто самоутверждается за счет грубости и унижений, как правило, обладают низкой самооценкой и не считают себя важными.

И наоборот, индивиды, проявляющие почтительное отношение к тем, кто находится рядом, чувствуют себя довольно уверенно и комфортно в социуме. Выбор за вами.

Свою точку зрения на проблемы воспитания высказывает доктор культурологии, консультант Международного центра перспективных исследований Владимир Никитин. У него двое взрослых детей: дочери Ольге 29 лет, она архитектор, а сын учится на полиграфическом факультете в техническом университете «КПИ», ему 25 лет. Анализ личного опыта и стремление глубоко понять суть воспитания как такового позволили Владимиру Африкановичу сделать довольно интересные выводы.

Воспитание, думаю, много сложнее образования и поэтому многим кажется простым и второстепенным делом: ведь раньше родители и школа с этим справлялись - справятся и сейчас. Считаю, что не справятся - мир сильно изменился и меняется. Школа уже претензий на воспитание не имеет - нет возможностей.

Понимаю, что, во-первых, кто воспитывает реально - понять трудно: семья, двор, школа, город, телевизор или все вместе. Во-вторых, что велика неопределенность того, что считать целью воспитания - карьеру и успех в жизни, способность любить или выживать, соблюдение норм поведения?

Я думаю, что нашему поколению повезло и не повезло со временем. Мы переживаем цивилизационный разлом, который по масштабам не меньше, чем разлом в эпоху Возрождения, даже, может быть, равный тому, который происходил при переходе от античности к христианскому миру. Тогда эти разломы длились столетиями, мы же переживаем это в течение одного поколения, хотя до конца произошедшее с нами еще не осознали. Часто приходится вспоминать свое детство, смотреть на своих детей - и, с одной стороны, ужасаться, а с другой - понимать ту пропасть, которая разделила наш мир и которую приходится стягивать собственной жизнью и собственным пониманием. Ругать молодежь очень легко, ведь еще в древнеегипетском папирусе за три тысячи лет до нашей эры было написано: «Мир идет к своему концу, потому что дети перестали слушаться старших». Труднее старшим понять и принять - за сохранение чего в мире они отвечают и что должны передать детям, а что дети уже понимают лучше или точнее нас.

Я вырос в Киеве на подворье Софийского собора. Потом там я много лет еще и работал. Ощущение этого исторического сгустка всегда просто присутствовало во мне и вокруг меня. Школа моя была элитарная (№13, г.Киев). В школьной библиотеке стоял Карамзин в сафьяновом переплете и выдавался на руки школьникам, документы Петра и Екатерины, собрания сочинений известного дореволюционного издателя Маркса. Вся мировая классика - тоже в роскошных переплетах. Нас вполне прилично учили, подготовка была очень хорошая, а я пасовал уроки в библиотеке. Сидел под потолком на лестнице, куда старушка-библиотекарша не могла забраться, обнаружил книги, которые остались еще от гимназической библиотеки - от французских романов начала века до книг по истории искусств. Дома также был огромный шкаф с книгами, у которого я провел часть детства. Отец был преподавателем военного училища. Отца я мало видел, он почти все время был на службе. А вот когда он учился в Ленинграде в военной академии, я два года прожил с родителями в самом центре этого замечательного города. Мама чуть ли не еженедельно водила меня в Эрмитаж. Я даже сегодня могу описать все, что там тогда было. Особого внимания общеобразовательной школе я не уделял - занимался в спортивной школе, художественной студии, много времени проводил с друзьями. Тем не менее, весь наш класс легко поступил в вузы, а лично я - на архитектурный факультет. Архитектурное образование давало уникальную подготовку - одновременно техническую, гуманитарную и проектную.

Для родителей было очень важным сохранение меры. Мне в детстве запрещали много читать, в первых классах меня ограничивали ста страницами в день. Отец был доволен, что занятия спортом отвлекают меня от запойного чтения. Мои родители - из глубокой провинции, и для них было очень важно, чтобы дети пошли в жизни дальше их. Родители удачно сочетали то, что сохранилось от традиций большой семьи, с достижениями городской цивилизации. Роль родителей в моем воспитании я стал понимать достаточно поздно, лет после 35-и. Учился в элитной школе, богемном факультете вуза - и у меня складывалось впечатление, что мои родители уже отстали. А вот то, что именно мама меня водила в Эрмитаж, я оценил только после 30 лет. Сознательное отношение к родителям стало складываться поздно, когда я столкнулся уже со своими детьми.

Свое основное образование и воспитание я получил не в институте и не в школе, а у Георгия Петровича Щедровицкого, философа и методолога. Я с ним долго работал, 15 лет. Участвовал в семинарах и играх. Это был человек, который занимался мышлением, рефлексией, а точнее будет сказать - «ставил» мышление. Он был для меня гениальным воспитателем. Он сформировал мое отношение к миру и позволил в нем что-то понять. Я осознаю теперь, какое великое везение - увидеть живой образец личности.

Воспитывать же своих детей очень трудно, так как воспитание - это всегда и насилие там, где прививаешь нормы культуры или ставишь характер. Приходится входить в какие-то другие отношения со своими детьми, а именно момент насилия в воспитании и порождает разрыв между воспитателем и ребенком. У родителей немного другие функции, чем у воспитателя.

Современное воспитание должно давать понимание того, чего ты хочешь от мира и что ты хочешь в нем сделать. Я понял, что надо воспитывать ощущения границы и необходимости разного. Именно потеря границы и является признаком отсутствия воспитания вообще. Понятие границ между разным, возможность переходить из одного в другое - это и есть та способность, которая позволяет относиться к старшим, как к старшим, к младшим, как к младшим, к иудеям - как к иудеям, к христианам - как к христианам.

В семейном воспитании присутствуют три аспекта. Первый - сохранение отношений близости, где очень важным является момент говорения. Многих семейных трагедий можно было бы избежать, если бы мы почаще говорили друг с другом. Я понял, что семейные отношения - это труд, и что их надо восстанавливать заново каждый раз. А когда чувствуешь, что что-то рвется, нужно стараться сразу же восстанавливать близость, разговаривая друг с другом и помогая друг другу.

В воспитании еще очень важно наличие образцов. Трагедия современной культуры в том, что живые образцы стали заменяться виртуальными. Супергерою Бетмену очень трудно подражать, воспринять его как образец невозможно, нужны живые образцы, и очень важно указать детям на такие образцы.

Второй пласт воспитания - «постановка перед». О юном Онегине Пушкин сообщает, что его водили гулять в Летний сад; среди скульптур, среди светской публики он знакомился с миром, в котором ему предстояло жить, устройство и образцы которого он постигал уже с детства.

Третьей воспитательной функцией семьи является задача научить различать, и не только добро и зло, но и, как говорилось выше, многие другие вещи. Если ты передашь детям способность и возможность различать, а не просто навяжешь свои различения, научишь самостоятельно осмысливать, понимать, рефлексировать, то ты подготовишь их жить в меняющемся мире. Рефлексия из школьной системы напрочь выброшена. Способность посмотреть на себя и на других со стороны означает преодолеть границы между собой сейчас и собой в том месте, с которого ты смотришь. Эта способность не дается естественным путем, это ставится технически. Когда ребенок попадает в сложную жизнь, нужно умудриться не наказывать его, а помочь «поставить» ему взгляд на свой поступок, на окружающих, на себя в данной ситуации и увидеть выход.

Возвращаясь к вопросам о воспитании, поставленным в начале - дам свой ответ, понятый из тех отношений с родителями, городом, детьми, книгами, о которых говорил выше. Воспитывает, как любили говорить в ХIХ веке, среда, а не отдельный человек, и ответственность старшего поколения за характер этой среды безусловна, а семья - ядерная ячейка этой среды - первая, защитная и формирующая характер ребенка, оболочка.

Целью воспитания, думаю, не может быть успех в жизни или карьера. Я знал родителей, которые, осознав так свой долг, калечили своих детей, делая из них чемпионов. Целью воспитания есть сохранение непрерывности человеческого мира, в том числе через понимание своего места в поддержке связи поколений, целостности той среды, куда попадают дети.

Признаком воспитанного человека есть его бережное и ответственное отношение к окружающим. А современный мир рвется - и воспитывать становится так же трудно, как и оставаться самому воспитанным человеком.

«Невоспитанный» и «нервный». Как часто эти понятия служат оценкой одних и тех же поступков. И не случайно. В минуты, когда мы, нервничая, теряем над собой контроль, обнажаются не лучшие стороны нашего характера и воспитания. А люди, которые могут похвастать хорошим характером или идеальным воспитанием, как правило, этого не делают.

Разобраться, когда те или иные поступки связаны с расстройством нервной системы и требуют компетенции врача, а когда они не что иное, как издержки воспитания, - задача непростая. Вот потому и случается, что больной человек подчас приобретает незаслуженную репутацию невоспитанного. Невоспитанный же пользуется нашей снисходительностью, потому что убедил всех вокруг, и, прежде всего, самого себя, что всё это от «нервов».

Нервным человеком в обиходе называют раздражительного или бурно реагирующего на всякие события, то есть того, кто, как правило, выплёскивает свои эмоции. Тех же, кто переживает случившееся в себе, считают спокойными, уравновешенными. Однако в обеих этих группах психоневролог найдёт и своих пациентов (то есть, людей с пограничными формами нервно-психических расстройств), и вполне здоровых людей.

Жизнь требует от нас постоянного самоконтроля. Воспитанием закладывается умение человека определять, что можно, что нельзя, на что обратить внимание, не реагируя внешне. Это умение вести себя в соответствии с общепринятыми нормами меняется с возрастом. Ребёнку, который только учится владеть своими эмоциями, или старому человеку, у которого способность контролировать себя слабее, некоторые поступки простительны.

Для зрелого человека вспышки раздражительности или периоды необоснованной мрачности могут служить поводом, чтобы задуматься над своим характером. Многие психиатры определяют характер как однобокость психической организации личности. Именно по этой причине переделать характер невозможно. Но можно научиться закрывать свои слабые стороны, научиться владеть собой.

Если вы чувствуете, что вас многое раздражает, если вы «вспыхиваете» по малейшему поводу, признайте для начала, что это вас не украшает. А затем сделайте шаг навстречу себе: постарайтесь изменить своё поведение. Именно своё. Не стремитесь переделывать окружающих людей, чтобы вам было с ними легко и удобно. Задумайтесь, легко ли им с вами?

Представьте, например, удобно ли было вашей соседке с больной головой подниматься к вам и просить тишины в ваш прошлый праздник? Чем вслух и мысленно произносить всё, что вы о ней думаете, постарайтесь настроиться на другой лад: разумеется, она не знала (и не могла знать - вы же не обсуждаете с соседями график посещения вашей квартиры!), что у вас гости, у неё была своя обоснованная причина требовать тишины. Так посочувствуйте пожилому человеку, и раздражение уйдёт.

Разработанная ещё Эпикуром техника контрастирования работает и сегодня. Поиски положительных сторон отрицательного явления присущи человеку, они становятся нашей психологической защитой. Даже у вполне здорового, уравновешенного человека могут временно ослабевать механизмы психологической защиты. Причинами могут быть болезнь, переутомление, стрессовые ситуации. И тогда, устав на работе, он «срывается» на домашних, а после болезни может стать непривычно сентиментальным.

На первый взгляд может показаться странным, но повысить собственную неуязвимость вы можете, стараясь с пониманием входить в положение других людей. Лучше понимая другого, мы совершенствуем себя.

Именно поэтому общепринятым считается определение, по которому воспитанным человеком является не тот, кто правильно держит вилку и нож, а тот, кто уважает и понимает других, их мнения, поступки, мысли, чувства. Кто не только помнит о своих правах, но и считается с правами окружающих, и, не раздражаясь по пустякам, не вынуждает раздражаться и нервничать других.

Воспитанный человек должен уметь не только следить за собой, контролировать себя, но и правильно относиться к окружающим людям. Именно в хорошем отношении к окружающим, особенно к женщинам и пожилым людям, проявляются такие замечательные душевные качества воспитанного человека, как уважение к товарищам, вежливость, скромность, предупредительность, тактичность, деликатность и внимательность.

Где бы ни находился мужчина - в помещении, в трамвае, в автобусе или троллейбусе - он должен уступать место женщине или пожилому человеку; это его обязанность. Кресло или диван мужчина уступает женщине или пожилому человеку, а сам довольствуется стулом. Если женщина, сидящая на диване, предлагает вам садиться, не садитесь рядом с ней, а берите отдельный стул.

Идя с женщиной к двери или встретив ее в дверях, мужчина должен пропустить ее впереди себя. То же самое следует делать и по отношению к пожилым людям.

Прогуливаясь с женщиной, мужчина не должен отходить от нее при встрече со знакомым, даже если последний выражает желание говорить: договоритесь о встрече и следуйте своим путем. Только в крайнем случае можно отойти от спутницы с ее разрешения, но и то ненадолго. Иначе вы проявите невнимание к женщине, и она может уйти, не дожидаясь вашего возвращения. Поэтому встретив на улице знакомого с женщиной, если он вас с нею не познакомил, не вступайте в разговор, а только поздоровайтесь и, при надобности, договоритесь о встрече.

Подать женщине пальто - долг вежливости мужчины, но не его обязанность; поэтому за эту услугу женщина должна поблагодарить, но никогда не отказываться от нее.

Воспитанный человек всегда тактичен: он не допускает развязности и грубости по отношению к старшим и женщине, не поставит другого в неловкое положение и, в свою очередь, не заметит его неловкости. В разговоре со старшими не стоит делать им замечаний относительно их поведения (если это поведение не выходит, конечно, за рамки приличий), особенно в виде нотаций. Беседуя со старшими, не следует перебивать их или начинать говорить прежде, нежели они закончили. Разговаривая со старшим, дай ему возможность высказаться первому, не давай советов старшему, если он к тебе не обратился. Предлагая или советуя что-либо старшему, спроси у него разрешения.

За всякую оказанную услугу, за всякое внимание, проявленные к вам, необходимо благодарить и по возможности отвечать взаимной услугой и вниманием. Причинив другому человеку неудобство или неприятность, следует сразу же извиниться, и если это возможно, смягчить свою вину (поднять, если что-либо уронили, поставить на место, если что-нибудь опрокинули).

Не надо оскорблять человека, если вы видите, что он обидел вас без злого умысла; не следует читать нравоучения тому, кто нечаянно побеспокоил вас или причинил вам неудобство. Вообще надо помнить, что необходимо быть деликатным, вежливым и тактичным только по отношению к тем людям, которые допускают какую-либо неловкость нечаянно, без всякого умысла. Если же человек сознательно нарушает нормы порядка, умышленно мешает окружающим, обижает и оскорбляет их, то по отношению к нему надо поступать как можно решительнее и круче.

Неприятное впечатление производят манеры людей, которые бесцельно манипулируют различными предметами, барабанят пальцами, щелкают ими или вытягивают до хруста в суставах, беспрестанно трогают лицо, волосы, поправляют одежду, охорашиваются, изучают себя в зеркале, пристально рассматривая волосок или прыщик на лице; ногтем одного пальца вычищают грязь из-под другого. Все перечисленные запреты вполне оправданы. Бурное жестикулирование и непрерывная суета небезопасны для окружающих людей и предметов. И сходство с ветряной мельницей не украшает человека. («И не слишком пилите воздух руками»,- советовал Гамлет бродячим актерам.)

Воспитанные люди говорят негромко (на улице, на работе, дома), смеются искренне, но умеренно, едят бесшумно, зевание при определенной тренировке становится беззвучным. Чем тише «звучит» человек в повседневной жизни, тем выше мы оцениваем его манеры.

Представьте, что вам завязали глаза и предложили поздороваться за руку с несколькими людьми. По тому, как они пожимают вашу руку, можно получить информацию об их воспитанности и манерах. Одни стискивают руку до боли, так что пальцы словно склеиваются; другие трясут ее и качают, будто проверяя прочность суставов; рука третьих вяла и безжизненна, как вареная камбала; четвертые вкладывают свою руку в вашу, да не всю, а только кончики пальцев, и милостиво позволяют пожать ее. Зато как радует вас энергичное, крепкое и вежливое дружеское рукопожатие!

А как мы здороваемся? Ребята в школе допытывались: почему нельзя говорить «привет», «приветик»? Кто сказал, что нельзя? Можно. Все зависит от того, кому и где это говорится. Слово «привет» (от глагола «привечать») вполне может служить приветствием между сверстниками. Дело ведь не в самом слове, но и в тоне, каким оно произносится. Если ваш «привет» звучит радостно, сопровождается улыбкой, ничего плохого в этом нет. Когда же, здороваясь с товарищами, молодые люди сооружают на своем лице брезгливую гримасу и сквозь зубы цедят «при-и-ве-ет»,- это весьма неуважительно. Но вот встречаются люди более старшего поколения, коллеги… «Здравствуйте!» А если так: «Здравствуйте, Мария Николаевна!»? Мелочь, нюанс. Но манеры из этого и складываются. И расстояние для приветствия надо угадать: издалека получается как-то подобострастно. Подошли вплотную - невежливо. Существует некая незримая черта, как бы ограничивающая пространство, необходимое человеку, чтобы не испытать дискомфорт. В это пространство вторгаться не следует.

Теперь о знакомстве. Первые минуты общения иногда определяют характер будущих взаимоотношений. Поэтому немаловажно, каким образом люди будут представлены друг другу. (Надо ли напоминать, что имя, отчество и фамилию при знакомстве следует произносить четко и не скороговоркой.)

Наличие чувства стиля. Как правило, это качество является врожденным, однако его можно воспитать. Если с самого детства стараться дать девочке глубокое эстетическое образование и показывать пример настоящей элегантности, из нее возможно воспитать настоящую леди. При этом не стоит забывать, что стиль – это не только умение хорошо одеваться, но и способность окружать себя красивыми вещами, излучать особый шарм и привлекать восхищенные взгляды окружающих.

Второе правило: прекрасные манеры

Леди всегда держится с присущей ей грацией и знает, как себя вести в любой ситуации. Она не позволяет себе расслабиться, даже находясь в одиночестве. Легче всего узнать ее по манере разговора. Недаром в знаменитой пьесе Джорджа Бернарда Шоу «Пигмалион» профессор фонетики Хиггинс, решив сделать из уличной цветочницы Элизы Дулиттл настоящую леди, прежде всего, учит ее безупречному произношению.

Третье правило: образование

Леди должна свободно владеть несколькими иностранными языками. Для нее не составит труда поддержать разговор на любую тему. При этом она никогда не остановится на пути самосовершенствования.

Четвертое правило: творческая одаренность

Музыка сопровождает истинную леди с самого детства. Ей следует уметь красиво и грациозно двигаться, играть на музыкальном инструменте и не бояться спеть для своих гостей. Обязательным для леди является умение танцевать. Она должна быть ритмичной и грациозной, уверенно держаться во время любого танца. Когда-то леди должна была достойно представить себя в обществе именно во время балов.

Пятое правило: этикет

Причем это касается не только правил поведения за столом, но и умения вести себя в обществе. Леди должна уметь достойно принимать гостей, знать, что и кому говорить, когда нужно улыбнуться, а когда – проявить невозмутимость.

Шестое правило: трудолюбие

Хотя сегодня существует представление об аристократах, как о скучающих бездельниках, настоящая леди во все времена является прекрасной хозяйкой. Ей должны быть присущи умения прекрасно готовить, сервировать стол, распоряжаться домашним хозяйством. У современной леди в доме всегда царят чистота и порядок.

Седьмое правило: чувство прекрасного

Истинная леди должна уметь выращивать цветы и составлять из них красивые и изысканные букеты. Цветы сопровождают ее на протяжении всей жизни, она украшает ими свой дом. В то же время, в ее доме невозможно увидеть ни одного увядшего букета.

Восьмое правило: навыки шитья

Даже если леди приобретает свои наряды в лучших магазинах, ей необходимо умение шить. Подобные навыки позволят ей со вкусом составить свой гардероб и всегда содержать его в полном порядке.

Девятое правило: физическое здоровье

Когда-то в английском высшем обществе леди должна была уметь ездить верхом, ведь ей приходилось участвовать на охоте и присутствовать на скачках. Сегодня многие девушки также увлекаются конным спортом, однако этот навык уже не является обязательным. Впрочем, леди может оседлать «железного коня», научившись водить машину.

Десятое правило: работа над собой

Быть истинной леди – нелегкое искусство, однако, при желании, его можно освоить. Ради этого стоит потрудиться, ведь настоящая леди не может не вызывать всеобщего восхищения.

Комплексы и внутренние проблемы часто мешают раскрыть свои таланты и женские качества. Что с этим делать? Упражняемся с психологом, смотрим видеоурок!