Сценка "Наши падежи"
(по Л . К аминскому)
Действующие лица : учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик : Да!
Учитель: Начинай!
Ученик : “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель : Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик : Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик : В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик : Ну, я же её сам предложил!
Сценка "Правильный ответ"
(И . Б утман)
Действующие лица : учитель и ученик Петров
Учитель : Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик : А что делить, Михаил Иванович?
Учитель : Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик : А между кем?
Учитель : Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик : Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель : Почему это?
Ученик : Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель : А сливу он тебе не должен?
Ученик : Нет, сливу не должен.
Учитель : Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик : Четыре. И все Сидорову.
Учитель : Почему четыре?
Ученик : Потому что я сливы не люблю.
Учитель : Опять неправильно.
Ученик : А сколько правильно?
Учитель : А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
Сценка "3=7 и 2=5"
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)
Учитель : Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров : А что?
Учитель : Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель : Да что ты? Каким же?
Петров : Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель : Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров : А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель : Архимед?
Петров : И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель : А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель : Как это?
Петров : А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель : Верно.
Петров : 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель : Верно.
Петров : Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель : Точно.
Петров : Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель : Да.
Петров : Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель : Ага! Так, Петров, дожили.
Петров : Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель : Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров : Точно!
Учитель : 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров : Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель : Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров : Верно!
Учитель : Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров : За что, Иван Иваныч?
Учитель : А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров : Ну, допустим.
Учитель : Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров : Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель : Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову .
Сценка "Папка под мышкой"
(И . С емеренко)
Вовка : Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей : Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка : Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей : (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
Сценка "На уроках природоведения"
Действующие лица : учитель и ученики класса
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку .
Учитель : Отвечай, Петров.
Ученик Петров : Тигр, тигрица и... три тигрёнка.
Учитель : Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина : Это такие леса, в которых... хорошо дремать.
Учитель : Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова : Лепестки, стебель, горшок.
Учитель : Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов : Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель : Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов : «Лягушка-путешественница»
Учитель : Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин : У реки два берега, а у моря - один.
Ученик Зайцев тянет руку .
Учитель : Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев : Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель : Правда.
Ученик Зайцев : То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель : Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин : Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель : К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске) : Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель : Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков : Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Учитель : Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков : Чтобы нервничать.
Учитель : Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин : Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель : Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель : Попытайся, Белков.
Ученик Белков : В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель : Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку .
Учитель : Отвечай, Клюшкин. Учитель : Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель : Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель : Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин : Домой побежал, конфеты есть!
Учитель : Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров : У меня его нет.
Учитель : А где же он?
Ученик Петров : А я его Витьке отдал - родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин : Десять рублей.
Учитель : Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин : Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель : Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров : Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель : Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов : А у мамы нет свободного времени!
Учитель : Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело .
Учитель : Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов : Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!
Учитель : Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина : Это математический грек.
Сценка «Чья помощь лучше?»
Король.
Алина, Полина, Эвелина - дочери короля.
Король (дочерям). Сегодня я прошёлся по нашему дворцу и просто пришёл в ужас: полный беспорядок! Книжки валяются на полу, обувь - на подоконниках, а одежда - на кроватях! И повсюду - фантики от конфет! И вот я решил сегодня же заняться уборкой. А вас я хочу спросить: как вы мне будете помогать?
Алина. Я вот как помогу. Когда ты начнёшь уборку, я включу проигрыватель и поставлю твою любимую пластинку «Всё могут короли». С этой весёлой песней ты моментально сделаешь уборку!
Полина. А я лучше включу телевизор. Там будут показывать передачу «В гостях у сказки». Я буду внимательно её смотреть и всё тебе пересказывать. И ты сказочно быстро уберёшь весь дворец!
Король (со вздохом обращаясь к Эвелине). А что ты включишь?
Эвелина. Я включу пылесос. Нет, сначала я разложу все вещи по своим местам. Потом возьму веник и вымету весь мусор. Потом уже пылесосом уберу пыль. После этого влажной тряпкой оботру подоконники и всю мебель. А когда везде станет чисто, мы все вместе сядем и будем смотреть телевизор.
Король . Ну что ж, теперь я узнал, что у меня есть только одна настоящая помощница!
Сценка «У врача»
Действующие лица
Перед кабинетом врача стоит ученик с портфелем. Он в нерешительности.
Ученик. Что делать? Идти или не идти? А вдруг выгонит? Нет, не пойду. Да, а контрольная? Нет, надо идти. Была не была! (Вытаскивает из портфеля полотенце, обвязывает им голову. Потом стучится в дверь.)
Врач. Да, да, войдите!
Ученик (входит). Можно?
Врач (что-то пишет, потом перестает писать, смотрит на ученика). Заходи, заходи, садись. На что жалуешься?
Ученик. На очень плохое самочувствие.
Врач . Конкретно, что болит?
Ученик . Голова. Живот. Ухо заложило. Ничего не слышу и ничего не понимаю. Потом, это, головокружение, давление и сердцебиение.
Врач. Температура есть?
Ученик. Есть, есть! Тридцать восемь и восемь. Или сорок четыре и четыре. Не помню.
Врач. Понятно. А фамилию свою помнишь?
Ученик . Нет, не помню... забыл.
Врач. И имя тоже забыл?
Ученик . Ага. И отчество. Потому что голова болит.
Врач. И в каком классе учишься, и в какой школе - тоже забыл?
Ученик . Класс... кажется, шестой «ю». А школу начисто забыл.
Врач. Ладно. Открой пошире рог и скажи: «А-а-а».
Ученик. А-а-алгебра.
Врач. Что «алгебра»? Контрольная, что ли, сегодня?
Ученик. Нет, завтра. Ой, нет, не помню.
Врач. М-м-да. (Смотрит на ученика поверх очков.) Очень тяжелый случай! В школу тебе нельзя ходить. Придется недельки две посидеть дома.
Ученик (обрадованно). Дома?
Ученик . А английский?
Врач. Нельзя!
Ученик . А география?
Врач. Ни в коем случае!
Ученик. А в кино можно ходить?
Врач. Разве я не сказал? Обязательно! Два раза в день - утром и после обеда!
Ученик. Большое спасибо!
Врач. На здоровье! Все. Можешь идти.
Ученик. До свидания. Ой, а справка?
Врач . Какая справка?
Ученик . Освобождение от школы. Вы же мне не дали!
Врач . Ах, освобождение. Нет, к сожалению, ничего не получится!
Ученик. Почему?
Врач . Как же я тебе напишу справку, если не знаю ни твоего имени, ни фамилии, ни школы, в которой ты учишься!
Ученик. Ой, я, кажется, начинаю вспоминать.
Врач . Молодец! Как фамилия?
Ученик. Котиков.
Ученик. Вася! То есть Василий Егорович.
Врач . Очень хорошо, вспоминай теперь класс, школу.
Ученик. Шестой «б» класс, школа номер двадцать пять.
Врач . Теперь про алгебру вспомни.
Ученик . Про какую алгебру?
Врач. Про ту самую, по которой завтра контрольная. Вспомнил?
Ученик. Вспомнил.
Врач . Замечательно! Видишь, как ты у меня быстро выздоровел! И даже справки никакой не нужно! Или все-таки нужно? На имя директора школы номер двадцать пять?
Ученик . Не нужно.
Врач. Тогда до свидания. Котиков Василий Егорович. Да, чалму не забудь с головы снять, она тебе не идет!
Ученик снимает с головы полотенце, уходит.
Сценка «Бабушки и внуки»
Действующие лица
Две бабушки.
Первая бабушка . Здравствуй, голубушка моя! Пойдем гулять в парк.
Вторая бабушка . Да что ты, я еще уроки не сделала.
Первая бабушка. Какие уроки?
Вторая бабушка . Сейчас модно делать уроки за внуков. Вот хочу попробовать, хотя это, наверное, непедагогично.
Первая бабушка . Почему это непедагогично? Да я всю жизнь за внуков уроки делаю. Если что - меня спрашивай, у меня большой опыт.
Вторая бабушка . Ну, если не трудно, проверь, как я стихотворение выучила: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том...»
Первая бабушка. Так, хорошо.
Вторая бабушка . «...И днем, и ночью пес ученый...»
Первая бабушка. Какой еще пес?
Вторая бабушка . Ну, я не знаю, какая у него порода, может, доберман-пинчер?
Первая бабушка . Да не пес, а кот ученый! Поняла?
Вторая бабушка . А-а, поняла, поняла! Ну, я тогда сначала начну: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том, и днем, и ночью кот ученый... с авоськой ходит в гастроном».
Первая бабушка . С какой авоськой? В какой гастроном? Учи стихотворение снова.
Вторая бабушка. Ой, у меня еще столько уроков! Один внук в шестом классе, а другой - в первом. Его учительница просила в школу кассу принести.
Первая бабушка. Какую кассу? Из магазина, что ли? Ты меня в это дело не впутывай!
Вторая бабушка. Ну при чем тут магазин? Касса - это алфавит. Ладно, я ее сама сделаю, а ты помоги решить задачу.
Первая бабушка. Так... (берет учебник, читает) «... с ванной соединены две трубы...» Запомни, чтобы решить задачу, нужно хорошенько представить себе то, о чем в ней говорится. «С ванной соединены две грубы...» - ты представила?
Вторая бабушка . Да-да, представила.
Первая бабушка. «...Через одну вода вливается, через другую выливается». Представила?
Вторая бабушка . Представила! (Убегая.) Представила-а-а!
Первая бабушка . Погодите! Куда же вы бежите?
Вторая бабушка . Вода выливается! Может весь пол залить.. .
Первая бабушка . Успокойтесь. На самом деле вода не выливается. Об этом говорится только в задаче! А теперь скажите, когда наполнится ванна?
Вторая бабушка. Никогда не наполнится. Сами же сказали - вода не льётся...
Первая бабушка. До свидания. С вами в больницу попадешь. А у меня ещё домашнее задание не сделано: опыт по ботанике надо провести - фасоль вырастить.
Вторая бабушка . А, да-да, помню, вы у меня брали фасоль.
Первая бабушка . Да что-то не растёт эта фасоль! Видно, некачественная...
Вторая бабушка. Как некачественная? Ну вот, делай людям добро! Можно сказать, от себя фасоль оторвала - вынула из супа.
Первая бабушка . Погоди-погоди, как - из супа? Это я, выходит, растила варёную фасоль? Спасибо, удружила...
Вторая бабушка . Ну я же не знала, зачем вам фасоль, не обижайтесь!
Первая бабушка . Как вы считаете, если мы с вами и дальше гак упорно будем учиться, может, и нам какую-нибудь оценку поставят?
Вторая бабушка (шёпотом). Между нами, её уже поставили.
Первая бабушка. Да? И какую же оценку?
Вторая бабушка. «Кол»!
Первая бабушка . За что же такая плохая оценка?
Вторая бабушка . За то, что мы занимаемся не своим делом.
Первая бабушка . Взрослые за ребят всё делают, а потом удивляются: «Ах, они белоручками растут!..»
Старушки уходят.
Сценка «Заколдованная буква»
Действующие лица
Денис. Однажды Аленка, Мишка и я играли во дворе. Дело было перед Новым годом. К нам во двор привезли елку. Она лежала большая, мохнатая и так вкусно пахла морозом, что мы стояли, как дураки, и улыбались. И вдруг Аленка сказала:
Аленка . Смотрите, на елке СЫСКИ висят!
Денис. Мы с Мишкой так и покатились!
Мишка . Ой, умру со смеху! Сыски!
Денис . Ну дает: сыски!
Мишка. Пять лет девчонке, а говорит «сыски». Ой, не могу! Ой, мне плохо! Ой, воды! Дайте скорее воды! Я сейчас в обморок упаду! (Падает, хохочет.)
Денис . Ой, я даже икать от смеха начал! Ик! Ик! Умру, сейчас, наверное! Девчонке уже пять лет, скоро замуж выдавать, а она - сыски!
Аленка (обиженно). Я правильно сказала! Это у меня зуб вывалился и свистит. Я хочу сказать «сыски», а у меня высвистывается «сыски».
Мишка . Подумаешь! У нее зуб вывалился!.. У меня целых три вывалилось и один шатается, а я все равно говорю правильно. Вот послушайте: хыхки! Что? Правда, здорово? ХЫХКИ! Я даже петь могу:
Михка косолапый
По лесу идет,
Хыхки собирает
И в карман кладет.
Аленка (кричит). А-а-а! Неправильно! Ура! Ты говоришь «хыхки», а надо - «сыски»!
Мишка . Нет, надо - «хыхки»!
Аленка . Нет, «сыски»!
Мишка. Нет, «хыхки»!
Аленка. Нет, «сыски»! (Обаревут.)
Денис. Я так хохотал, что даже проголодался. Пойду-ка я домой. Вот чудаки! Чего они так спорят, раз оба не правы? Ведь это очень простое слово. Никакие не «сыски», никакие не «хыхки», а коротко и ясно: «фыфки»! Вот и все.
По материалам киножурнала «Ералаш»
Сценка «День помощи родителям»
Действующие лица
Антон. Мама.
Трое одноклассников Антона.
На сцене появляется Антон. Он стирает пыль тряпкой, подметает пол щеткой, танцуя при этом и напевая: «Крошка моя, я по тебе скучаю...».
Входит мама в верхней одежде, застывает на месте.
Мама. Антон, что случилось?
Антон. Ничего не случилось, мама. Давай я помогу тебе раздеться. (Помогает снять куртку.)
Мама входит в комнату, замечает, что вытерта пыль.
Мама . Ты вытер пыль? Сам?
Антон . Сам.
Мама. Скажи мне честно, Антон, что случилось?
Антон . Ничего не случилось.
Мама. Меня вызывают в школу?
Антон . Нет...
Мама проходит по комнате, замечает, что подметен пол.
Мама . Ты подмел пол? Сам?! Невероятно... (Прикладывает руку ко лбу, проверяя, нет ли у нее жара.)
Антон . Мама, не волнуйся. Я и посуду вымыл, и уроки сделал.
Мама . Уроки сделал... Умоляю тебя, Антон, скажи, что все-таки случилось? (Хватается за сердце, садится на стул.)
Антон . Ну говорю же тебе: ничего не случилось! Раздается звонок в дверь. Входят трое детей.
1-й . Добрый вечер! Как прошел День помощи родителям?
2-й. Гак, чистота, порядок. Пыль вытер, пол подмел...
3-й (открывает журнал). Галочка! (Ставит галочку карандашом.)
Антон. День помощи родителям, День помощи родителям! Вот, посмотрите, до чего человека довел ваш День помощи родителям! (Показывает на маму.)
Дети обступают со всех сторон маму.
1-й (энергично). Валерьянку! Воду! (Считает капли.) 23, 24, 25! (Дает маме выпить.) До чего же у всех мамы нервные! Надо было сначала объяснить, что это всего на один день и завтра все будет по-прежнему!
Сценка «Пpo котёнка, который не умел читать»
Действующие лица
Яша - котенок.
Однажды кошка Мурка, Яшина мама, сказала котенку:
Мурка. Пора тебе, Яша, научиться читать.
Яша. Успею еще!
Мурка. Нечего лениться. Вот прямо сейчас и начнем. Садись, я буду показывать тебе буквы.
Яша неохотно садится.
Мурка . Начнем с самой простой буквы - «О». (Показывает букву «О».)
Яша. Какой-то кружок...
Мурка. Да, похоже на кружок. Эта буква называется «О». Повтори!
Яша. Эта буква называется «О». А в каких словах есть эта буква?
Мурка . Во многих. Например, в словах «кот» и «кошка». (Показывает карточки с написанными на них словами.)
Яша. А в слове «котенок»?
Мурка. А в слове «котенок» даже две буквы «О». Вот смотри. (Показывает карточку с написанным словом.)
Яша . Вижу, вижу! Два кружка! А три? Три буквы «О» бывает в словах?
Мурка. Конечно. Есть такое хорошее слово - «молоко». (Показывает карточку.)
Яша. Правда! Целых три кружочка! А в слове «мороженое» есть эта буква?
Мурка . Есть. И тоже три. Вот смотри. (Показывает карточку.)
Яша . Хорошее слово! А в двух мороженых, значит, шесть букв «О». А в трех...
Мурка. Не говори ерунды! И вообще, у нас сейчас не арифметика! На сегодня все. Иди гулять!
Яша. Какая хорошая буква! И бывает в самых хороших словах! И самых вкусных!
Яша подходит к ширме, на которой висит табличка с надписью: «Осторожно! Злая собака!»
Яша. Какая красивая табличка! И на ней три слова написано... А в первом слове целых...раз, два, три, четыре... Ого!
Целых четыре буквы «О»! Вот это да! Наверное, здесь что-то очень вкусное или приятное!..
Котенок заглядывает за ширму. Оттуда слышится оглушительный лай. Яша выскакивает из-за ширмы, срывает табличку и бежит к маме.
Мурка (увидев взволнованного Яшу). Что с тобой? Почему ты такой взъерошенный и весь дрожишь? Что случилось?
Яша. Мама, я гулял, увидел забор, на заборе висела красивая табличка (передает табличку маме), на ней написано три слова, а в первом слове целых четыре буквы «О»! Я подумал, что там должно быть что-то очень вкусное или приятное...
Мурка. Так! Мне все понятно! Вот что происходит, когда не умеешь читать! Знаешь, что написано на этой табличке? «Осторожно! Злая собака!».
Яша . Да, там правильно написано, собака действительно злая... Знаешь что, мама, давай учить остальные буквы!
Сценка «Игра в слова»
Действующие лица
Петя - сын.
Два мальчика - один постарше, другой помладше - выходят на сцену, садятся на стулья. В руках - картинки и карандаши.
Петя . Папа, нарисуй мне что-нибудь.
Папа . Нет, мы будем рисовать по очереди и одновременно играть в слова.
Петя . Как это?
Папа . А вот как. Мы будем придумывать слова на какую-нибудь букву и изображать эти слова рисунками. Возьмем, например, букву «П». Я начинаю. (Рисует портфель, показывает.)
Петя. Понятно. А я нарисую... (рисует паровоз).
Папа. Молодец! Паровоз как настоящий! А я придумал вот что... (рисует и показывает ремень).
Петя. А ремень нельзя! Он же не на букву «П»!
Папа . А это не ремень, а пояс!
Петя. Здорово ты придумал! Тогда я нарисую... (рисует и показывает кошку).
Папа. А кошку нельзя, она же не на букву «П»!
Петя . А это не просто кошка, а Пушок!
Папа . Ах ты, хитрец! Хорошо. Я нарисую... (рисует и показывает портрет).
Петя. Кто это?
Папа . Это никто. Это просто портрет.
Петя. Здорово. А я нарисую... (рисует и показывает дядю).
Папа . А это кто?
Петя. Это никто. Это просто прохожий.
Папа . Молодец! А я нарисую попугая. (Рисует и показывает.)
Петя . Здорово! А я нарисую пингвина. (Рисует и показывает.)
Папа . Посмотри. (Показывает изображенного на рисунке мальчика.)
Петя. Это кто? Если мальчик, то не считается.
Папа. Ты что, не узнал? Ведь это же Петя, то есть ты!
Петя . Теперь узнал! А я нарисую... (рисует и показывает дядю).
Папа. Это кто? Если дядя, то не считается!
Петя . Ты что, не узнал? Это же папа, то есть ты!
Папа . Теперь узнал. А я вот что придумал. (Рисует и показывает женщину.) Это наша мама. Я ее нарисовал, потому что она педагог и преподает пение.
Петя. Здорово! А я вот что придумал! (Рисует и показывает календарь.)
Папа . Календарь? Почему?
Папа . Правильно. И в этот день мы преподнесем ей... (рисует подарок и цветы).
Петя . Подарок - это понятно. А цветы? Они же не на букву «П»...
Папа . Ну и что? Все равно маме будет приятно!
Предлагаем Вашему вниманию серию сценок про семью для детей и школьников.
Юмористическая сценка – «Семейный аукцион»
На кухне жена, муж и двое детей. Жена стоит к плиты, мужчины сидят.
Жена: Итак, лот номер один – борщ! Начальная цена – вымыть за собой посуду.
Муж: Вымою посуду за собой и за тобой!
Жена: Моет посуду за двоих – раз!
Сын: Вымою всю посуду!
Жена: Вымоет всю посуду – раз!
Второй сын: Вымою всю посуду и вынесу мусор!
Жена: Старший сын, умница! Раз! Вынесет мусор и моет всю посуду! Два! Вынесет мусор и вымоет всю посуду…
Муж: И зарплату отдам!
Жена: Продано! Мужчине в серой майке!
Юмористическая сценка про жену и мужа
Женщина наливает суп из кастрюли в тарелку мужчины.
Женщина: Ну как? Что ты молчишь? Тебе нравится, как я готовлю?! Не нравится?!! Что ты хрипишь?!! Скажи по-человечески?!! Если не нравится, можешь убираться!!! Чего разлегся?!!!
Мужчина лежит под столом с тяжелым отравлением.
Семейная сценка– «Мужская истерика»
Муж лежит на диване, смотрит телевизор. В комнату входит жена.
Муж: Мне нужна новая майка!
Жена: Зачем?
Муж: Ты посмотри, в чем я лежу!
Жена: в майке…
Муж: В майке?!! Разве это майка?! Вон, Сереге из 42-й жена купила майку – так это майка! И треники новые купила! Лежит на диване как принц! А я?! Мне не в чем на диван прилечь?
Жена: Дорогой, но мы сейчас не можем…
Муж: Ах так?! Я ухожу к папе!
Видео: смешная сценка для детей про семью
Дружная семья. Мини-сценка для детей
Владимир Кожушнер
В комнате стоят: стол, накрытый скатертью, диван (кушетка), телевизор и тумбочка. На тумбочке ваза с цветами, журнал, сухая тряпочка, графин с водой и пустой стакан.
Мебель расставлена так, чтобы можно было бегать вокруг стола. Из телевизора слышна перебранка двух голосов, мужского и женского.
За столом на стульчиках сидят брат и сестра — Вова и Таня и смотрят телевизор. На спинке Таниного стульчика висит кофточка.
Вова: Переключи телевизор на другой канал.
Таня: А почему?
Вова: Не хочу слушать, как тётя и дядя спорят между собой.
Таня: Это не тётя и дядя, а муж и жена. Итальянцы. Вот.
Вова: Всё равно не хочу. Переключи, пожалуйста.
Таня: Хорошо. Только тогда давай поиграем в мужа и жену.
Вова: А как мы будем играть?
Таня: Очень просто. Ты будешь делать всё, что я тебя попрошу.
Таня встает со стульчика, выключает телевизор (перебранка умолкает), подходит к тумбочке, берет журнал, проходит к дивану, ложится и делает вид, что смотрит модный журнал. В комнате тишина. Вова смотрит на сестру и ждет ее команду.
Таня: Принеси мне воды.
Вова встает, подходит к тумбочке, наливает стакан воды и молча подает ей.
Таня небрежно откладывает журнал, приподнимается, берет у Вовы стакан, пьет и возвращает обратно.
Вова ставит стакан на тумбочку, подходит к выключателю и включает свет.
Таня вновь ложится на диван, поправляет волосы, поеживается и делает вид, что ей холодно.
Таня: Подай мне кофточку. Что-то прохладно стало.
Вова: Не дам я тебе кофточку. Сама встань и возьми. Ты уже большая.
Таня вскакивает с дивана.
Таня: Так нечестно. Ты обещал делать всё, что я тебя попрошу.
Входит папа и, улыбаясь, обращается к Тане.
Папа: Ты, почему командуешь братом?
Таня: А потому, что я жена и мне всё можно.
Папа делает грозный вид и, переваливаясь с ноги на ногу, как медведь, идет к Тане.
Папа: Вот мы тебя сейчас отшлёпаем! Разве можно командовать мужчинами!
Таня с писком убегает от папы. Вова тоже бросается за ней. Они пытаются поймать её. В комнате начинается переполох. Звучит быстрая музыка. Герои бегают вокруг стола, и радостно визжат и пищат. По пути Таня нечаянно опрокидывает стульчик и стягивает скатерть со стола. Потом бежит к выходу и на пороге сталкивается с мамой. Прячется за ее спину. На лице улыбка. Видно, что игра ей нравится.
Мама: Что за шум?
Музыка умолкает.
Таня: Они хотят меня отшлепать!
Мама ставит руки на бедра, делает серьезное лицо.
Мама: Двое на одного? Так нечестно! Вот мы вам сейчас покажем!
Теперь папа убегает, а за ним гоняться мама и Таня. Все бегают вокруг стола и Вовы, который стоит, как столб. Снова звучит быстрая музыка. Папа на бегу выкрикивает «Ой! Ай!», мама — «Сейчас мы тебя поймаем!», Таня – «Лови его! Лови!». Мама догоняет папу у дивана, и они падают на него. Таня прыгает сверху. Затем прибегает Вова и тоже прыгает на папу. Получается куча — мала!
Папа: Хватит! Хватит! Вы меня задавите!
Дети с неохотой отпускают папу. Тяжело дыша, все рассаживаются на диване. Музыка умолкает. Мама смотрит на папу.
Мама: Объясни, что произошло?
Папа: Дочь, насмотрелась сериалов и стала командовать Вовой. Я решил его защитить.
Мама: Да, хорошее воспитание ты придумал – шлёпать ребенка!
Таня: Мама! Так он понарошку.
Мама: А тебе я уже говорила, что смотреть взрослые фильмы не нужно. Глаза портятся, голова забивается ненужной информацией, и время зря тратится.
Таня: Хорошо, мамочка. А можно я буду смотреть детские передачи?
Мама прижимает к себе дочь. Нежно гладит по головке.
Мама: Можно.
Мама и папа встают. Берутся за руки. Дети вскакивают. Вова обнимает папу. Таня обнимает маму.
Мама: Проказники мои. Как я вас люблю!
Мама отпускает папины руки и пытается освободится от Таниных объятий. Дети еще крепче обнимают родителей. Мама говорит ласково.
Мама: Все. Все. Поиграли. А теперь, дорогие мои, наведите порядок в комнате, а я пойду на кухню.
Дети отпускают родителей. Мама выходит. Все дружно начинают делать уборку. Таня берет тряпочку на тумбочке, протирает пыль и стелет скатерть на стол. Вова поднимает стулья и ставит их на место. Папа раздвигает занавеску на окне.
Входит мама.
Мама: Какая чистота! Какие молодцы! Вы заслужили обед! Пошли, я вас покормлю.
Дети подбегают к маме. Мама обнимает их и направляется к выходу. Папа идет сзади и улыбается.
Занавес.
Сценки про семью смешные для детей в детском саду
Сценки про семью смешные для школьников
Вечер отдыха «Вместе нам хорошо», посвященный Дню семьи.
Цели:
- Воспитание любви и уважения к своей семье;.
- Развитие и формирование дружного коллектива детей и родителей.
- Развитие творческих способностей детей.
Оформление зала: воздушные шары, береза с листочками, на каждом из них – фото семьи каждого ребенка. Выставка творческих работ семей. Детские фотографии мам.
Оборудование: для конкурсов – 2 фартука, 2 косынки, 2 кастрюли, канат, 2 стула, 2 газеты, 2 нитки, 2 иголки, картофель, ножи. Музыкальный центр.
Ход мероприятия:
Ведущий:
Добрый вечер, дорогие ребята и уважаемые родители!
В нашем доме праздник славный,
Думаю, что нет его важней.
Здесь сегодня ваши папы, мамы.
Есть ли кто-нибудь на свете
Ближе и родней.
Наша встреча посвящена Дню семьи. А что же такое семья?
Ученик:
Семья – это то, что мы делим на всех,
Всем понемножку: и слезы и смех,
Взлет и падение, радость, печаль,
Дружбу и ссоры, молчанья печать.
Семья – это то, что с тобою всегда.
Пусть мчатся секунды, недели, года,
Но стены родные, отчий твой дом –
Сердце навеки останется в нем!
Ученик:
Семью свою очень я люблю,
Ей привет горячий шлю:
Папе, маме и сестре,
Бабуле старенькой и… мне!
Ведущий:
Поздравляю с этим праздником всех присутствующих. Желаю вашим семьям счастья, здоровья, благополучия и всего самого доброго.
Спасибо Вам за то, что вы, отложив все свои дела и заботы, пришли сюда вместе со своими детьми.
Добро пожаловать на наш семейный праздник «Вместе нам хорошо».
Мы собрались на вечер, который, надеемся, подарит вам хорошее настроение. Будьте активны, играйте, участвуйте в конкурсах и просто отдыхайте!
А сейчас, я задам вам несколько вопросов, на которые думаю, что получу честные ответы (передается импровизированный микрофон; на вопрос отвечает тот, у кого остался «микрофон» в руках после определенного сигнала)
- Вас упрашивали идти на вечер или вы согласились сразу?
- Когда вы в последний раз были в школе?
- Вы интересуетесь жизнью ребёнка в школе?
- Помните ли вы свой первый урок?
- Какой из учебных предметов был вашим любимым?
- Общаетесь ли вы со своими школьными друзьями?
- Вы всегда вели себя хорошо на уроках?
- Вас наказывали? Если да, то за что?
- Кем вы мечтали быть в детстве? Осуществилась ли ваша мечта?
- Часто ли вы проводите вместе с детьми свободное время?
Спасибо родителям. А теперь ребята, отгадайте о ком эти слова:
Много их на белом свете,
Всей душой их любят дети,
Только, у каждого, она одна,
Всех дороже Вам она
Кто она?
Отвечу я: ЭТО мамочка моя.
Мама… Какое короткое и важное слово! Без него невозможна жизнь на земле. Проходят годы, мамы стареют, но все равно остаются самыми верными и надежными друзьями и помощниками во всех делах.
А знаете ли вы какие были ваши мамы в детстве?
Вот сейчас мы вас и проверим.
Задание для детей : узнай маму по детской фотографии, назови день рождения мамы.
Ученик:
Мамина улыбка
Вносит счастье в дом,
Мамина улыбка
Нужна везде, во всём!
Ученик :
Мне мама приносит
Игрушки, конфеты,
Но маму люблю я совсем не за это.
Весёлые песни она напевает,
Нам скучно вдвоём никогда не бывает!
Задание для мам : исполнить колыбельную песню.
Конкурс « Хозяюшка»
Мамы надевают фартук, косынку. Дети фартук завязывают. После того как мама оденется – взять в руки кастрюлю Кто быстрее?
Конкурс для детей.
Вдеть нитку в иголку.
Ученик:
Теперь мы хотим дать нашим мамам несколько советов, как себя вести со своими детьми:
Ученик 1:
Должен быть характер мамин
Обязательно гуманен очень человечен:
Если тройку получу –
Не вздыхать весь вечер.
Ученик 2:
А сказать: «Пойди в кино,
Прогуляйся заодно –
Голову проветри от ваших геометрий!»
Ученик 3:
Должен быть характер мамин
Обязательно гуманен!
Должен быть не мрачным!
Ученик 4:
Я забуду обещание-
Взять сумку с овощами
На участке дачном –
Мама взять ее должна
Может поднатужиться,
Пусть не охает она:
«Тяжело до ужаса!» —
Пусть проявит мужество.
Ученик 5:
Вот какой характер мамин,
Без сомнения гуманен!
Человечен он друзья!
И вполне удобен!
Ведущий:
Мамы, вы согласны?
Хотят они услышать: «Да» в ответ
А слышится, конечно, «нет»!
Ведущий:
А теперь отгадайте о ком эти слова:
Ученик:
Он всё может, всё умеет,
Всех храбрее и сильнее
Штанга для него, как вата
Ну, конечно, это — ПАПА
Ведущий:
Дети писали сочинения про пап. Я зачитаю отрывки из них.(приложение).
Задание для пап – узнать себя по описанию.
Ученик:
Какой наш дом без папы!
Правда же ребята?
Кто починит табуретку,
На машине подвезет,
В дневнике моем отметки
Знает все на пересчет!
Ученик:
Вот так чудо, вот так дела!
У нас газета ожила:
Она на носу у папы лежит
И в тон его храпа шуршит!
Ученик:
Мыс папой решили уборкой заняться.
«Мой друг!» — сказал папа.-
«Пора приучаться!»
«Идея прекрасная!» — мама сказала
И тотчас из дома она убежала.
Три часа мама в парке сидит, Со страхом на мобильный глядит:
«Когда же уборке конец.
Смогу ль я вернуться домой наконец?!»
Ведущий:
Мы шутим, конечно,
Но очень приятно,
Когда с тобой рядом
Твой умный папа!
Блиц. опрос детей:
— любимое папино блюдо?
— размер обуви?
— любимое место в доме?
— день рождения у папы?
Конкурс для пап:
Ребенок несет газету, папа ее разворачивает, надевает очки, садится в удобную позу и читает.
Ведущий:
А теперь друзья внимание!
Предлагаю состязание.
Кто тут сильный, кто тут ловкий,
Покажи свою сноровку!
Задание: папы и дети перетягивают канат.
Победителю – награда медаль «Самая сильная семья».
Ученик:
Как не сказать нам теплых слов о папах,
Которые так сильно любят нас,
Которые лишь иногда бранятся,
А хвалят, хвалят очень много раз.
Ученик:
Спасибо им за их мужскую строгость,
За сдержанность, за волю и уют,
За сильные и верные мужские руки,
Что любят нас и дом наш берегут.
Ученик:
Мы мамам и папам нашим
Пожелать хотим удачи.
В делах успехов, а в семье тепла.
Мы так хотим, чтоб все узнали люди,
Что мамы наши,
Что папы наши.
Лучше всех всегда!
Ответное слово родителей:
Ведущий: Кто умнее всех на свете?
Ведущий: Кто милей нам всех на свете?
Родители: Наши дети, наши дети!
Ведущий: Кто нам сердце любовью лечит?
Родители: Наши дети, наши дети!
Ведущий: Кто так жаждет нашей встречи?
Родители: Наши дети!
Ведущий: Ваши дети!
Ученик:
Как любят нас наши папы и мамы.
Ученик:
Они нас одевают, обувают, стирают, готовят нам еду.
Ученик:
Переживают, когда мы болеем.
Ученик:
И иногда не обращают внимание на то, как мы себя ведем.
Ученик:
Может покажем, как это бывает?
Ученик:
А что, давайте. Хоть среди нас и нет таких, но увидеть такое нашим родителям не помешает.
Сценка .
Мама:
Доченька, доченька!
Сделай одолжение!
Покорми братика
Сливочным печеньем!
Дочка:
Надоело, мама, мне братом заниматься.
На качелях я хочу в парке покачаться!
Папа:
Доченька, милая!
Убери в квартире!
На твоем столе давно
Горы мусора и пыли!
Дочка:
Если очень нужно вам-
Уберите сами!
Три час уже решаю
Развивать у малышей артистизм нужно с раннего детства. Помогут в этом короткие сценки. Смешные для детей, истории должны быть поучительными и понятными, но в то же время воспитывающими важные черты характера.
Басня - основа для сценария сценки
Известно, что самым поучительным литературным произведением является басня. Только в этом жанре обязательным пунктом стоит наличие морали - важного основного вывода из сказанного. Поэтому некоторые сценки, смешные для детей, зачастую основываются на сюжетах известных басен.
Доступны для понимания дошкольников произведения Крылова Ивана Андреевича. Это «Мартышка и очки», «Белка», «Ворона и лисица», «Синица», «Стрекоза и муравей», «Квартет», «Лебедь, рак и щука».
Сегодня существует масса переделок знаменитых басен на новый лад. Например, в конце истории о лисице и вороне сыр не падает в пасть хитрой льстице. Мудрая ворона перекладывает его в лапу и отвечает лисе, что "петь она умеет, это верно, но пока ещё не время и не место для концерта".
Способы представления басен на сцене
Не стоит думать, что игра на сцене доступна только взрослым детям. Если подойти к делу творчески, то можно справиться силами даже совсем маленьких.
Существует четыре варианта представления сценки. Смешные для детей эпизоды, например, можно разыгрывать без слов автора. Тогда дети произносят только слова действующих лиц. Вторым вариантом может быть чтение слов автора взрослым. Вариант третий подходит для более взрослых детей, когда вся басня представляет собой ролевое чтение с демонстрацией действий сюжета. А вот совсем маленькие могут стать артистами, даже ещё не умея толком говорить. Тогда весь текст читает взрослый, а малыши пантомимой изображают сюжет перед зрителями.
Сказка и ирония - сестрички-близнецы
Вряд ли кто-то не любил в детстве слушать сказки. Многие короткие произведения этого жанра можно легко превратить в иронические сценки. Смешные для детей сценарии получаются из сказок «Глупый Ганс» Андерсена, «Ёжики смеются» и «Храбрые портные» Корнея Чуковского, а также и другие. Короткие истории, рассказанные замечательным стихотворцем Чуковским, могут легко превратиться в весёлые и смешные сценки для детского сада.
Сказка - ложь, да в ней намёк!
Иногда бывает сложно выбрать историю для инсценировки. А если разыграть сказку «Как заяц стал властителем джунглей» о том, как косой обманул огромного льва, предложив ему сразиться с более могучим соперником?
Смысл истории в том, что царь зверей был силён, да глуповат. Заяц должен был прийти к нему на ужин по закону, который установил в джунглях жестокий повелитель-лев. Но косой оказался сметливым. Он возбудил в жестоком обжоре злобу на того, кто сильнее его. Приняв своё отражение в реке за соперника, он бросился в воду и утонул.
Знание - сила, а смех - оружие против зла
Можно изменить концовку истории. Пусть наш лев не утонет в реке, а станет всеобщим посмешищем. Все звери, собравшиеся на берегу реки, поднимут на смех глупого зверя. А тот, над кем все смеются, не может уже быть главным, кого нужно бояться и слушаться. Знания и смекалка иной раз важнее силы и жестокости - вот мораль этой поучительной истории.
Принимать участие в таком представлении может любое количество актёров. Можно разнообразить действие маленьким концертом, которым звери решают порадовать своего друга-зайку. Тогда представление будет содержать несколько выступлений. Это будут детские сценки, смешные, короткие, в которых актёры представят зверушек и их взаимоотношения.
Сказки на новый лад
Дети любят разыгрывать смешные мини-сценки. Можно предложить для этих целей известные сказки, переиначенные на новый лад. И особенно смешно, когда в одной истории встречаются герои различных произведений.
Например, легко переделать знаменитую историю про «Колобка», дополнив её сказкой «Курочка Ряба». Такие путаницы очень нравятся малышам, они хохочут, видя, что привычные герои поступают не так, как всегда, и попадают в нелепые ситуации.
«Жили в одной деревне дед с бабкой, была у них курочка по кличке Ряба. Вот снесла курица яичко, да не простое, а… из теста! И есть у яичка глазки, носик, ротик. «Ты кто? Как тебя звать?» - спросила бабка. «Я Колобок - румяный бок, сдобный как пирожное, сладкий, как мороженое! А вы теперь мои бабушка и дедушка, должны меня любить и баловать!» Обрадовались дед с бабкой, бросились Колобка баловать. Предлагают ему всякие вкусные вещи: йогурты да чупа-чупсы, соки да фрукты. А Колобок от всего отказывается, хочет в лес пойти погулять. «Нельзя тебе, внучек, по лесу кататься, там хитрая лиса тебя поймает и съест!» - предупреждает его дед. «Я сам с усам!» - ответил Колобок и укатился.
Катится он, катится, а навстречу ему лисичка. «Ты кто?» - спрашивает она у Колобка. А тот и скажи ей: «Я от курицы родился, сынок её, значит!» Удивилась лиса, ни разу она такого цыплёнка не видела. И подумала, что это какой-то ненормальный цыплёнок, несъедобный. А тот изловчился, запрыгнул лисе на спину и ну её погонять, к дому старика со старухой направлять!
Сидят дед с бабкой, горюют: «Пропал наш внучек, съест его лиса!» А курочка Ряба их утешает: «Не плачьте, мои дорогие, я вам снесу другое яйцо, не из теста, а нормальное!» Только не хотят дед с бабкой нормальное, хотят своего Колобка увидеть - полюбили они его уже. И горько они о нём плакать стали.
А тут вдруг слышат - кто-то во дворе скачет. Выглянули они и рассмеялись: Колобок верхом на лисе! Вот умора-то!
Поймали они рыжую за хвост и на цепь во дворе посадили: «Будешь вместо собаки дом охранять. Хватит тебе беззащитных зверушек в лесу обижать!»
Короткие сценки для лагеря
Ваня Палкин сидит перед аквариумом в живом уголке. Опустил он удочку в него и умоляет золотую рыбку: «Рыбочка-рыбочка, сделай меня самым сильным в лагере, чтобы я одним ударом Петьку Самохина мог свалить! А ещё сделай меня самым красивым, чтобы Люська Морозова влюбилась в меня без памяти! А ещё хочу стать самым умным, чтобы на олимпиаде «Что, где, когда» победить всех!» Мимо проходит начальник лагеря. Увидел он такое безобразие и говорит: «Ваня, отойди от рыбки! Она не волшебная, а обычная!» И тут рыбка голос подаёт: «Вот-вот, я ему уже 2 часа об этом твержу, а он ничего не понимает! Начитаются, блин, Пушкина, никакого покою от них нету…»
Чтобы разыграть смешные мини-сценки, можно использовать сюжеты киножурнала «Ералаш». Весёлые интермедии доставят удовольствие как зрителям, так и самим исполнителям.
Незабываемый подарок - сценка для именинника
Как приятно, когда кроме традиционного подношения гости разыгрывают смешные сценки на день рождения! Можно устроить импровизацию. Для такого представления не потребуется подготовки.
Чтобы импровизированные имели успех, достаточно заранее подготовить слова для каждого действующего лица, напечатать их на бумаге. Также неплохо подобрать аксессуары для нарядов: шарфы, очки, шляпы, зонтики, калоши, маски, накладные бороды, усы, парики.
Просто на ура проходит инсценировка сказки «Репка». Здесь основную роль играют слова героев. Участникам импровизации необходимо будет по условию произносить свою фразу сразу же после слов автора, если он назовёт героя.
Можно придумать прикольные слова каждому актёру. Например, дед будет говорить: «Эх, когда б не Интернет, был бы спринтером ваш дед!» Бабке можно дать слова: «Ботокс, фитнес и помада - что ещё для бабки надо?» Внучка будет постоянно твердить: «Толще репа - больше денег заработать можно нам!» и так далее. Определённые смешные жесты должны сопровождать слова: дед пусть держиться за поясницу и прихрамывает, держа в ушах наушники от плеера и слегка подёргиваясь в такт музыке, бабка строит глазки и кокетливо поправляет косынку, а внучка показывает руками «толстую репу» в переносном смысле, то есть огромные щёки.
Какой же праздник в школе без интермедии?
Обычно все праздничные мероприятия в учебных заведениях сопровождаются самодеятельным концертом. И смешные школьные сценки занимают в нём едва ли не главное место.
Сюжеты для этих интермедий можно взять из произведений Виктора Драгунского. Например, из историй о мальчишках Дениске и Мишке получаются замечательные детские сценки. Смешные короткие рассказы о реке Мисиписи или о придуманных подвигах друзей, спасающих детей от пожара и из-подо льда, актуальны и по сей день, поэтому зрителям они всегда нравятся.
Хорошо, если среди школьников есть талантливые подростки, которые могут написать сценарий сценки самостоятельно, отобразив в сюжете какой-то происшедший в реальности случай. Конечно, имена действующих лиц стоит скрыть, а вот само событие можно отобразить. Это будет очень актуально и интересно. Кстати, интермедии на школьную тематику могут быть использованы как смешные сценки для лагеря, ведь даже во время каникул ребята помнят об учёбе.
Смотрите также смешные стихи о школе для детей . Достоинства наших веселых сценок состоят в том, что для них не нужно костюмов, нет необходимости заучивания больших текстов (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно вложить в журнал), репетировать их нужно недолгое время. При этом эти сценки близки ученикам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для КВН. Также посмотрите Школьный юмор .
1. Сценка "На уроках русского языка"
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Учитель: Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
2. Сценка "Правильный ответ"
Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
(И. Бутман)
3. Сценка "Наши падежи"
Действующие лица: учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
(по Л. Каминскому)
4. Сценка "На уроках математики"
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!
Учитель: Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!
Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал - родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!
Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!
Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.
5. Сценка "На уроках природоведения"
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и... три тигрёнка.
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых... хорошо дремать.
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.
Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель: К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!
6. Сценка "Папка под мышкой"
Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка: Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
(И. Семеренко)
7. Сценка "3=7 и 2=5"
Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель: Да.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)
8. Сценка "Школьник и продавец"
Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина
Продавец-консультант: Что вам подсказать?
Школьник: Годы правления Николая II?
Продавец-консультант: Не в курсе.
Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?
Продавец-консультант: … (пожимает плечами)
Школьник: Фотосинтез?
Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…
Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
(команда КВН из Рязани)
9. Сценка "Школьники на стадионе"
Действующие лица: школьники и информатор стадиона
Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону:
Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать)
На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать:
«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
(команда КВН из Рязани)
10. Сценка "Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде"
Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров
Здравствуй, Ваня.
- Здравствуйте.
- Ну, расскажи, Ваня, как дела?
- У, дела моща.
- Что-что?
- Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?
- А что, там лошадь была?
- Какая лошадь?
- Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.
- Ну, ничего вы не поняли?
- Ну-ка, давай всё сначала.
- Ну, давайте. Значит, один фитиль...
- Без свечки?
- Без.
- А что же это за фитиль?
- Ну парень один, длинный, подкатил к шкету...
- Он на чём подкатил, на велосипеде?
- Да не, велосипед у шкета был.
- У какого шкета?
- Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.
- С кем, с кем?
- Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.
- У него что, чесалось что-нибудь?
- Да нет, попилил он.
- Ну и как, распилил?
- Что распилил?
- Ну велик?
- Чем?
- Ну, этим самым, шнобелем?
- Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.
- А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?
- Да не было там никакой зимы, там училка была.
- Учительница, ты хочешь сказать.
- Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.
- Как гикнулся?
- А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?
- Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.
- Как это не знаю!
- Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?
- Что?
- Помнишь, у Гоголя. "Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина" и дальше "Редкая птица долетит до середины Днепра".
- Помню.
- А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: "Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит". Ну как, нравится?
- Нравится, - сказал он и побежал, выкрикивая: "Классный Днепр при клёвой погоде".
(Лион Измайлов)
11. Юноша в ночном клубе
Действующие лица: девушка, молодой человек, мама
У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.
Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?
ДЕВУШКА: Да, есть немного.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!
Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?
МАМА: Это ты что тут делаешь?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…
МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!
МАМА: Домой!
(команда КВН из Рязани)
12. Кабинет рентгенолога
Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог
Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.
БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.
БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.
БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.
РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.
Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.
БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!
РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.
БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.
Бабушка и внук выходят из кабинета.
РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!
(А. Гиваргизов)
Действующие лица:
Папа: Змей Горыныч
Завуч: Баба Яга
Учитель математики: Леший
Учительница географии: Кикимора
Учительница ботаники: Ведьма
Классный руководитель: Водяной
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):
...Да я ему сто раз говорил!..
Ну, что он опять натворил?
ЛЕШИЙ:
Перемножил минус с синусом –
Получил единицу с минусом!
КИКИМОРА:
Перепутал альбиносов
С альбатросами...
ВЕДЬМА:
Кидался абрикосами...
КИКИМОРА:
Пускал мыльные пузыри!..
ЛЕШИЙ:
На пари
Проглотил звонок!
КИКИМОРА:
Зевал весь урок
И всех заразил зевотой!
ВОДЯНОЙ:
А вчера
Притащил в класс
Бегемота!!!
ЛЕШИЙ:
С этим противным мальчишкой
Нет никакого сладу!
БАБА ЯГА (елейно):
Может, дать ему яду?..
Или бросить на съедение волкам?
АМ –
И нет плохого ученика!
КИКИМОРА:
Не горячитесь, дорогая Яга.
В наш век
Подобные меры устарели.
ЛЕШИЙ:
Сто лет назад
Мы бы его,
Конечно,
Съели...
Но сейчас
У нас
Не так уж и много учеников
В запасе...
ВОДЯНОЙ:
Согласен!
Не будем прибегать
К крайним мерам.
ВЕДЬМА:
Попробуем увлечь его
Хорошим примером.
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):
М-м-м... Менее-более...
То есть – более-менее!..
И тем не менее...
ВЕДЬМА (перебивает):
А...
Понимаю!
Ваш пример не годится...
Но мальчишка
Совершенно не хочет учиться!
БАБА ЯГА:
Ох, сколько с детьми мороки!..
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:
Запереть его в шкафу – пусть учит уроки!
А если не перестанет зевать...
ВСЕ ХОРОМ:
Мы превратим его
В жевательную резинку
И будем
МЕДЛЕННО
Жевать!
(Е. Липатова)
14. Режим дня
Действующие лица:
Школьник Вова
Школьник Петя
ПЕТЯ:
- А ты, Вова, знаешь, что такое режим?
ВОВА:
- Конечно! Режим… Режим – это куда хочу, туда скачу.
ПЕТЯ:
- Неправильно! Режим - это распорядок дня. Ты выполняешь его?
ВОВА:
- Даже перевыполняю.
ПЕТЯ:
- Как это?
ВОВА:
- По распорядку мне надо гулять два раза в день, а я гуляю четыре!
ПЕТЯ:
- Нет, ты не перевыполняешь его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть распорядок дня?
ВОВА:
- Знаю! Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Приготовление уроков. Прогулка.
ПЕТЯ:
- Хорошо.
ВОВА:
- А можно еще лучше.
ПЕТЯ:
- Как же это?
ВОВА:
- Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.
ПЕТЯ:
- Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч.
ВОВА:
- Не получится.
ПЕТЯ:
- Почему?
ВОВА:
- Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.
ПЕТЯ:
- Как это с бабушкой?
ВОВА:
- А так. Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.
ПЕТЯ:
- Не понимаю!
ВОВА:
- Очень просто. Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я. Обед – я.
ПЕТЯ:
- И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.
https://сайт/smeshnye-scenki-dlya-detej/
15. Про Пушкина
Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.
Секундант: Сходитесь!
Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.
Пушкин: За что?
Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!
16. Школьные загадки
Действующие лица: Школьник, его друг - Вовка Сидоров
ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга):
А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»
ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):
Перемена!
ШКОЛЬНИК:
Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!
ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):
Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…
ШКОЛЬНИК:
Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»
ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):
Магазин!
ШКОЛЬНИК:
Какой магазин? Зачем? Где ты его увидел?
ВОВКА СИДОРОВ:
Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.
ШКОЛЬНИК (в сторону зала):
Ну что ему здесь докажешь!
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»
ВОВКА СИДОРОВ:
По голове! Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац.
ШКОЛЬНИК:
Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»
ВОВКА СИДОРОВ (кричит):
Тройку, тройку я опять получил по математике.
ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):
Ну Вовка и тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!
(Леонид Медведев)
17. Про родителей
Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.
Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!